「要不要交往，過一夜就知道」：這部豆瓣9分韓劇暴露親密潛規則
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“情侶出去旅行一定會滾床單嗎？”
馬拉拉最近特別煩。母胎solo 的她，上個月談了個男朋友，倆人打算國慶長假去旅行，訂住宿的時候，男友只要了一間大床房，她有點不知所措，怕男友剎不住車，發生點什麼。遂而拿起手機，打開百度，搜“情侶第一次過夜注意什麼”，結果像是看了N 篇小黃文，她慌了，向我求助。
- “會不會是我太敏感了？”- “既然不願意，幹嘛不和他說？”- “萬一不是得多尷尬，說不定還怪我不信任他。”- “可是，只要你沒有相同的親密性意圖，男生的行為就構成性騷擾。而這些都是從不敢拒絕某些越界行為開始的。”- “沒那麼嚴重吧？我們是情侶耶，他應該不會很過分啦。 ”- “你以為只有陌生歹徒和強姦犯才算被侵犯？”
說完，我嘆了一口氣，究竟是我太敏感，還是她太遲鈍？
01
有些人，表面說愛你，實則綁架你
其實，馬拉拉並不是個例。
畢業這幾年，身邊有好幾對情侶，都有類似的困惑，例如“交往一定要做嗎？”“怎樣說服女友拍性愛視頻？”
適逢最近我看了一部韓國網劇：《就算敏感一點也無妨》。我想，無論是戀愛ing，還是單身狗，你們都可以在這部劇裡找到自己想要的答案。
彩蛾、藝智、信慧三人是大學裡的好朋友。
某天，信慧興奮地告訴姐妹們，自己要和男友去旅行。未料，坐在旁邊的倆人潑了她一盆冷水：彩蛾遞給她一包
避孕套，藝智則說出自己的故事。藝智與男友第一次旅行時並沒想太多，以為只是睡個覺就回來了。當晚，倆人坐在床邊，男友不斷靠近，摟著她的腰，準備親下去的時候，藝智嚇了一跳，覺得自己沒有準備好，委婉拒絕。
然而，藝智低估了男友。對方裝可憐地說：“原來你不愛我”。
單純的她不忍讓對方生氣，最終同意。瞬間，男友高興地飛起，倆人發生了關係。
為什麼我們明明不那麼心甘情願，卻又極力壓抑自己的直覺，最後在搖擺不定中選擇了妥協？一是恐懼，二是內疚。
人都害怕失去，即使我們不那麼願意，但又害怕拒絕男友後，對方會不高興，兩人感情產生隔閡，最壞的結果是分手。
這種“失去一段關係”的恐懼會讓我們的應對和處理能力降低，於是安慰自己“大概是我想太多”。
再者，即使你委婉拒絕，男友說一句：“你就是不愛我”的時候，臉上一副委屈巴巴的樣子，就會引發女生強烈的內疚感，容易心軟，覺得對方是出於善意，進而放棄原則，選擇妥協。
部分男生恰是看中女生這種心態，索性“將計就計”。
當信慧忐忑不安的時候，同班的男同學給信慧男友支招。當女生說什麼都不肯做的時候，你只要假裝生氣：“去，別動我，我們分手吧”，女生就會膽怯求和：“不是我不做啦”，最後便能“如願以償”。
很多伴侶沒意識到，儘管男友的行為初衷確實不是騷擾，但他們以為這種無大礙的做法，實際構成了性騷擾，心理學上把這種行為稱之為
“煤氣燈操縱模式”。這個概念來源於一部名為《煤氣燈下（gaslight）》的黑白老電影。
一個本是美麗、自信，且能獨立思考的女主角，在丈夫縝密的心理操縱下變得懷疑現實、質疑自己，最後精神上幾乎完全被對方控制。
別以為它離你很遠，其實在親密關係中十分常見，旨在通過“扭曲受害者的感受”來操控對方：
TA會試圖通過說謊、誇大、隱藏來直接給你下定義。如TA會給你灌輸一種觀念，讓你覺得自己就是從TA口中說出來的樣子：“你就是太單純了，一點也不懂人間險惡”，通過誇大社會的危險，來否定你的辨別能力，以為只有TA才可以幫你掃除障礙，加深對TA的依賴。
當你的依賴到達一定程度時，TA就開始乾涉你的生活，和誰一起吃飯，誰和你走得比較近等。你不接受TA說的“事實”？TA就會有不好的反應，例如不理你或生氣，你隨之妥協。最後則是不斷地向你灌輸各種“美化”過的東西，讓自己變成權威，讓你相信真的就是那樣。
