心理學家：孩子發脾氣時，你的第一反應很重要，關乎孩子情商的養成！
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每次孩子發脾氣，都是山雨欲來風滿樓的趕腳。
但是過來人會用經驗告訴你，孩子發脾氣，來得快去得也快。
小孩子嘛，好哄。
所以很多人，拿「孩子發過的脾氣」是不當回事的。
覺得，過去了，就是過去了。
圖片來源：電視劇《明天媽媽不在》
然而發完脾氣後很重要的一件事—— 溝通和複盤，很多人都忘記去做。
有的時候，孩子正在氣頭上，你轉移注意力之後，他情緒已經平和了，你覺得沒必要再談了。
比如孩子非要買冰棒，你轉頭指給他一隻蜻蜓，他看見蜻蜓忘了冰棒，大人自然不再提起。
有的時候，我們用大人的身份迫使孩子隨了我們的願，你覺得既然孩子從了你，就沒必要再談了。
比如超市裡非要買類似的玩具，你拒絕，他大哭，哭完，不再接著要了，你覺得事情不都解決了？
還有些時候，事發時不方便談，但事情過後，你又不知道該從何談起了。
比如，小表弟的生日宴上，女兒應該把點蠟燭、吹蠟燭、切第一刀蛋糕的機會都留給弟弟。
但是她很不甘心，生日宴上、親朋好友面前，她大發脾氣，在座位上悶悶不樂。
但馬上被分到蛋糕，她又變得開開心心了。
圖片來源：電視劇《我的女兒琴四月》
當暴風雨過去，海面平靜之後，我們的第一反應，是把它們拋到腦後，甚至假裝這些不愉快從未發生過。
但， 如果孩子發完脾氣之後、做錯事情之後、哭過、鬧過之後，我們不去溝通、不去複盤，就等於錯過了一個很好的教育機會。
這種解決問題的方式，對孩子的影響是很深遠的。
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不如，讓我們先來預想一下孩子的20年後。
假如一個妻子跟她丈夫的相處模式，就是我上面提到的方式，那麼他們的情況可能是這樣的。
也許妻子睡前忘記洗碗，第二天丈夫要衝一碗麥片做早餐的時候，才發現沒有乾淨的碗可以用，而此時他已經要遲到了，他可能會生氣的不吃早飯就出了門。
圖片來源：電視劇《最完美的離婚》
又或者，妻子認為週六的上午，丈夫應該抽出時間帶孩子下樓玩一會兒，但丈夫拖拖拉拉找各種藉口拖延，妻子搖搖頭，只好自己帶著孩子出去玩。
事後夫妻雙方都不再提起這些事，甚至假裝這些事從沒發生過，繼續其他家庭生活。
但是，這樣發展下去，絕不會是一段健康長久的婚姻關係，裡面會摻雜著各種委屈、不滿。
很多時候，我們只想把一些煩心的小事壓到水面之下，然後好似風平浪靜的繼續前行。
但不幸的是，這並不是一個明智之舉。
如果你以同樣的方式養育一個孩子，那麼就會給他的後半生埋下一個禍害。
這就是為什麼，孩子發完脾氣，事情依然不算結束。
研究表明，當孩子們學習如何以積極的方式處理衝突時，他們的自信和自尊會增強，並且會成為有創造力的問題解決者，衝突雙方的情誼也會更牢固。
就像在健康的婚姻中，積極應對衝突的一個重要部分就是等待每個人都冷靜下來，然後回顧發生了什麼。
圖片來源：電視劇《最完美的離婚》
我們談論它發生的原因，談論各自的感受，以及今後避免的辦法。
也許會有爭吵、也許會有衝突，但是待事情解決之後，我們都知道，彼此的心裡沒留下疙瘩。
對於孩子更是如此，他們跟成人本就不平等。
很多事情，都是大人拍板決定的，他們根本沒有反抗的餘地。
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我認識一位元朋友，事業有成，兒女雙全，卻總覺得自己不幸福。
說起父母都是怨，他怨父母對兄弟姐妹偏心，怨父母小時候對自己的錯怪，也怨父母的獨斷專行。
往小了說，積下的是怨，往大了說，那就是恨。
雖然看上去埋怨的是父母，但真正耽誤的卻是自己。
圖片來源：電視劇《最完美的離婚 》
如果從小到大，都生活在這種冤不能伸、忿不能平、被拒絕沒有理由的養育之中，那麼長大之後，這些統統就會化為職場裡、婚姻中無盡的委屈。
而發脾氣之後的溝通和複盤，才是所有教育的終點，也是所有關係修復的起點。
拿女兒在小表弟生日宴上發脾氣舉例。
