學會不動聲色地改變話題，你可以救尬聊於水火

『穩住。不要尷尬。你能行的。』

久別重逢老友相見，剛想問問近況，對方卻熱情開始推薦自己買的基金組合；

單位聚會，被不太熟的同事拉住交流對公司前景的三百六十五個設想；

難得的家庭團圓飯，而你大舅只想分享關於美朝會面流產的獨家內幕；

………………

在眼看著跑偏的對話中力挽狂瀾是一門語言的藝術，有人能輕鬆自如地轉換話題，但也有人總是會無助地讓尬聊越走越遠。這裡有 6 個心理學家、政治顧問和社交禮節專家，他們幫後者支了點招，助你救尬聊於水火，一起來看一下~

| 1. 真正的勇士，敢於直面慘淡的話題

先正面回答，再迅速引出一個新話頭。政治顧問 Laura Packard 說，比如當對方問 「你怎麼看待敘利亞難民的問題」，而你並不想就這個問題和他發生爭論，那麼你可以說 「我覺得我們國家會接納他們的，Trump 不就是個移民的兒子，而且他的幾任妻子也是移民，話說現如今這種名人文化以及短暫的一次性婚姻這麼流行是怎麼回事？」

| 2. 製造一點小混亂

這是來自奧克拉荷馬大學的 Lisa Henry 的建議。她說：製造一點小混亂暫停對話，比如幫對方拍掉身上並不存在的小飛蟲、手裡的礦泉水瓶神秘墜落，不小心碰到路過的人趕快說 sorry 之類的，接著你就能自然地另起話題了。

| 3. 「對對對是這樣，而且……」

心理學家 Clare Amos 說，最好的的辦法是向對方表示同意，用 「沒錯你說得太對了，還有……」 或者 「對對對，而且我聽說……」 這種句式，後邊接啥都挺自然的，因為當接受到表達同意的句子時，大腦會傾向於一起接受接下來的話。

| 4. 對話裡很少人能注意到你的關聯詞是不是瞎用的

英國心理學會的特許心理學家 Dr. Kesi Mahendran 也表示最好不要直接說 「no」，避免過於明顯地否定對方的觀點，這需要一點技巧。

比如在討論某個你不想與對方交換觀點的政治話題時，可以用 「對啊，最近新聞裡看到關於這個的報道」 起頭，接一段與之相關的小故事，然後再說，「更好玩的是……」 或者 「對了朋友你知道王菊嗎」？

OK，然後就接著聊你想聊的吧~

| 5. 問一些基本的 「傻問題」

日常禮儀研究者 Elaine Swann 說當和一些氣場很強的、特別喜歡插話的人交流時，你可以試試問一些基本的 「傻問題」 來開啟新的對話。

這種人通常都喜歡滔滔不絕地談論自己，如果你不喜歡 ta 繼續天南海北地瞎胡扯，從 ta 自己的描述裡挑個你自己還算感興趣的名詞請 ta 解釋，能夠在不引起對方注意的情況下換話題。

不過考慮到跟這樣的朋友交流，即使切換話題仍然很容易重新被 ta 帶跑偏，我們覺得更好的建議可能是…… 換個人聊天。

| 6. 其實沒有一個通吃的法則

最好先弄明白自己到底為啥想要轉換話題，是當前這個太無聊，讓你感到尷尬還是你覺得有其他更值得討論的東西。

英國心理學會的臨床心理學家 Dr. Rachel Andrew 說她在和自己的患者交流時，通常都是明確知道一段對話需要導向哪裡，需要達成哪些預期目標的。但假如患者局限在自己的敘述和思考方式裡，得認真聽著並且讓對方感受到你有聽進去，才能在彼此之間建立很強的連接感，之後再通過 「是你的話啟發了我接下來要說的事」慢慢調整方向。

你還得拎清楚：和你對話的是啥樣的人，如果是和老師、爸媽或者老闆這些權力不對等的人交談，比起朋友來說，花在傾聽上的時間要更長一點才能試圖講你真正想講的。

但如果你其實也不知道自己想聊點啥，只是環境所限不得不和身邊的人勉強 social（社交），或者為了顯得合群而心不在焉地寒暄，那恐怕只能投奔最後的歸宿 —— 你的手機，然後第若干次翻閱自己發過的全部朋友圈。

參考來源