蚊子一不小心撞到了蜘蛛網上，怎麼掙扎也沒法逃脫。 蜘蛛從網的另一端爬了過來要吃蚊子，蚊子哀求道：......

1、還記得前幾年，偷偷拿爸爸手機開通QQ會員，突然手機被爸爸拿了回去。只見信息回復到：“你即將訂制QQ會員，回復任意內容將訂制，不回復則不定制。”我爸果斷回復了一個：“不定制。”

2、“爸，今天父親節，能跟你一起洗碗我覺得好幸福。”“別說了孩子，下次請我吃飯記得帶錢。”

3、表侄很挑食，表哥想改掉他的壞毛病。夾著一把豬心放到他碗裡：“你必須得吃掉它！”表侄不願意。這時表嫂勸導他：“你爸也是為了你好，這可是你爸的一片心啊！

4、本人女，我問老爸：范冰冰和我媽誰好看？老爸：當然是范冰冰啊。。。於是我諂笑的追問：那范冰冰和我呢？老爸：當然還是范冰冰啊。。。你還沒你媽好看呢！！！

5、老媽把音樂聲放的很大，我對她說：“聲音太大，吵死了！”老爸也對她說：“那麼大聲，會影響到鄰居的！”誰料，老媽不理睬，耳背的外公也在一邊責備：“你那聲音開的也太大了！”老媽驚奇的的問：“爸，您也聽到了？”外公說：“我倒是沒聽見什麼，我看那房蓋好象在動。”

6、A：西紅柿和香蕉去拍戲哪個會紅？B：西紅柿！A：錯！是香蕉！B：為什麼？A：因為香蕉會脫衣服！

7、蚊子一不小心撞到了蜘蛛網上，怎麼掙扎也沒法逃脫。蜘蛛從網的另一端爬了過來要吃蚊子，蚊子哀求道：“別吃我啊，咱們怎麼說也算是網友啊。”蜘蛛一口就把蚊子吞了下去，拍了拍肚皮道：“小樣，不知道現在網友見面都是見光死麼。”

8、酒吧裡，我對一個女生說：“你知道嗎，我復姓軒轅，是黃帝血裔，一百萬人中也找不到一個我的同族哦。”果然搭訕成功，一夜纏綿。第二天她發現賓館服務生叫我王先生，怒道：“你竟然欺騙我！” 我解釋說：“這叫酒後亂姓。”

9、A：城裡人崇洋媚外太嚴重了，你瞧，連廁所都寫上英文字母了。B：農村有所不同吧，是不是只寫“茅廁”？A：當然不一樣，農村是寫“打不流西”。

10、“元芳，你怎麼看？”“回大人，卑職認為樓主是逗B，樓上的全是SB，樓下的全是2B。”“元芳，此貼已毀，干的不錯！我們去下一個帖。”

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