別人聊天你卻在一旁沉默寡言？試著提高自己的搭話能力吧

與人聊天，其中一項最基本的能力，就是搭話。

搭話是我們根據他人言語或行為而做出的反應。你的話“搭”得好不好，不僅會影響彼此談話的流暢性，還會讓聊天氛圍產生不同性質的變向。

很多說話不好的人，其問題往往就是出在搭話上面：總覺得別人說什麼，自己都無法插嘴；或者自己說出來的話，瞬間讓聊天氣氛降到冰點，導致大家無言以對。

前者涉及到你自身擁有的知識量，後者則跟自己的認知同理心有關。當你“兩耳不聞窗外事”，又欠缺情商的時候，你很容易無法在談話這種社交活動中獲得主導性，發表出自己的聲音或見解。

對於如何解決這兩個基本問題，我的建議是：

1，每個月泛讀一定量的書刊雜誌，吸收資訊。

想要跟他人更好地構建談話，你肚子裡的墨水一定不能太少。儘管每個人都有自己的知識架構，但在專業的前提下，廣泛地閱讀與自己生活有潛在關聯的資訊，對於增長自我見識和擴寬視野有很大的幫助。

而書刊雜誌，通常都會對新近的事件進行報導和解讀，讓你了解到世界正在發生的變化。當然，上網瀏覽資訊網站也行。

2，刻意復盤自己每次跟人聊天時遇到的問題。

有時候跟別人聊天，每個人遇到的問題都不一而足，很難有一個統一的解決方法。唯一能夠幫助自己的，就只有自己。所以當你與人聊天的過程當中，遇到了某個問題，一直過不去，無法解決，你就要想想，到底是什麼原因導致你這樣？這就是複盤。

復盤的好處，就是讓你除了意識到問題的存在，還能讓你找出背後的發生原因。只有這樣，你才可以針對性去學習相關的知識，鍛煉和提高這種技能。

除此之外，想要把天聊好，正確搭話還有兩個核心因素：敏捷的反應力和切入話題的識別力。

什麼是敏捷的反應力？

我們跟別人聊天，會有很多“突發狀況”出現。當我們面對這些突發狀況時，如果我們無法正確地搭話，也許就會落得尷尬難堪的境地。

例如你看到一個段子，是男生問女生：你知道我喜歡喝什麼酒嗎？女生反問：是什麼酒呢？男生就答道：喜歡“和你的天長地久”。

你覺得這個段子哄女生一流，於是連忙找心儀的女生去說。沒想到問完第一句，女生就跟你說：“啊？你居然喝酒？為什麼你喜歡喝酒呢？”你頓時傻了眼，她怎麼不按套路來說啊？這時你的大腦肯定轉不過彎來，整個人都怔住了。

面對這種突發狀況，如果你無法正確地搭話，你就會陷入尷尬，不知所措。假如你直接跟女生坦白自己是在說一個笑話，不是真的喝酒，那這段談話說不定就垮掉了，影響形象。而想要正確地搭話，這就需要你敏捷的反應力。

所謂敏捷的反應力，就是能夠根據客觀情況的變化，將已經發生變動的內容，化被動為主動，讓其重新回到自己的掌控當中。

針對上面那個例子，女生沒有按套路反問“什麼酒”，而是去說“你居然喝酒？”，這就是客觀情況的變動。

由於這個變動跟你設想的不一樣，你失去主導權，無法繼續按照段子說下去，陷入被動。所以接下來你要做的，就是把這番話拉回正軌，讓自己重新掌握主導權。

當聽到女生不按套路反問你“你居然喝酒？你為什麼喝酒呢？”時，正確的搭話，就是跟她說：“不，我從來都不喝酒，但現在我只喜歡喝一種酒！ ”

女生肯定會奇怪，不喝酒的人現在居然只喝一種酒，然後順勢反問你“什麼酒”，你就把談話拉回到正軌，重新掌握主動權了，繼續回答“和你的天長地久啊” 。

這就是隨機應變的能力。

但為什麼很多人都做不到這種隨機應變的聊天呢？

這就要說說反應的發生機制了。

為什麼隨機應變這麼困難？

我們大腦的杏仁核，是主管情緒的區域。

我們大腦的進化機制是，杏仁核往往會先於大腦的其他的部分，處理接收到外界的信號，也就是說，情緒感知會先於理性思考而發生。

這也解釋了，當我們在黑夜中突然聽到一聲不知從哪裡傳來的響聲，我們往往是先害怕，然後才會冷靜下來去思考，這種響聲到底從何而來，會不會危及到我們的人身安全。這個人類進化至今的反應機制，能夠很好地保護我們，規避危險。