雖然整個後半程她都恢復了正常的快樂狀態，好似這件事已經過去了。
但晚上，她臨睡前，我還是坐到床邊跟她說：
「我們需要聊聊小表弟今天生日會上的事。」
「我不想說」，女兒直接蓋住頭。（其實這就說明，在孩子心中，這件事還是一個心結）
圖片來源：電視劇《繼母與女兒的藍調》
「我能拉著你的手嗎？」
「不能。」
「我能握著你的腳嗎？」
「不能。」
「我能摸著你的鼻子嗎?」
「不能。」終於是有了一絲笑意。
「那我能抓著哪呢？」
「你可以握一個手指。」她從被子裡探出頭來，伸出食指給我。
「媽媽之前沒有跟你說過，誰過生日誰就是壽星，他才有壽星該擁有的一切特權，我應該先告訴你的。
他有權利邀請別人跟他一起做這件事，但是我們不能喧賓奪主，那就是搶了他的權利，你過生日的時候，也不想被別人搶走這些事對嗎？」
女兒點頭，說：「我不應該那麼做。」
「你覺得你還希望自己沒做過什麼嗎？」我問。
「我不知道。」
「當你用那種聲音、跺著腳跟媽媽說話時，我感覺你不尊重我。」
她低下頭：「對不起，媽媽。」
圖片來源：電視劇《繼母與女兒的藍調》
「你跟我道歉之後，我感覺你尊重我許多了。那你覺得媽媽有做的不好的地方嗎？」
「我覺得你不該那麼批評我，因為我也很想點蠟燭、吹蠟燭和許願。」
然後我們討論了等她過生日的時候她就可以做這些事，或者如果等不及明天我們可以假裝她過生日，然後找些蠟燭來玩。
最後，女兒在無限憧憬中睡著了。
我知道，這才叫「過去了」。
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捋一捋，其實做好這4個步驟，就能把發脾氣時刻變成可教導的時刻。
▌等待情緒的平靜
在談論發生的事情之前，確保你和孩子都保持冷靜。
你不能在一個情緒激動的孩子面前講道理。
圖片來源：電視劇《繼母與女兒的藍調》
孩子發脾氣的時候，是他的情緒腦在主導，理智腦早已退居二線，道理此時沒有任何意義。
對於大人也一樣，當壓力荷爾蒙充斥著你的身體時，你還沒有準備好進行冷靜、合乎邏輯的談話。
說什麼都不對的情況下，那就先什麼也別說。
▌建立肢體接觸
有科學研究表明，任何愛的觸摸都會觸發催產素的釋放，而催產素會幫助身體進入平靜、放鬆的狀態。
儘量在孩子發脾氣之後抱抱他，或者牽牽手。
任何能夠表明即便你們之間發生了衝突，但你仍然愛他的身體接觸都可以。
▌交流和傾聽
這時候的交流一定是雙向的，不是大人一味地說教、推卸責任，你也應該傾聽孩子的感受。
可以問問孩子：「你對發生的事情有什麼感覺？」，並對他的感覺回應，讓他知道你同情他的感受。
圖片來源：電視劇《繼母與女兒的藍調》
▌ 表達儘量保持中立
如果你一開始就站在道德高點準備一場審判，那我勸你不如直接放棄。
溝通的目的是解決問題，而不是宣洩情緒，試試改變自己的語氣和措辭。
用「我」來描述自己的感受。
比如，當孩子說話的語氣沒有尊重你時，你可以說，「 當你用那種語氣說話時，我覺得你不尊重我 。」而不是「你太無禮、太沒教養了。」
只描述實際情況，避免帶情緒。
比如：「 你跺著腳，交叉著胳膊，大喊大叫。」而不是說「你像個無賴、潑皮。」
描述事實，但是不含指責。
比如「 我看見你午飯之後又打開iPad，我們約好了只在上午看一會兒動畫片。」而不是「我不是告訴你不要玩iPad了嗎，你還玩？」
每次孩子與我們發生衝突，就像在心靈上出現了一個小傷口。
而我們複盤、溝通的過程，就像是在清創。
會很痛、會很難，但只有這樣，把委屈、傷心、失望、怨恨統統清理出去，我們的傷口才不會感染、不會留疤，我們的心靈才會依然是一片淨土。
同理，也適用於夫妻關係，朋友關係。
所有的悲傷都該有盡頭，所有的委屈都該有出口，所有的底線都該有理由，所有孩子的眼淚都不該白流。
比如那些害怕孩子發脾氣、著急哄好孩子的父母，他們的孩子很快就能學會用脾氣控制大人，一得不到滿足，就會鬧脾氣；而那些通過不耐煩、打壓的方式「鎮壓」孩子脾氣的父母，往往會養出一個爆脾氣的、自控力低的孩子，或者一個非常膽小的、連自己的正當權益都不敢爭取。
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