心理專家：你越說孩子越不聽？說完這句話，孩子一定聽你的！

很多中國的家長都信奉一句老話“棍棒底下出孝子”，現在用棍棒來教育孩子的家長已經比較少了，但是取而代之的是對孩子的吼與責駡，這樣的教育方式真的好嗎？在你抑制不住心中的怒火，沖著孩子吼的時候，有沒有細細的想過孩子的感受。

很多家長都遇到過類似的情況：

早上都收拾好了準備去學校，你著急的不停催，他卻還在慢吞吞系鞋帶；

你讓他自己做作業，半個小時過後，作業本上一個字都沒寫；

帶他去商場，你在買東西，千叮嚀萬囑咐他一定要跟緊你，不要亂跑，誰知一轉頭，人沒影兒了……

為什麼你為了孩子好，說的是對的，說到口乾舌燥，孩子還是不聽呢？

一、你總嘮叨他，話語被削弱了力量

心理學上有一個名詞，叫超限效應，關於它的解釋是這樣的：指刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。

說白點，就是：“要想說出的話有力量，就別嘮叨”。

就拿當你發現孩子還沒寫作業就開始看電視這件事情來說，通常情況下，有這兩種做法：

一種媽媽每隔三分鐘過來變著花樣的嘮叨一會兒：

“不要看電視了，說了你多少遍了？”

“還看電視？瞧瞧你過年考試考啥樣？”

“再看電視就給你關了！一點都不自覺！”

另一種媽媽這樣說：

“三分鐘後我想看見的是你已經坐在那裡安靜的寫作業了！要不然以後一個月你都別想看電視！”

這種顛來倒去的嘮叨和雷厲風行的言語，哪一個效果更好？顯而易見。

二、你總威脅他，說狠話又做不到

美國虎媽蔡美兒，大家熟悉吧？

就是那個把兩個女兒送進了哈佛耶魯，為了讓孩子事事第一，不惜採取各種恐嚇、威脅手段的媽媽。但即使是她這樣手段強硬的媽媽，碰到女兒不聽話，有時候也沒轍。

在她的暢銷書《虎媽戰歌》裡，她講述了一件發生在自己和女兒身上的事兒。

女兒露露小時候，她用各種方法迫使女兒練鋼琴，但是露露卻拒絕合作。不達目標誓不甘休的蔡美兒威脅女兒，如果再不練琴，就把她扔到寒風刺骨的門外。

原以為這一招能讓女兒害怕乖乖就範，可沒想到倔強的露露真的打開門，穿著單薄的衣裳踏了出去，出門前還挑釁的看了她一眼。

計畫沒得逞的蔡美兒沒了對策，尷尬之下只能自己找臺階下，她說“露露，看來你已經開始想做個乖孩子了，你可以進屋了”。

誰料，寒風中瑟瑟發抖的露露，堅決不肯進門。無比被動的蔡美兒只好拿出巧克力和蛋糕，才最終把女兒哄進了屋裡。

面對固執不聽話的孩子，用“狠話”威脅他們，這事兒我相信很多父母都是輕車熟路：

“再不走，就把你一個人扔在這裡。”

“再這麼瘋跑，以後再也不帶你出門。”

三、你總批評他，但自己也沒做到

知乎上有人問道：“如何看待父母愛提‘別人家孩子’？”

其中點贊最多的一個答案是：因為“和逼自己比起來，逼孩子容易多了。”

俞敏洪大力推薦過一本叫《改變孩子先改變自己》的書，這書的作者賈容韜原本是個事業有成，但是“糟糕透頂”的爸爸。

他兒子是個“深度網癮少年”，學習成績倒數第一，數次參與打群架，兩次被學校勸退。

對這個兒子，賈容韜打也打了，罵也罵了，甚至跑到學校裡鬧。但是他兒子不但沒有收斂，反而更加變本加厲，在網吧裡徹夜不歸，不再去上學。

失望透頂的賈容韜做出了一個令人吃驚的決定，他關掉自己辛苦打拼建立起來的企業，回家專心陪兒子。

回家後，他惡補各種教育知識，努力的調整自己的教育方式。

孩子犯錯，他不再採取暴力解決，而是耐心的努力溝通；孩子邋遢不講衛生，他先從自己做起，每天將所有的房間打掃的乾乾淨淨，孩子不愛學習，他每天堅持大量閱讀，努力營造學習氛圍。

看到努力改變的賈容韜，他的兒子被感動，開始減少了去網吧的次數。一天兒子在同學的鼓動下又到網吧玩了一個通宵，直至第二天清晨才低著頭走進家門。

賈容韜不但沒有批評他，還端上熱飯熱菜，說：“孩子，雖然你又去了網吧，但你的進步是驚人的，進網吧的次數已經大大減少，這證明你是有毅力的人，離成功不遠了！連網魔這麼強大的敵人你都能戰勝，還有什麼困難不能克服呢？”

最終，賈容韜的兒子徹底戒掉了網癮，努力學習，高考考上了重點大學。

身教重於言傳，你要做孩子最真實最親密的榜樣！

四、不吼不嘮叨，9條原則讓孩子聽話， 你只需要遵循心理專家的話術就可以了：

（1）不隨意打擾

家長要知道該何時叫孩子，要細心觀察孩子在做什麼，儘量在孩子活動間隙時和他溝通。

（2）用適當的方法引起孩子的注意

要想辦法吸引孩子的注意力，讓孩子停下手裡的事情，看著你，這時再和他講。否則，孩子沉浸在自己的事情中，真的會沒聽見你的話。

（3）少嘮叨

家長平時少說，有重要情況，談一次話，完整透徹地講清楚，不要把一句話反復重複。

（4）指令要具體

給孩子的指令，必須讓他知道你希望他具體做什麼，比如，不說“你應該整潔一些”，而說：“現在把自己的桌面收拾一下，然後我們好做手工。”

（5）指令不帶負面情緒

指令不要是抱怨、指責，不帶負面情緒。當一個人發現自己是在被別人指責批評時，他一定更加不會願意去聽從；因為他的心理能量此刻都用在“防禦”你的“攻擊”上了。

（6）給孩子指令後，讓他複述一遍

有時，給孩子指令後，需要讓他複述一遍，以確認他真的聽到並理解。

常常，孩子沒有按照大人的要求做，並非他成心在抵抗，只是因為他年齡小，聽知覺能力還比較弱，他的大腦還不能很好地加工處理聽到的資訊，就是說，他的確“聽”到這些聲音了，但他的大腦並未真的理解並記住你的具體指令。

（7）耐心等待回饋

下指令後，給孩子一些時間。很多家長的做法是，看到孩子沒有即刻反應，馬上發出第二道令箭，然後一道緊似一道，火力迅速升級，不一會兒就硝煙彌漫。

給完指令，你要在心裡至少數到10 ，這時細心觀察，找到問題所在。現在，當我喊女兒做某事時，她常常加快節奏嘴裡喊著：“好了好了，馬上馬上！”這時我會稍微等待。

（8）教孩子換位思考

必要時，和孩子討論：當你喊媽媽時，如果媽媽不回應，你是什麼感覺？當你喊小朋友時，如果對方沒搭理你，你怎麼想？當你有問題喊老師時，如果老師沒反應，你覺得怎樣？

告訴他，回復別人的話，是最基本的禮節，是對別人的尊重。

比如別人給你東西，如果拒絕，也要說“謝謝，我不要”，不能置之不理。你尊重別人，別人才會尊重你。

（9）儘量把事情交給孩子自己管理

當你喊不動孩子時，要反思，是否對孩子指令過多、控制過多。

做一個好父母！是我們一生的功課！

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