但這也同時衍生出一個問題，就是當外界給我們傳來一些從沒遇到過的陌生信號，由於大腦無法將其清楚定性為安全還是危險，出於自我保護，這種信號依然會觸發我們害怕的情緒反應，讓我們無法冷靜下來思考。

好比別人鄙視的表情，漂亮的美女，陌生的人群和對方不按套路的回答等等，這些事情都是在給我們大腦傳遞這些信號，畢竟我們對這些事情無法自如地掌控。

換言之，正因為我們對“突發狀況”的不熟悉和失去主導性，所以這些事情才會導致大腦激活我們的情緒中樞，影響理性思考。在這種情況下，我們想要很好地做出隨機應變，也就非常困難了。

在網上聊天，由於缺失了這種信號的反饋，除了文字，什麼社交信息都無法獲得，我們有更多的主導權，想說什麼都能說，於是一種稱作“網絡化抑制解除”（ cyber-disinhibition）的現象就會發生。君不見在網上隨便罵人、懟人的噴子比比皆是？但在現實生活當中，社會環境對大腦運作造成的影響，他們就不會這麼放肆了。

這也導致在網上我們可以侃侃而談，在現實面對突發狀況，我們就頓時啞口無言。

那我們應該要如何培養應變能力呢？

想要解決這個問題，就需要讓這些“突發狀況”變得為我們所熟知。其中有三點，你必須要做好準備。

第一點，提前意識。

所謂“提前意識”，就是以一種隨時都有可能遇到交通意外的心態去開車。

你要時時刻刻警醒自己，前面那輛小車會說不定會突然停下來，讓你追尾；或者這個路口，說不定會有輛車突然竄出來，讓你撞上去；或者這個開電動車的人，說不定會突然開進路中間，你來不及剎車而撞到他。

有了這個意識，你就能夠懂得保持車距，提前減速，盡量避免這些突發狀況降臨到自己身上。

如果你抱著“我走我的路，誰敢撞我”的心態，大搖大擺開車，那我祝你好運了，很多開電動車的人，就是因此而命喪黃泉的。就算小車全責，你也沒命了。

聊天同樣需要這個提前意識。

你要做到時時刻刻都去警醒自己，自己說出這句話，別人會對此產生什麼反應？假如別人沒有按照自己設想的樣子去反應，你自己又應該要怎麼反應呢？

心裡要抱著一種，“別人隨時都會說出一些超出你接受範圍的話”的心態去面對聊天。

有了這些提前意識的準備，就相當於提前給自己打預防針，這樣不至於事情真的發生時，你也手足無措了。

第二點，模擬練習。

有了提前意識還不足夠，我們還要有一定量的真實體驗，才能夠深刻感受到反應時的心理特徵，從而做到應變自如。而模擬練習，就是最好的方式。

思考你在日常生活當中，你可能會面對的刁難和要處理的突發狀況，私底下模擬自己要怎麼反應才會更得體和主動；還要經常自己刁難自己，設想自己陷入某種尷尬的場景時（當然，有真實例子做參考最好），哪一種說法會更好地應對它們。

我有很多讀者都有相親的經歷。這種場合，有太多會造成尷尬的地方了。做好提前意識的準備，明白到自己肯定會遇到各種尷尬，自己或對方很可能會說出一些讓氣氛難堪的話語，然後模擬有可能發生的情景，做好反應的練習，你的反應能力就會慢慢鍛煉出來了。

第三點，主動經歷。

這一點就不細說了，熟能生巧，主動經歷，豐富自己的閱歷，肯定能夠讓你做到心如止水、鎮定自若的。聊天的突發狀況經歷多了，你也知道去應對它們不是什麼難事。

所以，假如在生活當中有一些特別的情況，而你又不得不去面對，諸如相親、聚會、約會這些，不要退縮，用積極的心態擁抱它們，畢竟這是一種增長自己閱歷，提高自己能力的好機會，你應該感到高興才對。

