家長從不說，和經常說的十句話

有些話，乍一聽很有建設性，其實卻極為有害；而有些話，聽起來輕描淡寫，孩子卻極為期待。

今天少年商學院分享20句話——前半部分，是美國父母幾乎從不對孩子說的十句話，因為它們只是迎合了外界，而沒有使孩子遵從內在本能的意願；後半部分，則是用心的父母經常對孩子說的十句話，所謂說者無意、聽者有心，它們讓孩子懂得了情緒管理，同時潛移默化地改善了親子關系。

美國家長從不對孩子說的十句話

1、“做得好”

這句話的問題在於常常被多次使用，以及用於孩子實際上沒怎麼努力的時候。於是孩子們深信當爸爸和媽媽這麼表揚時，那麼不管何時都是“做得好”的時候（而且只能是當爸爸媽媽這麼說時）。

取而代之，對孩子說“你很努力哦”。關注於孩子“努力”這件事，由此教會他們努力本身遠比結果重要的多。於是，當孩子在挑戰難度大的事情時，會明白失敗是成功之母，變得更加堅韌。

2、“好孩子”

雖然出於好意而使用，但卻得到與期望相反的結果。幾乎所有的父母都是想由此樹立孩子的自尊心。然而，遺憾的是它所帶來的卻是不同的影響。

如果你在孩子做完你交給他的事情之後說“好孩子”，那麼孩子會認為你只是因為他幫你做了事情所以才是“好”。從此，孩子會害怕失去“好孩子”的稱呼，喪失了以往主動幫助的意願，進而轉變為為得到肯定的反饋而幫助。

對孩子說“你來幫忙，我真高興”吧。這一句話向孩子真實地傳達了他的幫助對你來說產生的影響。也可以完全不提及你的心情，“我看見你把你的玩具讓給朋友玩了哦”，這樣的說法也是可行的。於是，孩子逐漸能夠自己判斷和朋友分享玩具是不是“好”，進而主動地重復這一行為，而不是因為獲得了你的誇獎。

3、“好漂亮的畫”

如果父母對孩子的作品給予判斷和評價，那就剝奪了孩子判斷、評價自己作品的機會。

改用“用的是紅色、藍色和黃色吧，能告訴我這畫的是什麼嗎“的說法吧。不是給予評價，只是觀察，而是不是一幅好看的畫則由孩子來判斷。作品是在表達孩子本身，通過你的提問，孩子開始評價自己的作品，並分享作畫意圖和技巧。這樣的對話有益於提高孩子成長過程中的藝術才能和培養其創造性。

4、“停停停，給我停！”

威脅孩子幾乎沒有好事。第一，通過這一方式，你正在教孩子你絕不希望他擁有的行為。即，當你希望得到違背對方願望的事物時，可以使用暴力和歪理。第二，對孩子發火並懲罰他，不管是堅持執行，還是選擇放棄、告訴孩子你的威脅是沒有意義的，結果都只是將自己置於尷尬的立場。總之，你沒有得到你希望的結果，還損傷了和孩子的關系。

雖然要抑制住威脅的沖動很難，但試著從孩子的角度出發，將他的注意力轉移到其他合適的事物吧。比如對孩子說，“不能打弟弟。要是受傷了就不好了。有可能弟弟還會報復下次打你呢。如果想要打什麼東西，就去打枕頭、沙發和床吧”。即使你已告知這種行為本身是不好的，但給孩子提供一個更加安全的表達自己情緒的方式，就表示了對孩子感情的認同。於是，孩子會擁有更強的自制力以及更加穩定的情緒。

5、“如果你做……，我就給你……”

用物品和孩子做交換是有害的。因為這使孩子不再僅因快樂和友好而幫忙。這種交易可能永無止境。如果頻繁使用，可能會導致這樣的情形發生——孩子邊哭邊鬧“不行，要是不給買玩具我就不打掃房間”。

改為“謝謝你幫我打掃哦”。傳達內心的感謝之情，孩子就會更加主動地幫忙。如果孩子逐漸不幫忙了，就讓他想起來吧。“你記得嗎，幾個月前，你幫我扔了垃圾。那個時候真是多虧了你，謝謝啊”，讓孩子自己意識到幫忙本質上是快樂且富有意義的。

6、“真聰明”

“真聰明”容易讓人以為有利於幫助孩子樹立自信及自尊心。但是很遺憾，這一誇獎的方式實際上會招致相反的效果。在取得好成績、達到目的、以及取得理想結果的時候，對孩子說“你真聰明啊”，這會無意識中讓孩子以為僅在這些情況下才是聰明的。如果沒有滿足父母的期望，則會形成巨大的壓力。

