（同理心教育）現在孩子太自我！常不懂自己做的事，會影響別人

「搶別人的玩具」、「想要的東西就必須要立刻得到」、「認為自己的事情才是最重要的」，這些自我為中心的行為常常會發生在小孩身上，他們覺得世界都圍著他們旋轉。小孩缺乏同理心，不會為別人著想是很正常的現象，同理心非天生養成，要靠後天慢慢練習。

有一次帶孩子去餐廳吃飯，我請孩子們趕快把飯吃完，老大回我：「我還要吃，你不是常說吃飯要慢慢吃，我們才坐下來20分鐘而已!」；老二回我：「我也還要吃，我味增湯還沒喝到」。

老北：「你們說的都對，但請你看看外面再等的人，大排長龍，每個人肚子都非常餓，還有小朋友在外面等，你們記得你們上次等一個小時，是什麼感覺嗎?」，弟弟回答：「很餓很餓，然後開始生氣。」，哥哥則低著頭開始吃。

其實，我想說的是，培養一個會講道理的孩子不難，但教出一個會同理的孩子不容易!

只會講道理的孩子，長大後頭頭是道，不會想到別人，只會想到自己，會把爸媽氣死；會同理的孩子，想到自己，也會想到別人，你會覺得他越大越體貼，這才是真正的懂事。你，想要教出怎樣的孩子呢?

培養孩子換位思考，是體諒他人、建立同理心的重要指標

每個人生來就有理解他人的能力。最簡單的例子就是，嬰兒聽到別人哭時，自己也會開始啼哭。研究發現，那些會跟著哭泣的嬰兒，長大後都偏向會有比較多的同理心。

甚至有兒童行為學實驗發現，14個月大的嬰兒就會嘗試主動幫助成人拿取物品，幼兒還會對幫助他人的成人表示出更多喜愛。

越有同理心、越懂得幫助他人的孩子，具備較好的社會適應能力及人際關係，不管在學校、在社會、甚至長大在職場，都會有比較好的表現。跟智能和體能不一樣，同理心的發展是須要學習的。

而要孩子真正設身處地，站在對方的立場去體會別人的心情，必須要經過成人的解釋，教導才可以全面發展。

掌握關鑑期：教孩子同理，比告訴他”不可以”重要！

有一次帶著孩子們去踏青，剛好有一個大魚池可以餵魚，於是給兄弟倆一人一小盒飼料。餵完了後，哥哥跑來說：「我還要買一盒。」

我跟媽媽異口同聲：「不可以！剛剛不是說好一人一盒而已嗎？」孩子情緒上來：「就再投10元就好啊！」，看來再多說一次”不可以”，戰爭就要爆發…

我們決定蹲下來，跟他說：「你看看池塘裡的魚！假日的遊客很多，每個小朋友都來餵，他們都已經不吃了，換作是你，你已經吃不下了，爸爸媽媽還一直要餵你，你會喜歡嗎？我可以再買3盒，可是那種感覺，就像你吃飽，結果還有3碗飯在你前面的感覺。」孩子連忙搖頭說：「那很可憐，不要了。」

未來的教育，不是要孩子變的多資優，而是要讓我們的孩子，成為一個個能同理別人的人。頭頭是道的孩子不難練，能體會別人的心情感受的人，最難栽培。

現在的爸媽很擔心一件事，孩子總能頭頭是道講道理，但說出來的話很傷人，很沒有感情，孩子們自己卻沒有發現！

情緒教育之所以重要，是因為現在孩子的6種心智發展正在快速的變化，讓我們不得不重新思考教養重心！

五情教育-教孩子變成能同理的人！

1.不能著想

孩子們越來越不能設身處地的感受別人的心情，一直停在”我說的都對!有甚麼錯!”

2.不能等待

孩子們心急不能等待，一直停在”你馬上照著我的意思，我現在就要!”,或著經常做了再說，不能記住教訓~

3.不能聽話

孩子們覺得聽我自己內心的聲音比較正確，接受父母或別人的意見變得很難~

4.不能觀察

孩子們變得很難發現自己說話傷了人，讓人傷心!也很難發現別人的窘境，極端的在意自己的權益~

5.不能挫折

輸了總是”都是別人的錯”、”都是這個東西不好”，反思自己的能力變得很低~

6.不能同情

關懷及付出的經驗變少了，感動的能力也變差，自我中心很強，而不能體諒別人在苦難中的心情

我們不能眼睜睜的看著”只要我喜歡,有甚麼不可以”，在孩子的情緒發展中，像野火一樣蔓延，幼兒基礎教育很重要!