即使再自信的女生，也會因為不斷地被勸說、貶低，甚至被威脅分手，久而久之在這種“軟磨硬泡”的攻勢中懷疑自己的認知，相信“如果愛一個人就要為TA改變”，陷入對方
“情感綁架”的陷阱。那麼，如何打破被TA 說服，然後妥協的死循環？
- 第一，相信你的直覺，有時候它會成為保護你的力量。喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡。
- 第二，性騷擾與正常男女親密行為的區別是：如果我也有意圖，就是確認雙方關係的美好時刻。
其實，“如何委婉拒絕男友的性要求？”與“如何告訴女友想要進一步發展？”的道理是一樣的，真誠溝通最重要，把你的想法一五一十地說出來。
如果雙方都有意願，那就OK，只要有一方不願意，對方就不能以所謂的“生理需求”“你不愛我”之類的藉口變相逼迫他人妥協。
真正愛你的人，考慮的是雙方的感受，不會因為你不和他睡就要和你分開，威脅你分手。只顧慮自己一時爽的人，才最自私。
02
“我把他當兄弟，他卻想睡我”
不要以為自己還是單身狗，就可以僥倖逃脫。這個世界總是充滿陷阱，下一秒就有可能掉進朋友的圈套，誰知道呢？
畢竟，在男生的世界裡，他們總是這麼形容女人：“嘴裡說著不要，身體卻很誠實”，太多人以為這女交往的“潛規則”。
信慧剛入學校社團，參加了前輩們組織的聚餐活動。因為彼此不熟又性格被動，她在席間顯得有些落單。後來，一位被稱為“帥氣”“暖男”“很多女生都喜歡”的學長主動和她搭話，不但替她解圍，還約她第二天一起吃飯，信慧有點心動，同意了。
可誰知，學長是情場老手。他借留電話號碼之機，趁勢拉她的手，以最自然、接觸面最小的身體接觸方式進行試探。
接著，他又趁酒勁，在信慧身邊低聲耳語，試圖更近距離的交流。見信慧沒有拒絕，學長立刻變本加厲，直接握住了她的手，把她嚇壞了。
因為甜美的長相，信慧在聊天群裡被男同學調戲：“她這麼乖，床上一定很開放吧”“想睡她”“就灌醉她，把她拿下吧”......
彩娥把這件事告知行政處老師，卻得到這樣的回復：“這只是朋友間的玩笑，不必大驚小怪”。信慧聽後，滿是羞愧，害怕眾人的目光。
實際上，當社會默認了這種“潛規則”，甚至覺得是女生們“小題大作”，這只會加重受害者的羞恥感，令她們無法面對真實的自己，也無法面對真實的別人。
直到最後，她們會誤以為，“這是我的錯”，扼殺了她們想努力生活的勇氣。
韓寒在某次採訪中，說到對女兒的提醒：
“如果一個女人答應跟男人單獨吃飯、看電影，就是答應跟這個男的上床了，這是我心中一向的一個推理，可以牽手就是可以做一切。”
他的推理，正是心理學上的“隱形強姦犯”共有的心理。
所以，女生啊，就應該敏感點，無論是普通的異性朋友，還是相交甚好的男閨蜜，只要你覺得他的某些行為越界了，就算沒事摸手，也是性騷擾。
03
那些“最熟悉的陌生人”，可能是“潛在性侵者”
前幾天，我和朋友約飯，席間看見一條微博熱搜寫著“中通快遞員性侵”。
9 月14 日，溫州一女孩在出租屋等待中通快遞上門取件，快遞員張某上門後，見女孩長得漂亮起了色心。攬完件一直和女孩聊天，遲遲不肯走，趁其不備對女孩進行強暴，女孩拼盡全力地掙扎，直到搬家師傅趕到，才結束了長達40 分鐘的折磨。
誰能想到，我特麼的只是單純拿個快遞啊，居然還得冒著被性侵的危險？
朋友說：“網絡發達的今天，外賣快遞網約車都會留下自己的個人地址與聯繫方式，因為這些個人信息，獨居的女生就有可能遇到陌生異性的騷擾。”
我無奈地點頭：“這年頭，別說拿快遞，你打個車、上個學、參加一次公益活動，都有可能遭遇不幸。” 是的，我說的就是今年被曝出的性侵案，其中不乏教授、公益人、媒體人......
