「公開贊美，私下批評」，教科書式的親子溝通方式應該是這樣的

“當眾指責”的方式

不會帶來長遠的正面效果

年過40了，小時候的某些經歷，到現在我還歷歷在目。

國小五年級，剛開學不久，某次我忘了帶作業到學校。老師靠著黑板，兩手交叉胸前，叫我站起來，他當著全班的面，用嚴肅的口吻說：“你是真的忘了還是說謊？你三、四年級的老師跟我說，你以前常常不交作業！。”

才十歲的我，不知如何辯解，全班五十雙眼睛望著我，我羞恥地想往地下鑽。

國中一年級，我越區到另一個學校上課，由於要幫忙家務，晚上總是熬夜念書，加上交通時間，因此上學老是遲到。

某天早上，我又遲到五分鐘，剛畢業的年輕老師，在我剛進教室的時候，要我走到全班面前，兩手撐著第一排桌子，她拿起藤條，重重往我屁股抽兩下。

在班上成績、人緣都好的我，竟在全班面前被打屁股，當時的屈辱感，我怎麼抹也抹不掉。

高中三年級，全校開始了第一階段的考試，從小數學就差的我，第一次月考數學又考了倒數。人稱很厲害的數學老師，按照分數高低排列考卷，從高分到低分，把同學一個個叫出去領考卷。

眼看老師手上的考卷越來越少，身邊的同學都已被叫到，我開始局促不安，剩下最後兩張考卷，他把我叫起來，當著全班同學的面，嚴肅地說： “你是插班進來的，不要來拖累大家的平均分數。”雖然他的語氣並無抑揚頓挫，然而他的話卻像一把刀，深深刺傷我。

除了在學校，父親偶爾也會當眾責罵我。初中時，我的父親曾因為我把戶口本交給穿著警察制服的叔叔，不讓我作任何解釋，就當著鄰居的面甩我耳光；他也曾經誤會我謊稱去圖書館實際是約會，在大庭廣眾下打我兩個巴掌。

當時的我大哭，一方面覺得委屈，另一方面覺得丟臉，那個耳光仿佛像個壞孩子的烙印，深深印在我的身上及鄰居的腦海，那種羞辱感，久久揮之不去。

成年後，這類當眾責怪的場景還延續到職場上。一個朋友說，早上開公司檢討會議時，老板當著全體同事的面，數落她業績不好，讓她既挫折又灰心。

也有朋友說，她的同事因為業務報告寫得不好，被叫進老板辦公室，辦公室門敞開著，老板在裡頭大聲數落，喊得外面的同事全都聽見了，肅殺的氣氛讓大家士氣低落。

無論是老師、父母、主管、老板，大家都好像高高在上的，自以為在“教導”，每次回想起那些殘酷時刻，我就激動地全身發抖！我永遠記得當時的恥辱感，更多的是憤怒！

二、三十年過去了，那些老師的臉，我至今仍清晰記得，我不明白，忘記帶作業、遲到、考不好、業績落後、業務報告寫不好，是犯了什麼滔天大罪？為什麼他們要用這種游街或斬首示眾的方式來“指導”？

這些老師、父母或老板的出發點都是基於善意，他們求好心切，想讓孩子學好、想讓業績更棒。

父母也許是想樹立威嚴，而團體中的指導者除了威嚴以外，同時也認為這是“機會教育”，藉由此人的例子，統一對團體傳達他們的期待，他們或許認為，看到別人犯錯的後果，大家自然而然會產生警惕，從而能讓團體中的每個人，不犯同樣的錯誤。

然而，這種殺雞儆猴、以傷害當事人自尊來便宜教導之事，最後真的能當事人變好，也能讓其他人避免犯錯嗎？

不，我認為不能。至少，這不會帶來正面的長遠效果，這反而是用負面方式尋求短效，最後只會兵敗如山倒。

贊美要公開，批評要私下

想想小時候的我，從來不會因為老師當眾指責而讓我自發性地想改進，我依舊偶爾忘了帶作業、依舊遲到、依舊數學考不好，更糟的是，我的內心充滿了恨，也充滿對自己的否定，既然自尊都被傷了，我怎麼還能變好？

