媽媽在管教，不瞭解前因後果，不要任意插手，別無意間害了孩子
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管教，不瞭解前因後果，真的不要任意插手。有三個原因：
1.插手的，通常自我感覺良好，覺得自己很會教，但實際上並沒有這麼會教。
2.任意插手，而且只會用討好的方式，往往會讓正在管教的人，威信盡失，整盤弱掉。下次沒有你的討好，媽媽更難教~
3.插手的人，不瞭解情緒背後的原因，就任意下註解，例如」明明是想睡覺有情緒，卻說孩子不上課就不要強迫他上。明明是因為沒有拿到玩具在生氣，卻說他不想吃飯就不要勉強他吃。」這真的不知道在教什麼，完全失去管教的焦點。
另外，教養不是補習，沒有行為速成的方法，溫和的引導最有效。這些都不是什麼大道理，但中不中肯，看官自己判斷了！
這五種狀況，把管教權還給媽媽
之前另一個媽媽來，說先生跟婆婆在他管教孩子時，總是」好了!你可以不要這樣嗎?」，原因是先生總是覺得媽媽情緒失控，可是媽媽很委屈的說，爸爸根本不瞭解前因後果，平常也沒在帶孩子，就阻止了他的管教。我覺得有些不對，大家在五種狀況時，請把管教權還給媽媽
1。當媽媽在說孩子時時，情緒沒有失控，她在教育中使用她的行為，受教育權此時應歸還給母親。
2。孩子認為有老人作靠背，不要聽，故意要刺激母親的底線。
3.當有一座山，孩子們變得越來越無恥，當小事情讓別人去做，變本加厲！
4、孩子是媽媽在帶，只有當媽的更瞭解孩子的作息，情緒。
5、孩子不按規定出牌，旁邊不清楚前因後果時介入事件。
管教的本意只是為了讓孩子更美好，不要縱容孩子，正確引導。作為旁人，不要隨意插手，別無意害了孩子。
父母教養的方式不一致，很像在反復歸零，做無用功。
孩子做錯了事，爸爸批評，媽媽或老人則心疼，要護著孩子。孩子無理取鬧耍賴，媽媽堅持立場不妥協，爸爸覺得算了，只要孩子不哭就行，從了他就是了。
做錯事，被批評了，但又被歸零了。孩子無法從錯誤的行為裡認識到錯了，因為他知道有媽媽和長輩護著。
無理取鬧又怎樣，反正有爸爸撐腰。
仔細複盤下過程就能發現， 父母唱白臉，即教養方式的不統一，才是孩子越來越難管最大的原因。
科學驗證
耶魯大學曾經做過一份很有意思的調查，他們分別選由爸爸帶大的孩子，媽媽帶大的孩子，爺爺奶奶帶大的孩子進行對比，發現由父親帶大的孩子，智商往往更高，所以父親在孩子的成長過程中對孩子的智商有一定的影響。
美國心理學家發現：一個人能夠取得成就，20%取決於後天努力，80%取決於父親教導。作為孩子生命中「重要的人」，同樣一句肯定的話，如果由爸爸說出來，對孩子的影響力會是媽媽的50倍。
研究發現：爸爸參與育兒，從遊戲探索孩子發展會更好
許多研究者都認為。父親主要是透過遊戲來影響孩子的。父親和新生兒相處的方式是說話較少，但有較多撫觸孩子的動作，並會以一些有節奏的輕敲聲來吸引孩子的注意力，他們的遊戲也比較會讓孩子坐上情緒的雲霄飛車—從嬰兒不太感興趣的活動一直到讓他們興奮激動的玩樂都有。相對地，母親逗嬰兒玩的方式以及這些嬰兒所感受到的情緒，則比較平穩。
這些差別會持續到兒童階段，父親會和孩子一起做混戰扭滾的活動，也常常會自己發明一些獨特的遊戲，而母親則較會一成不變地帶孩子玩著可靠的遊戲，像是躲貓貓、看書，或是玩玩具和猜謎遊戲。
許多心理學家相信，父親這種粗野風格的「玩鬧」，為孩子提供了一個學習情緒的重要途徑。
想像父親是一隻「大灰熊」，在後院裡追捕一個開心的學步孩子，或是將孩子高舉過頭轉著圈，讓他「坐飛機」：這種遊戲會讓孩子體驗到一點害怕、但同時又好玩刺激的動盪情緒。孩子會學著留意父親的暗示並對之做出反應，以獲得正面的體驗。譬如，他發現尖叫和咯咯笑會讓父親開懷大笑並因而延長遊戲的時間；他也會留意到父親要結束遊戲的指示—「好啦，這次到此為止。」而學會如何從興奮中恢復平靜。
當孩子探索玩伴的世界時，這些技巧就會對他很有用處。和父親這樣狂野地玩鬧，讓他知道情緒激昂時，要如何閱讀其他人的暗示；他知道如何自己去想出好玩的遊戲，對別人的反應不會太安靜、也不至於過度激昂；他知道為了讓遊戲充滿趣味，要如何將情緒保持在一個最理想的狀態。
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