開心一笑：10條幽默笑話，包你好笑...哈哈哈

一天化學老師讓朋友去拿一瓶20%的酒精，朋友找了半天回來說“老師沒有20%的了，我拿了兩瓶10%的行嗎”老師說“你要娶個20歲的媳婦兒我給你兩個十歲姑娘行嗎？”

和男友在餐館吃飯，旁邊一桌一對情侶也在吃飯，那男的一直在勸那女的多吃點：“多吃點，長胖點身體才好。”我望著身邊的老公：“我也要多吃點，長胖點身體才好。”老公：“別吃了，人家再長胖一點就完美了，你再長胖一點，跟豬比就只差條尾巴了。”我。。。

相信很多人都出現了這樣一個尷尬的狀況，拿到一道題先不管三七二十一，無比風騷地寫上一個解，覺得這個字寫的真好讀完題之後無比懊悔的擦掉那個風騷的解重新寫上證明

富翁選女友，給三個候選對象各一百元，讓她們用最少的錢，把一個空的房間填滿。第一個女生買了很多棉花，勉強裝了房間的二分之以。第二個女生買了很多氣球，裝了房間的三分之二。第三個女生冰雪聰明，她花少少的錢買了很多蠟燭，溫暖的燭光瞬間照亮了整個房間。 土豪最後選了身材好的那一個。

和閨蜜出去旅游，累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上，我還沒反應過來，閨蜜就拿手幫我抹勻。邊抹邊說：“你的防曬霜沒摸勻呢。”

老婆是個短發，今兒結婚戴假發，為了配好看的頭紗。一群哥們不明真相，搶親的時候不小心把假發拽下來了，瞬間一群老爺們尖叫聲此起彼伏，嚇得落荒而逃，我拿著假發凌亂了，回來啊你們這群魂蛋，事情不是你們想象的那個樣子，我一個人怎麼辦啊'

哥小學和初中是在一個學校上的，上初一那一年，寒假完了開學第一天，老媽拉過來我，語重心長的交代，兒啊，今年是小學最後一年，明年你就是初中生了，要好好學習啊，我賊崩潰的說，媽，我已經上了一年初一了……

一哥們酒後去一超市購物，微醉的他看著門口的告示牌問：這店裡東西都八折？得到肯定答復後，哥們大手一揮，指著上鎖的裝錢抽屜：這抽屜裡的錢打八折我全要了！…警察同志，事情就是這樣，真不是搶劫……

男孩去商店買飛機模型。售貨員阿姨：“小朋友，你的錢是假的”。男孩：“難道你的飛機是真的”？售貨員阿姨：“可我的是真 的飛機模型啊”。男孩：“我的錢也是真正的假錢呀”！

打開房門，我累的趴在門框上，沖著在看電視的老公說到：老公，我不行了，實在走不動了，你把我抱到床上嘛！老公一愣，起身就往臥室走，我一臉懵逼的喊道：啊喂！不是讓你去呀！讓你…還沒說完，他在裡邊喊道：你不是要上床嘛，我給你把床搬出去啊！我……霧草……

岳父看見女兒的一只手打著夾板，就問她怎麼了。 女兒悲憤地說：“家暴啊！手骨折了。” 這可把岳父心疼壞了，他憤怒地對女婿說：“你用哪只手把我女兒打成這樣的？我要廢了你這只手！” 女婿一臉委屈地捂著依舊紅腫的臉說：“臉打的。”

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