8月24日，浙江溫州樂清市女孩趙某在虹橋鎮乘坐滴滴順風車前往永嘉縣，在向朋友發送“救命”訊息後失聯。滴滴司機載客過程中，行駛偏離設定路線，把她帶到偏僻地段，實施強姦並將其殺害。
7 月8 日，中山大學社會學與人類學學院教授張鵬性騷擾女學生和女老師，對其動手動腳，試圖親吻其耳朵，並繼續向胸部和大腿內側摸，被5名學生實名舉報，在校內引起強烈反響。隨後，校方對張鵬做出黨內警告處分決定。
這些與你看似熟悉的人，獸性大發的時候，那副張牙舞爪的嘴臉，好恐怖，好陌生。有人問，難道這些渣男的行為就無跡可尋嗎？仔細想來，其實是有的。
信慧的大學課堂上，教授調侃女學生裙子短，說：“你穿著短裙來上學，男生自然會看啊，都是你活該。每天只想著和男生見面，這樣還來上學乾什麼？” “喝酒的時候要有女生跟著才好喝嘛！”
彩娥直接和他理論：“老師，你這是性騷擾”。
老師一臉“無辜”地問在座的學生，有誰看到我性騷擾了？大多數人心裡想的大概都是，我還指望從這個老師手裡拿學分，如果我畢不了業該怎麼辦？
未料，信慧舉起了手，班裡的同學緊接著都舉手同意。
所以，當你覺得不太對勁，感覺不舒服，覺得奇怪的時候，一定要學會反抗，如果是你的朋友遭遇不幸，請一定要為她發聲。
在一切性侵與性騷擾面前，無論他的社會地位有多高，財富權利有多大，請記住：你生而為人，有著與別人同等的人權。
當今社會，部分男生始終沒有學會“如何尊重女人”，他們的骨子裡還是會忍不住流露出“物化女性”與“大男子主義”的思想。
為了迎合男權思維，從受人追捧到過街老鼠的Ayawawa 主動教女性把自己包裝成一件精美的物品，以求在婚姻市場賣一個好價錢。
從某種意義上說，真正的性別平等才是根治一切性侵與性騷擾的最佳藥方，這仍需要男生與女生的共同努力。
04
最後
有時候，我總聽到有人說：“你又打著女權主義的幌子”。
我很無奈，似乎女權主義就是個貶義詞，他們對此的解讀是，一群長得醜沒人愛，想要到處求關注的“攪屎棍”。那麼，我建議你可以花時間看下這部劇。
平心而論，女權不是“女性特權”，而是女性擁有自尊，以及別人最基本、最平等的尊重。我們只是希望自己在學習、工作、生活中不要再受到歧視和侵害了，這樣的要求過分嗎？
當然，大部分男生並沒有這麼渣，也不是所有的肢體接觸都是性騷擾。只是，我多希望男女雙方都抱以理解的態度，尊重彼此。
女生們，當你與異性有身體接觸的時候，哪怕只有一點，也應該把自己的感受放在第一位。合適的身體接觸範圍，前提是你的內心是許可的，千萬不要礙於面子而委屈自己，也不要因為討好對方，壓抑了自我。
寫下這段文字之前，我還如老母親般地語重心長，和馬拉拉進行了一場平等的對話。
儘管她平時一副大大咧咧的樣子，但談起戀愛來，智商降至負二百，我告訴她：“你的善良，不必給予所有人，而愛也不應該是通過強迫你放棄原則來表達的，我寧願你拿那些用來討好別人的時間，去討好自己”，她若有所思。
昨天一大早，她就轟炸我的微信，哽咽地說，結果如她所預料的，男友十分不解，說“你有意思麼？難道就這麼不信任我？”，隨後倆人陷入冷戰。
當晚，我拉著她去唱K，點了一首《分手快樂》。
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