如何經營好一段高質量的親密關系?

心理學家的自述:如何經營好一段高質量的親密關系?

01

世間從來都沒有一段感情,是從一開始就可以完美合拍的。

愛情需要經營嗎?

當然需要,不論你在主觀上有沒有這個意願,要維護好一段親密關系,經營是必不可少的。

愛是一種能力,但並不是每個人生來就具備。

無論你們是親密無間的熱戀情,還是琴瑟和鳴的恩愛夫妻,兩個原本毫不相干甚至性格迥異的人走到一起,一定是經歷了性格、習慣和三觀等的磨合。

這個過程往往曲折而又漫長,那些心志不堅或耐心不夠者,通常是堅持不到最後的。

要經營好一段親密關系,決不可做這4件事。

02

不要太依賴對方,而失去自我

在這個世界上,不要太依賴別人,因為即使是你的影子,也會在黑暗裡離開你。

有個讀者給我留言說:

她是一名在校大學生,最近剛和男友分手。她覺得自己很孤獨,一個人都不知道找誰。

回想那段美好時光,她的眼裡只有他,整個世界都是圍著他在轉的,她把所有的精力和喜怒哀樂都寄托在男友一個人身上。

他們幾乎每天都粘在一起,兩個人一起上課,一起吃飯,一起去圖書館,一起打游戲,一起逛街,一起去旅行……

然而,後面兩個人矛盾越來越多,終於分手了。她也迷失了自我。

其實現實中,很多戀人都有類似的經歷,我們總是過度地去依賴一個人,從對方身上尋找安全感。

這通常都會失敗,安全感從來都不是別人給你的。

心理學家的自述:如何經營好一段高質量的親密關系?

一直很喜歡張艾嘉這句話:

兩個人在一起永遠不要那麼粘膩,不要那麼依賴。因為在這個世界上你遲早會是一個人,越是依賴一個人,等那個人離開的時候,你就越無法接受,越無法活下去,包括心理和生活的能力。

所以不要輕易去依賴一個人,它會成為你的習慣。

當分別來臨,你失去的不是某個人,而是你的精神支柱。無論何時何地,都要學會獨立行走,它會讓你走的更坦然些。

我們不要為了愛,降低自己的姿態,去迎合對方。失去自我的人,終將失去一切。

03

不要試圖去改變對方

在親密關系中,我們往往會走上另一種極端,總是希望改造對方,把他變成你的理想伴侶。

一個人幾十年養成的性格習慣和生活方式,這些東西已經深深刻在骨子裡,是很難在短時間內被人輕易改變的。

很遺憾,生活中很多人都喜歡把自己的意願強加在別人身上。

Linda和Jerry是一對如膠似漆的情侶,兩人經常牽手到處虐狗,所到之處給單身汪留下一萬點傷害。

他們都是有主見、有思想的人,但有時也會為了一點小事,爭得面紅耳赤,相愛相殺。

Linda是一個傳統女孩,從小到大父母總是教導說,女孩子要把心思放學習上,不要把自己打扮得太漂亮,萬一遇到壞蛋就不好了。

她覺得父母的話有道理,平時不太注重打扮,也不喜歡穿裙子。

一天,他們照常約會,可Jerry見到她就不高興了。說Linda不重視這份感情,跟他約會也不打扮打扮。

Linda聽到這話,瞬間黑了臉。她覺得被冤枉了,自己從小就不愛打扮,本以為Jerry跟她相處久了,多少會了解她。

後來她才知道,Jerry一直抱著改變她的想法與其相處的。

心理學家的自述:如何經營好一段高質量的親密關系?

我們當初喜歡一個人,多半是被她某一方面所吸引。如今,吸引你的那些地方依然還在,而你卻視而不見。

如果你真的喜歡一個人,那麼你要就試著去理解並接受對方與自己的差異。愛一個人,就要愛ta的所有,所謂愛屋及烏就是這個道理,愛對方就要像愛自己一樣。

如果真的接受不了,那就離開。親密關系裡面,改變對方往往是很難的,我們唯一能做的,就是改變自己。

不成熟的愛是:“我愛你,因為我需要你。”而成熟的愛則是:“我需要你,因為我愛你。”

一個輕易迎合別人的人,你也多半不會很在意。尊重彼此的差異,經常換位思考,這樣才能相處不累。

04

不要對身邊人隨意發脾氣

生活中,我們經常會看到這樣的現象:許多人對外人很親熱,對身邊人卻很冷漠。

為什麼會發生這種現象呢?

因為我們和親人間有著穩定的歸屬感,我們的潛意識告訴我們:這個人、這種關系模式是安全的,即使自己發脾氣,對方也不會離開你。

而陌生人就不一樣,彼此缺乏安全感。我們一旦任性妄為,對方很可能甩手走人。

在《我與地壇》裡,作家史鐵生雙腿殘疾後,脾氣變得喜怒無常,常常對著母親暴跳如雷。

那時,母親已經身患重病,但愛子心切,她情願截癱的是自己而不是兒子。這份雙重折磨,很快便耗盡了她的精力。

母親去世後,史鐵生才突然醒悟:

這倔強只留給我痛悔,絲毫也沒有驕傲。我真想告誡所有的孩子,千萬不要跟母親來這套倔強,我已經懂了,可我已經來不及了。

而我們,還來得及。

心理學家的自述:如何經營好一段高質量的親密關系?

我們總是把最溫柔的一面展現給外人,而把壞脾氣留給了最親之人。

然而,最好的教養,不只是對陌生人彬彬有禮,更重要的是要尊重自己最愛的人。

有人說:你永遠只能傷害你愛的人和愛你的人,這句話聽起來多少有點悲涼。

願我們都能做一個強者,去保護身邊最親的人,而不是去傷害他們。

05

不要拿自己的尺子去量對方

心理學家武志紅在《為何愛會傷人》中講了這樣一個故事:

一對新婚不久的小兩口,因為丈夫回家沒幫妻子買內衣而發生爭執,不歡而散。

晚上,妻子懊惱地說:“不想買就早說,純粹浪費我的感情。”

“為什麼非要我幫你買呢?”

“我以前的內衣都是你買的啊!”

“但你想過沒,我一個大老爺們兒,你記得哪次我是主動、高高興興去買的?”

“的確沒有,都是我讓你買的。那你既然不想買,為啥不告訴我?”

“我怕你不高興,怕你生氣唄。”

看到上面兩人的對話,這也是我們經常會犯的毛病。

心理學家的自述:如何經營好一段高質量的親密關系?

我們有時只是看到了表象,但那不是事實。表象是,女孩覺得對方喜歡這麼做。但真正的事實卻是,怕她不高興。

重要的不是發生了什麼,而是對方是怎麼感受的。而我們常常喜歡拿自己的標准,去衡量對方。

這是因為,我們都有自己的坐標體系,有自己獨特的評判標准,別人往往很難走進來。

作家廖一梅說:每個人都很孤獨,在我們的一生中,遇到愛,遇到性都不稀罕,稀罕的是遇到了解。

在感情裡,愛一個人不難,但要真正地去了解或懂得一個人,其實挺難的。就算是最親密的伴侶,也很難走進對方的世界。

我們都渴望愛與被愛,渴望對方多理解自己。但感情是相互的,需要兩個人用心經營,用愛守護。

一直很喜歡這句話:我愛你,不光是因為你的樣子,還因為和你在一起時,我的樣子。

願你們一路走來,能夠戰勝喧囂,抵抗流年,也能享受平淡,成為彼此的唯一。

參考來源

喜歡這篇文章嗎?立刻分享出去讓更多人知道~