「有本事」的家長為何培養出「沒出息」的孩子

前陣子，我認識了一個母親。她是一位重點大學的教授，自己當年從農村考大學進入城市，一直讀到博士。老公是她大學同學，也從農村考上大學，能力非凡，是一家大型企業的總經理。他們有一個兒子，已上大學。這本該是一個多麼令人羨慕的家庭，但現在一家人卻陷入了深深的痛苦中。原來，她兒子的高考成績不理想，勉強上了一個很不起眼的學校，更糟糕的是，從第一學期開始，他就有幾門課考試不及格，到第二學期有更多科目不及格，且開始不去上課，整天打網游，幾乎不和同學交往。父母沒收了他的電腦，他就到網吧，通宵不回宿舍。到學期結束時，不參加考試，以至於學校給他下了最後通牒，如果再這樣下去，就要開除……這位母親在郵件裡和我求助。當時，我就有強烈的直覺，估計是他們對孩子的管理出了問題。待她專程來找我咨詢時，經過細致的了解，我幾乎看到了孩子的現狀和父母教養方式之間全部的因果關系。

爸媽回家也要做“總經理”

孩子就是能偷懶就偷懶的“員工”

父母在學業上勤奮、工作上自律，踐行了“知識改變命運、奮斗改變人生”的箴言，於是，他們要把自己的行為全部推廣到孩子身上，錯誤也就從這裡開始了。

據這位母親說，她從兒子一出生，就為孩子制定了嚴格的作息時間和行為規范，如果孩子不聽話，媽媽爸爸就會提出批評，生氣了也會打孩子。上小學後，為了培養孩子良好的學習習慣，她給孩子制定了詳細的作息時間，

規定必須幾點鐘到幾點鐘寫作業，每天看電視不能超過半個小時，閱讀不少於一個小時，必須幾點睡覺，考試錯誤率不許達到百分之幾以上等等。

開始孩子還表現得不錯，每天都還能按照家長的規定去做計劃中的每件事，成績也不錯，總在班裡前幾名。但孩子的自覺性好像一直不能培養起來。日復一日，幾乎所有的事情都是在催促和監督之下才能完成，沒有一件事不磨蹭，從早上起床、吃飯到晚上寫作業、洗澡直至睡覺。

而且隨著年齡的增長，越來越變得逆反，但凡父母的主張，他都要抗拒。

為了培養男子漢氣質，給孩子報了跆拳道班；考慮孩子經常在學習上不專注，為他報了圍棋班；聽說游泳最能強健身體、塑造體形，又給孩子報了游泳班……這些課外班，家長都是再三考慮，孩子卻一個都不接受。這些不如意的表現，尤其惹得他爸爸生氣。

父親做事雷厲風行，是位系襯衫紐扣都會想出不同的方法以節省時間的人。他在外是出色的總經理，無意中回家也常常當“總經理”。和孩子有限的相處中，多半是在“檢查工作”和“發號施令”，交流方式總是很武斷；並常常以自己當年讀中小學時的上進和自覺來教訓兒子的不自覺不上進。

孩子一直懼怕爸爸，從不主動和爸爸說話，父子間的對話僅限於提問和簡單回答，宛如上下級。

“就你這樣子！

將來還不得我幫你的忙！”

當時，孩子唯一感興趣的是電腦游戲，家長規定每天只能玩一小時，事實卻是他完全不按事先的規定行事，每天都找借口拖延下機時間，常常需要父母強制關機，為此又沒少發生沖突。

為了分散孩子對網絡游戲的痴迷，他們建議孩子去參加一些其他活動，父親還在百忙中抽時間陪他一起去打籃球。但隨之而來的問題是孩子又對籃球太迷戀了，又陷入玩起來就不管不顧的狀態中。父母又陷入焦慮，規定他，不管平時還是假期，每周只許打一次，每次只許打一個半小時，包括路上的時間。

孩子每次到球場前都答應按時回家，卻總不兌現承諾，媽媽就會生氣地跑到球場，強行把兒子叫回來。這弄得孩子非常不高興，說媽媽弄得他沒面子，同學們也都玩得不爽，他以後沒法和別人玩了。

說到這裡，教授語氣有些痛悔地說：

“可能我當時做得有些過分了，孩子在人際交往方面一直表現得膽怯，那本來應該是一個很好的同伴交往機會，那段時間確實看到他和同學往來得很好，臉上似乎也有了自信，可我沒在意這事。