我反而是在被理解、被鼓勵、甚至被諒解無心之過後，被激勵往好的方向發展。

或者，如果我的行為在被當眾指責後有任何改變，那不是因為我想要做對的事，而是因為我害怕再被羞辱，而看著我被責備的同學們，他們也是因為害怕同樣遭遇而避免作出同樣行為，然而他們對老師的態度不是“尊敬”，而是“畏懼”，當換了學校、換了老師後，他們會重新試探底線，沒有從中學到一點道理。

指導的目的，是驅動當事人的自尊自重與自愛，“當眾指責”所帶來的“假象進步”，卻是出於害怕被羞辱的恐懼感。教養、教育及管理的目的，究竟是在“自尊”的基礎上，驅動向善的正念？或是制造“恐懼”，來使對方去做或不去做某件事？

我們自己也當過孩子、也當過學生、也當過員工，有誰喜歡被當眾挨罵、被當眾指責、或被當成反面教材說給全部的人聽？

反觀另外兩個經歷，我內心充滿溫暖。我的研究所指導教授，他總是在開學第一堂課，跟全班研究生說：“余同學在這個領域懂很多，有任何問題都可以問她。”這樣的話激勵我始終努力維持好的表現。

我的事務所老板更勝一籌，她會在我不在場的時候誇獎我，例如在事務所管理會議中稱許我的表現，也會跟新進同事說起我的長處，當這些贊美之詞從別人口中轉述而來，無形中鼓勵我維持這樣的正面形象。

他們在人前贊美我，批評留著私底下說。我的研究所教授，在我做得不好時，會私下跟我討論，並給我建議。我的事務所老板，她會把辦公室的門關起來，告訴我哪裡可以做得更好。

他們給我可貴的自信，也維護我的自尊，每次想到他們，我就充滿感激！

管理學說的好：“贊美要公開，批評要私下”。教養說穿了就是一種管理，孩子需要教，員工需要激勵，我們永遠有更好的方式來處理。私下討論、吃個飯聊聊，溫柔地鼓勵，永遠勝過嚴厲的說理。

貶抑人的自尊，只會破壞人自尊自重之心，人不會因為一直被挑毛病而變得完美，但卻會因為一句溫柔鼓勵，而願意努力改進。

從“當眾指責”到“私下批評”

女兒的轉變讓人驚喜

雖然我痛恨被“當眾指責”，但老實說，我也曾下意識地當眾批評女兒。

有一次，女兒跟好朋友一起玩，兩人不知怎了發生爭執吵了起來，我大聲斥責她不准吵架否則走人，她安靜了，當時我因為大聲喝止有效果而沾沾自喜著。

也有幾次，女兒正處於情緒波動的狀態，樓下的警衛伯伯或打掃阿姨問起怎麼了？我正想說她如何如何，已經情緒不穩的女兒變得更加激動，大聲地要我“不要說不要說！”當時我嗤之以鼻，覺得有什麼大不了，為什麼不能說？

現在的我，突然覺得好慚愧，她跟小時候的我一樣，自尊心受創了。自尊受創的她，總是會有好長一段時間容易被挑起神經，一點小事就讓她反應激烈，也特別不能接受說理。

因為受傷的那塊還在隱隱作痛，在自尊恢復前，她沒辦法接受一點批評。她可以接受媽媽私下說她，但她不能容忍不相干的人知道自己表現不好。

我錯了。

昨天女兒上音樂課時亂按鋼琴，我又犯老毛病，一直當眾糾正她，她也開始越來越鬧。

所幸我很快意識到自己的粗魯，立刻轉換方式，在她耳邊低聲說，“沒關系，如果現在不想彈，我們就先不開電源。”

她的情緒回穩了些。

下課時，我帶她去跟老師借平台鋼琴，把剛剛略過去的那首曲子彈給老師聽，她坐上椅子，有些不想彈，我對旁邊的老師說：“她最近很棒喔！會主動練鋼琴，而且彈得很棒！”女兒一聽，臉上露出微笑，雙手放上琴鍵，一氣呵成彈完松鼠搖籃曲。

這就是“人前贊美，私下批評”的魔力！

參考來源