如果有一天，最愛你的人走了

吃著母親的飯，靠著父親的背，從小都是這樣。不知道從什麼時候開始，有點害怕回家，時間過得那麼快，父親的臂彎不再結實，母親的眼袋慢慢出現。會不會有一天再也吃不到父母做的飯菜?每次這樣的念頭一出現，便要竭力遏止；每次相關的談論一開始，就趕緊岔開話題。我們都在害怕此刻內心一旦脆弱，將來便不夠堅強。

前兩天在飯桌上，朋友突然跟我說他的父親得了癌症。瞬間我感覺身邊的空氣都凝滯了，沉默半天不知道該說什麼，因為現實就是，無論我說什麼都會讓他的難過再次加深。但是我又必須說話，作為朋友，他已經向我說出這件事，就說明他需要安慰。萬般糾結之後，我問他下一步打算怎麼辦，希望藉助他的回答來給予他需要的安慰。

他喝了口酒，深深地吸了一口氣，我看見他的眼睛已經漲出血絲，就已猜到情況並不樂觀。他告訴我7月份老頭子過生日就感覺喉嚨不舒服，當時老人以為隻是小毛病而且也不想影響他工作就沒說。直到上星期情況已經嚴重到連稀粥也很難下咽，他母親才給他打電話，電話一旁的老頭子還抱怨老伴，自己去醫院買點藥的事情還要麻煩兒子。結果他回老家帶著父親去醫院檢查，竟被告之是晚期食道癌。子欲養而親不在，在自己有能力孝敬父母的時候卻遇到這樣的意外，誰都難以承受。

之前我見過老人家幾次，個不高但腰板很直，一身正氣凜然，待人也很和善，在我的印象裡老人肯定會很長壽。但命運弄人，短短3個多月，父子就要陰陽相隔，看著朋友泣不成聲，我的眼淚也開始打轉。

我又繼續向他詢問老人的狀況，他說父親是個明白人，住院第二天就猜到了自己的情況並不理想，趁著他不在身邊，逼著老伴問出了實情。等他回到病房裡，老人很平靜的告訴他，自己想放棄治療，回家和親人們開開心心地過完最後的時光。朋友幾乎每說完一個字都在哽咽，他告訴我自己經歷過很煎熬的思想鬥爭才聽從了父親的想法，接老人回家了。

他一個人在城市奮鬥多年，老人或許是不願意拖累他，或許是不想承受無謂的治療帶來的痛苦，但不論哪種原因，當兒子的看著父親等待死亡卻無能為力，心裡肯定不好受。他問我自己是不是太不孝了，我搖了搖頭，同時內心也質疑自己，當我的親人遇到這樣的情況，我會怎樣去做。

人從十幾歲開始身邊的長輩有的已經離開，一過中年，身邊年紀相仿的朋友也有的與世相辭。年齡越長心越軟，不忍心看著這樣的現實，但現實就是這樣。最怕親近的人突然有一天跟你說「我走了，你會怎樣？」除了心裡一緊，就是不耐煩的告訴ta沒事別瞎操心。我們甚少談論的，恰是心裡常想的，隻是我們還沒有習慣怎樣面對死亡。

不論我們怎樣熟練的運用理性思考問題，人的骨子裡還是感性的。幾人能像莊子那樣豁達，妻死不以為悲反而鼓盆而歌，又有幾人能如秦失那樣超然，老子去世僅以三號弔唁，生老病死能看淡，人人都是聖人，凡人就該有凡人的悲苦。

朋友的父親能夠如此坦然的走向生命這條單行道的盡頭，其實我內心是很欽佩的。相比拿起，更難的是放下。怎麼樣放下家人的愛與眷戀，怎麼樣放下自己的生命與不舍。雖然有那麼多病人，躺在床上，意識模糊，大小便失禁，靠呼吸機與導管過著半死不活的生活，但對家人來說，隻想讓他再停留一會，哪怕一秒，隻要他活著，家就還在，愛就還完整。

而且相比沒有尊嚴，不夠體面的活著，家人永遠都是更重要的，隻要他們透露出一點訊號表達出對自己的挽留，病人都會說服自己努力活著。但是對於瀕死之人，多活的那一天一小時，能帶來多大的改變?自己還是會死，家人還是會痛。所以，在苟且的生與苟且的死之間，朋友的父親選擇陪伴在家人身邊，快樂的過完最後的時間，讓他們能夠正面自己的死亡，或許是離開的最好方式。

就像龍應台的《目送》裡寫的：我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，隻不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影告訴你：不必追。

不要等，等他們記憶衰退，年老痴呆才去陪伴；不必追，過好當前，離開的其實一直都在。當Ta有一天突然跟你說「我走了你會怎樣」時，不要慌張，給ta一個擁抱，讓ta相信真到那一天你會堅強。

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