根據一些研究結果表明，在解開字謎後被誇獎頭腦聰明的孩子們，在那之後傾向於不向更難的字謎挑戰。這是因為抱有“如果沒有表現好就不是‘聰明’”的不安造成的。

取而代之，向孩子表達對他努力的評價吧。通過關注努力而不是結果，可以告訴孩子什麼才是真正重要的。解開字謎是令人高興的，挑戰更難的字謎本身也是同樣令人開心的。對孩子說“哇，你好努力哦”，在上述研究的關注努力一組中，更多的孩子解開了難度更高的字謎。

7、“不許哭”

孩子哭了，這是一個難題。但是，叫孩子“不要哭’則是不認同孩子的情緒，如同在宣告“你哭泣是不被接受的”。由此，孩子學會了壓抑感情的方法，最終常常會導致更強烈的感情爆發。

當孩子哭泣時，與他保持一段距離。對他說，“哭也可以哦。誰都會有想哭的時候。我就在這兒，你要想說話時隨時可以找我”或者“現在不能馬上去公園真遺憾啊”，將孩子懷有的情緒用語言表達出來。於是，孩子可能會更早地認識到自己的情緒並用語言來表達。促進情緒表達將有助於學習如何調節情緒。這於孩子的一生都是非常重要的能力。

8、“我們約好做…”

失約時孩子會感到很受傷。前面說的幾點不知讀者們會不會照著做，但強烈建議今後不要再使用這一句話。

對孩子誠實吧。“我知道你這個這周末真的很想和薩拉一起玩，那我們就為此努力吧。但是，也要記住不是想要就能夠做到的。所以，我不能保證這周末肯定可以”。另外，說過“做”那就要盡全力去做，不要忘記了。遵守約定會產生更多的信任，破壞約定則會損害感情。要三思而後行，盡自己的努力去遵守約定。還有一點注意事項。如果沒有辦法守約時，一定要果斷地承認並向孩子道歉。不要忘記你也同時是在教育孩子在不能守約的情況下應該怎麼做。

當然，因為一些情況也有不得不失約的時候。對於你來說可能是小事，但對於孩子來說可能非常重大。所以為了做好正直的表率，就要盡到最大的努力，無法做到時，則應主動地承擔自己的責任。

9、“沒什麼大不了的吧”

大人總是以各種形式最大程度去輕描淡寫地評價孩子的感情，這一點需要注意。從大人的角度來說可能沒有什麼意義，但對孩子來說卻是有價值的。因此，請盡量從孩子的角度來看待事物。即使在告訴孩子什麼是善什麼是惡，或者拒絕孩子的要求時，也要去理解他們的“感情”。

與其說服孩子你的希望不是什麼大不了的，不如說“雖然知道你很想去，但是今天真的不行”或者“讓你失望了不好意思，但真的不行”。這是更加尊重孩子的說法。

10、“你怎麼會那樣做呢”

如果孩子做了你覺得不好的事，那就應該和孩子談談。但是，正在氣頭上沒法冷靜判斷時，則不要以“因為對於孩子來說是不好的”來教育孩子。另外，問“為什麼”，希望孩子可以思考並分析自己的行為。可這是連大人都很難做到的。很多面對這一提問的孩子就會陷入沉默以保護自己。

取而代之，試著推測孩子的感受和根本需要，然後制造談話的契機。比如，“因為朋友完全沒問你的想法，所以不開心嗎？”。請努力地試著去理解孩子的感受以及需求，於是也會發現自己的怒火也在消減了吧（作者：Tessa Miller）。

美國家長改善親子關系的十句話

1、“I care.” （我在乎。）

家庭成員之間說“我不在乎”（I don’t care.) 可能是很危險的事。 愛的對立面不是恨，而是冷漠和無所謂。父母和孩子之間，理應相互關心對方的福祉，看有什麼事情讓對方開心，盡量避免讓對方難過、讓對方摔跟頭。如果一切都不在乎，家庭成員之間就會各顧各，相互孤立，如水上浮萍。而在乎，如同紐帶，讓家庭成為一個緊密的集體。

2、“You can have your space. ”（你可以擁有自己的空間。）

每個人都要有自己的空間，孩子不需要你的24小時環繞立體聲包圍。孩子非常珍惜自己的生活空間，有時候需要和父母保持適當距離。有些話，沒有必要一再嘮叨。給他人一點空間的同時，也給我們自己一點空間。有“安全的距離”，反而會讓關系更親密。就好比樹一圈籬笆，反而能讓鄰裡相處更和諧一樣。（Good fences make good neighbors.)