對於什麼樣的反應才是好的反應？我這裡有一個答案，就是將錯就錯。

把原本是“錯”的事，通過你言談的扭轉，讓它從錯誤的性質變成有了正確的含義，對比上面“喝酒那個例子”，是不是這樣？只要做到這一點，你的應變力就很強了。

如何切入話題？

有時候一群人在聊天，別人高談闊論，自己卻只能在一旁沉默寡言，究其原因，除了對談論的話題不熟悉之後，還有一個原因，就是無法在適當的時機切入話題。

你有沒有經歷過，別人聊天聊得興起，你突然切入一句話，大家卻不知道怎麼回應你，面面相覷，見此，接下來你決定再也不去搭話了。

為什麼會這樣？

就算你對大家討論的話題一無所知，只要你正確地切入話題，你與大家依然能夠有話可說。這就需要你做到兩點。

第一，根據談論的話題，適當發問。

例如你的同事在討論無人駕駛汽車的發展情況，而你對這些事一無所知，一直在一旁聽。這時其中一個同事，說到某款車可以無人駕駛，安全係數很高。

聽到這裡，你可以順著這些內容切入話題說：“既然安全係數這麼高，為什麼現在無人駕駛汽車還沒有得到普及呢？”

前面說到，要懂得做好提前意識，你在問出這個問題時，心裡一定要有一個意識，想著別人會如何回應你這個問題，到底他是認真回答，敷衍回答，還是忽略不理。

原本你以為別人會對這個問題詳細回答，沒想到對方只回答一句“大哥，你以為每個人都像你這麼有錢嗎”，這時你就要隨機應變，再接再厲問：“也就是說，安全係數再高，對於我們普通人也沒什麼用處啦？”

既然這個話題是別人談起來的，你問這些與之相關的問題，別人肯定樂意回答。如果你不懂，問完之後保持虛心好學的聆聽態度就好。

第二，適當做話題的主導者，發表看法。

大家一起聊天，不一定都是由別人做發起話題的角色，有時候我們也可以成為話題的主導者。

例如你一個男生，跟幾個女同事在公司飯堂吃飯，她們在聊護膚品這方面的事，你作為男生不知道如何插嘴。其實，你可以根據這個話題，發起另一個與之相關的話題。

好比你的女同事聊到如何買到這些化妝品，這時你切入話題說：“你們女生在這方面的花費真的不得了。我女朋友之前買的那個SK2神仙水，只是一瓶小樣，才30ML，已經差不多要一百元了，我看了看完全版，一千多元，天啊，一千多元買一瓶水回來，你們女生真的每個都是有錢人啊！”（這個例子，靠你平時去留意和積累）

你的女同事，聽到你提及“花很多錢買護膚品”這個話題，肯定會有話可說了，你開了一個話題，打開她們的話匣子，大家就能夠一起聊下去。

當然，正如我之前所說那樣，隨時要想著對方會不按照你的設想去反應，做好應變的準備。說不定你剛說完這個例子，女同事就會反問你：“怎麼啦？沒錢買護膚品給女朋友了？一個男人對女朋友這麼吝嗇哦！”

面對這種情況，你應該化被動為主動：“你們放心好了！你們做我女朋友，我肯定會窮死，但我女朋友做我的愛人，給她花多少錢我也不會窮。”

女同事回應你：“切，我們才不願意做你女朋友呢！”

你回答：“很好啊！我也不願意做你的男朋友，這樣皆大歡喜啦！”

總之，無論是找准時間切入話題，還是根據話題發起新的談話，你都要做好隨機應變的準備。這樣不管你遇到什麼樣的談話情況，你也能夠順利搭話，而不會讓自己陷入被動。

如果你的談話，拋出來後真的沒有人回應，那你也要放寬心，不要介懷，下一次再來好了，畢竟這也是應變的地方之一。

當然，有些情況，保持沉默是最好的回應方式，否則很容易滋長他人的興致，讓對方更加樂意跟你槓上，除非你有時間跟對方罵來罵去了。畢竟跟一隻​​豬辯論，你贏了，他還是一隻豬而已。

這時，你就不要多費唇舌了。

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