我終於走進了叛逆期女兒的內心世界

學院君說：我們曾分享《這個美國媽媽花了14天，終於學會和孩子聊天》，文中的媽媽學會用“同理心”和孩子聊天。今天，我們分享另外一個媽媽的談話技巧，希望對大家有所幫助。

對話一：

媽：今天在學校開心嗎？

娃：開心。

媽：……

對話二：

娃：媽媽，今天體育課我們跑了1000米，好累啊！

媽：是嗎，跑了這麼多，確實挺累的，晚上早點睡覺吧。

娃：……

這樣的對話是不是很常見？

你想了解孩子這一天的情況，可是孩子回答完“開心”後，你不知道該說什麼了。

孩子和你念叨他的感受，你也試著和他共情，提出建議，可是效果似乎並不太好。

總之就是，你想和孩子多交流，卻不知道該說什麼，怎麼說。

這樣的情況我也遇到過。

後來，我在一次工作坊中學到了一招非常有用的談話技巧。

神奇的“評分問話”

工作坊中，一位媽媽說女兒最近很叛逆，歷數孩子種種不良表現：我知道我平時對她的管教有點嚴格，但她現在的行為真的很讓我擔心……”

聽起來，這是一位憂慮、慈愛又無奈的母親。

老師沒有接她的話，而是問：如果10分是滿分的話，您對自己的管教嚴格打幾分呢？

這位媽媽想了想：8分吧。

場內一片輕聲的嘩然——8分！

這麼高的分，卻被這位媽媽輕描淡寫地表達為“有點嚴格”，這個反差也太大了。

這麼嚴格的管教，孩子有這樣的叛逆行為就不奇怪了。

這種評分方法，其實是焦點技術中的一個方法，它可以把對話者的狀態更直觀、量化地表現出來，更客觀地呈現問題。

我活學活用，用到了和孩子的對話中，發現也很管用。

它可以瞬間打開孩子的話匣子，讓對話多出了很多可能性。

我們的交流變得更有趣，也更有內容了。

這個技術，我自己稱之為“評分問話”。

用起來也很簡單，就是讓孩子評估自己的狀況：最低分是1分，滿分是10分，自己來打分。

舉個例子。

一天，我問放學回來的橙子：今天在學校開心嗎？

橙子活蹦亂跳的，看起來心情不錯：開心！

（以往，這個對話到此就結束了。）

我接著問：如果非常不開心是1分，非常非常開心、開心得不得了是10分，你今天的開心指數是幾分呢？

橙子想了想：6分。

我有點出乎意料：橙子看起來像往常一樣，情緒不錯，怎麼才打了6分？

我問：為什麼是6分呢？

橙子又想了想：emmm，放學後去同學家玩，很開心，加1分。但是晚上又上了輔導班，減3分。

原來是這樣。

你看，“開心”本來是一個很泛泛的感受，通過評分問話，這個“開心”就被直觀地量化了。

你就知道了，孩子到底是“有點開心”，還是“非常開心”，還是一種混合的開心——“既有開心的事，又有不開心的事”。

接下來，話題就可以展開了。可以和他聊聊為什麼上輔導班不開心，怎樣才可以開心一些，也可以知道孩子對哪些事感興趣，對哪些事有抵觸。

你會很自然地了解到孩子的更多信息、更多內心狀態。

對孩子來說，評分問話更像是個游戲。

小孩子們天性喜歡玩游戲，本來倍感無聊的常規對話，突然要求給自己打個分，看起來很好玩。

他會更願意參與到對話中。

培養自我覺察能力

這個評分問話看起來很簡單，如果用好了，會對孩子益處多多。 

首先，評分問話有助於孩子培養自我覺察的能力。

當你問孩子開心嗎？

他會脫口而出：開心！

當你接著問，給開心打幾分的時候，他們往往會有一兩秒鐘的沉默。

這個沉默就是思考時間，他會對自己的情緒和感受有一個察覺，加以評估，給出一個分數。

打分的過程，可以幫助孩子更清晰地了解自己的狀態，為什麼開心，為什麼憤怒，為什麼覺得無聊。

很多時候，我們不是一味沉浸在情緒中，就是忽略自己的感受。

而評分問話，可以讓我們有意識地去感受情緒、覺察情緒、梳理情緒——這是非常寶貴的能力，也是人生混沌和自省的分界線。

有一次，橙子放學回來直喊累，說今天的體育課運動量太大，肚子、腿哪兒哪兒都疼。

我問他：如果一點不疼是1分，疼得不得了是10分，你現在是幾分疼呢？

橙子想了想：5分吧。

打出這個分，橙子居然吐了吐舌頭，可能他自己也發現：原來並沒有疼得那麼誇張嘛。

讓孩子學會通過行動改變現狀

其次，打分問話還可以升級為2.0版，可以進一步提問：你覺得怎樣做，可以讓分數提高一分（或者減少一分）呢？

這個問題可以進一步拓展思考，提升孩子解決問題的能力。

比如橙子喊累這件事。

橙子給自己的又疼又累打了5分。

我引進了2.0版，提出了新問題：你覺得怎樣做，可以讓疼累指數變成4分呢？

橙子想了想：不知道。

這個回答在意料之中。

很多孩子最初遇到這個問題，都會這麼回答。

他們習慣了大人為他們負責——我只管提出問題，至於怎麼解決，那就是爸媽的事了。

他們很少主動思考：“我該怎麼應對這種狀況？”

這時，可以和孩子一起想些辦法：洗個熱水澡會不會好一些？給你按摩按摩會不會好一些？

思路打開了，孩子的想法往往會天馬行空，花樣百出。那就和孩子一起腦洞大開吧，把它當成一個游戲，一段溫馨有趣的親子時光。

再和孩子一起挑出一個切實可行的辦法試試看。

在這樣的對話中，孩子自然而然學會了多角度地思考問題、積極主動地解決問題。

也讓他意識到，自己是可以為自己負責的——讓自己的行為發生一點點改變，就可以讓自己的狀態變得更好。

這可是很多大人都沒有意識到的。

最後，還有一點讓我意外的收獲——橙子很快學會了這個問話技巧，開始向我提問了。

比如，這幾天我的腰很疼，一直臥床休息。

能感覺出來橙子隱隱的擔心，他每天早晨都會問：媽媽，如果非常非常疼是1分，一點都不疼是10分，你今天是幾分？

每天，我的答案都不一樣：5分，6分，7分，7.5分……

橙子就知道了，媽媽的腰每天都在好轉，很快就會一點不疼了。

我很開心橙子學會了這個評分問話。

在我看來，這不僅是一種有效的交流技巧，也隱含著一種思維方式、一種積極的心態：客觀地覺察，為自己的問題負責，通過行動改變現狀。

那麼，最後，問題來了：

你對你的親子關系打幾分呢？

你可以做些什麼，能讓分數提高1分呢？

參考來源