3、“Let’s talk.” （我們聊聊。）

孩子和父母發生矛盾，不如找個雙方都很放松的場合，比如咖啡館，茶樓，用“我們來談談”開始，推心置腹談談。話悶在心裡，誤會了他人看不見，委屈了他人也看不見 。有問題就要解決，問題不會長腳跑。回避是不行的，因為一轉角，問題接著又和你撞見。不如直面問題，面對真相，那真相讓你自由。可是在生活裡，多少人在過著“捂著耳朵吃炒米 —— 自己哄自己”的日子啊！與其在背後論他人的短長，使得話傳來傳去傳走樣，不如直接和對方說。這很難，可是誰許諾過關系的經營容易呢？

4、“Let’s forget and forgive. ”（盡量忘記並原諒。）

寬宏大量的大道理誰都懂，但落實到具體人身上就難了。家庭內部，相互之間有所得罪，要是計較下去，一環套一環，錯誤和冒犯相互糾結，沒有理得清的時候。外人往往都明白“清官難斷家務事”，不多插手，可是自己怎麼辦呢？快刀斬亂麻的辦法，只能是忘卻和原諒。記仇可恥，原諒高貴 —— 這種品質，違反我們的本能和人性，如逆水行舟，但也往往是我們擺脫關系困境的唯一辦法。

5、“You’ve got an anger issue.”（你好像總是容易動怒。）

很多家長忽略青少年發怒這些性格上的因素。當今社會戾氣很重，人人都一肚子憤怒。有時候，表現出義憤，使得我們顯得富有正義感。美國人往往把憤怒看成是一個不好的品質。常發怒的人，被視作有怒氣問題（anger issue), 嚴重的被視作心理疾病。我們必須學會面對自己的憤怒，甚至將它管制住，不讓其產生負面影響。這是孩子童年時代所需培育的修養。

6、“We are all dysfunctional.”（每個家庭都有自己的不正常。）

在視野狹隘的時候，我們擔心自己的家庭和別人的不一樣，並因此難為情。“跟人一樣”是不少家長鼓勵、鞭策自己和孩子的一個說法。問題是沒有一個家庭是正常的，家家都有自己的問題。讓孩子接納家庭的不完美非常重要，這會讓他們學著接納以後勢必也不完美的單位、婚姻和他們自己的孩子，以在此基礎上尋求改進。我們也不能過早給孩子們灌輸宿命感，讓孩子認為自己生在某樣的家庭裡，結果就一定先天決定。不要告訴他們，“龍生龍鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞”。人是可塑的，也是可以改變的。

7、“My kids are probably just average. ”（對自己說的：我的孩子或許很普通。）

我們常聽美國小孩誇孩子特別、出色，等。為了這樣的出色， 美國一些中產家庭對孩子推得很厲害，不亞於虎媽（回復177查看少年商學院微信文章《和孩子談“遠大前程”》），只不過可能他們是在體育方面推，而不像我們在文化課和音樂方面。據說美國小孩打棒球的時候，那些兒童棒球聯賽（Little League Baseball）能激發出孩子身上最優秀的東西，比如團隊協作和隊友之間的關愛，同樣也能激發出家長身上最壞的東西，因為家長求成心切，會催逼自己的孩子，甚至對其他孩子或者對方球隊話語粗魯。但我也發現，大部分美國家長，在孩子失落的時候，對他們的平凡非常包容。不要做勢利的爸爸媽媽，孩子有出息了才去關注他們。

8、“Let’s create some memories.” （我們制造一些回憶吧。）

美國家長非常重視給孩子創造一些未來能回憶的事件。這包括打破生活的常規，去別的地方度假。但這未必要花錢。一些蓄意制造的親子機會，作用不比花錢度假小。中國家長和孩子的關系，比較“順其自然”，但美國人強調一些有結構的活動。比如我記得我孩子上學的時候，學校安排Doughnuts with Dad(和爸爸一起吃甜甜圈)、Muffins with Moms(和媽媽一起吃松餅)、Mom and Son Day(媽媽和兒子親子日), Dad and Daughter Party（爸爸和女兒親子日）這些活動。有些活動還是頗有必要的，我發覺在不同的成長階段，有時候父母一方可能會和孩子疏遠，比如青春期的女兒，有時候會跟爸爸疏遠。這些刻意安排的活動，有助於讓這些關系更親密，也能創造留給未來的記憶。

9、“I’ll be there for you.”（我會永遠做你靠山。）

當小孩有所需要的時候，沒有什麼比父母親都不在、不管更無助的事了。父母不必任何時候都得在孩子身邊圍繞著轉，有時候他們只需要沒油的時候，你像一加油站一樣，等在他們的下一個出口。幼子在，不遠游，能守護在孩子身邊，非常有必要。不要把自己的離開，說成是生活所逼的“無奈”。這樣的無奈其實比我們想像地要少得多，很多是個人選擇，我們歸結給外部原因，以求內心安寧而已。你真有心，總是有辦法。

10、“The particulars get us.” （細節定成敗。)

上述大道理可能大家都知道，你給孩子講的大道理孩子也知道。可是你要告訴他們：魔鬼在細節中。任何一件可能會影響親子關系的細節上，我們如果先別急著順著自己的性子和本能，而停下來想一想再說，再做，可能會好很多。孩子們也一樣，不要讓他們贏在道理，輸在實踐的細節上（作者：南橋）。

帶孩子長大不易，但對我們做父母的來說，確實也是一番修行的經歷。有朝一日，回頭的時候，你會發現，他們已經長大了，離開了，我們想影響他們，再無機會。

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