五情教育(同情,親情,表情,友情及溫情)，是孩子發展的關鍵，別讓孩子有冷冰冰的感情，我們要培養能體貼別人及能感動別人的暖世代！

同理心，是人際關係的基礎

．父母以身作則，成為孩子的榜樣

2-5歲是發覺和培養孩子同理心的黃金時期，應該多讓孩子和同齡人接觸，在與同齡人的矛盾（哭哭鬧鬧）中，明白別的小朋友也有自己的愛好和喜怒哀樂。

同時，父母是孩子成長的榜樣。俗話說：「言教不如身教」，道理說得再多，都不如父母身示範來得有效。

現今許多父母都成為「低頭族」，大部分時間都在玩手機，忽略親子間的親密互動時間，當孩子需要父母關心卻受到忽略，某種程度上會造成情緒上的起伏與不安。

當孩子情緒處於不穩定狀態，心情愈糟，就愈會把專注力放在自己身上，凡事只想到自己，忽視周遭的人，也忽視周遭系統。

．引導孩子認識情緒

要小孩懂得體諒別人的感受前，首先要讓他認識不同情感的名稱。父母可以針對小孩的行為作出說明，給每個行為所帶來的情緒反應作標籤。

譬如小孩為妳受傷的手指呼呼時，妳可以說：「你幫我呼呼喔，好體貼喔！」小孩會從妳的反應知道自己的行為是被認同、 被視為珍貴的。

小孩也須要知道負面的情感，畢竟現實生活裡是兼具了正、負面的情感；所以不要害怕去指出小孩不體貼的行為。妳可以溫柔、冷靜的對他說：「你剛剛說話的口氣好兇，媽媽很傷心，很害怕喔！」清楚的讓小孩知道他的行為會給別人帶來不同的感受。

我們可以用一些小遊戲來幫助小孩更熟識情緒的表達。可以利用繪本，讓孩子猜猜看圖片上人物是生氣、快樂、或是難過。

．鼓勵小孩說出他們的感受

也許孩子還不懂每個情感背後的原因，但是當他們想要說出心裡的感受時，父母必須要認真的聽他們說，讓他們知道我們在乎他們的感受。

如果小孩太小還不懂得說出來，父母可以鼓勵他們利用情緒卡，指出他們當時的感覺。父母也可以說出自己對小孩的感覺，讓他們了解自己的行為會給別人帶來什麼影響。

同時也可以讓小孩知道成人一樣有情緒，有感覺；怎樣去應對負面的情緒是小孩必須學習的課程。

從生活中多與孩子討論、溝通，幫助孩子標示情緒與感覺，同理心的表現過程必須先具備察言觀色的能力，接著解讀對方情緒，最後才能產生同理的行為表現，因此，如果父母經常和孩子溝通、表達情緒，自然而然，孩子也會懂得辨識各種感覺，進而理解他人的情緒行為。

．多讓孩子接觸人群

家長應多讓孩子與人群接觸互動，從生活中累積同理的經驗，像是平時帶孩子到公園玩樂，當孩子觀察到其他小朋友因玩不到遊樂設施而難過時，父母便可以幫孩子描述感覺，例如：「我想那位小朋友玩不到遊樂設施一定覺得很難過」

藉由日常生活中的經驗，引導孩子同理他人的情緒，如此一來，當孩子日後遇到類似狀況，就能運用過往的經驗，進而展現同理行為。然而，父母應該從小就協助孩子描述感覺，畢竟若沒有及早建立彼此分享感覺的習慣，等到孩子越來越大，更難以拉近親子之間的關係。

．從遊戲繪本中互動，學習同理他人

有些小朋友的自我中心意識較強烈，父母也可以運用繪本幫助孩子標示感覺，也可以透過角色扮演的遊戲，讓孩子學習站在他人的立場思考。角色扮演遊戲確實有助於培養同理心，例如：孩子與玩偶進行角色扮演的想像遊戲，藉由不同角色之間的彼此對話，使孩子有機會轉換不同角色，並練習以他人的立場表達感受。

參考來源