後來，大家確實不再找我兒子打球了，我當時心裡還暗暗有些高興，認為馬上要上高中了，三年關鍵期，少玩點也沒什麼，如果他能在學習方面多用些功，上一所好大學，進了大學再打籃球、再交朋友也不晚。”

聽到這裡，我也幾乎要跺腳嘆息。

這個孩子的高中，幾乎全部是在和父母的沖突中走過，學習成績每況愈下，高考成績很不理想，只上了二本線。報考大學專業時，孩子想學計算機，但父母覺得他學計算機不過是為了滿足玩電游的欲望，將來不好找工作，硬是說服兒子報考了父母上大學時所學的專業，因為父母現在研究的領域和從事的行業就是這個，將來好為他安排工作。

為這事，他們又和孩子發生沖突。但他們認為，選專業的事，是一輩子的大事，關系到將來的生存和發展，所以絕不讓步。父親更是一著急說出這樣的話，“就你這樣子，將來能自己找到工作嗎？還不得我幫你的忙！”

最終孩子屈服，只提出一個條件，不在本地上大學，一定要到外地上大學，這一點父母原本也不同意，後來勉強同意了。再後來，就是我們開頭談到的，孩子已經進入完全失控的境地。

有些孩子降落在物質優裕的家庭

卻一直帶著精神枷鎖成長

說到這裡，這位好強而成功的教授流下了作為一個母親的傷心的眼淚，她哽咽著說，“我小時候家長根本不管，全憑自覺，可我的孩子，我為他付出了多少心血，他卻這樣。你說，一個人的成長，到底是取決於教育還是他的天性？”

她這樣發問，顯得有些幼稚，和她剛才流露的理性及自我反思很不符。也許她潛意識希望我說出“這取決於天性”，那樣她可能會稍有安慰，失敗感會有所減輕。但我知道，她事實上心中已有答案了，她已意識到，是自己對孩子的教育出了問題，所以，現在最需要的不是安慰，而是點破和正面強化。

於是我說，“你的孩子降落在一個物質優裕的家庭，卻一直戴著精神枷鎖成長。”

教授臉上現出難以接受的表情，我停止說話，給她茶杯中續上水。沉默了一會兒，感覺她對我剛才的話在情緒上有所消化，然後繼續說。

“你說你的家長‘根本不管’你，也許你認為這是一種‘不盡職’，但從教育的角度看，這對你是一種‘成全’。當年，你們的家長文化程度不高，在精力或教育意識上的不到位，客觀上，減少了對你們的控制，恰為你們的自由成長提供了空間。

你們像撒落在原野上的種子，在沒有重大外力破壞作用下，憑借著適當的雨露和陽光，即一些良好的教育契機，比如遇到過幾個不錯的老師，在學習上獲得過成就感，或偶爾發現了閱讀的樂趣，有較充足的玩耍時間等等，你們的潛能於是得以充分發揮。

而一些學歷較高或事業很成功的家長，像你和你的先生，作為社會人，十分優秀，作為家長，太強權了。在家庭生活中，如果你們不有意識地約束自己的能量，就有可能對身邊的人形成超強的控制力。世間萬事，過猶不及，雖然這種控制力的主觀願望是好的，可在客觀上卻形成對他人自由意志的剝奪。

你兒子從小到大，需要事事聽命於家長的指令，沒有玩耍的自由，沒有時間安排上的自由，沒有發展愛好的自由，沒有選擇專業的自由，家長幾乎安排了他的一切，也不允許他犯錯誤，甚至不在乎他的面子……你們以為這就是教育，以為父母給孩子付出了很多，為孩子創造了好條件，其實你兒子一直生活在一種半窒息狀態中，他的自我管理能力一直沒有機會成長，只能慢慢萎縮。

上大學前，只是因為父母的支撐，才能勉強應付學業。高考幾乎耗盡了他原本不多的能量，一旦離開家，遠離父母的操縱，又面對不喜歡的專業，他肯定無力管理自己，心理和意志出現崩潰，陷入半癱瘓狀態，這種情況其實並不意外。”

教授的表情有驚訝有迷茫更有痛苦。我知道，我說得越到位，她此時越會心如刀絞。但能看得出，她理解了，只是需要一個適應過程。

很多父母不過是個拿鋤頭

雕刻美玉的農夫

教授嘆息說，“我一直以為自己是個認真負責的好家長，沒想到自己教育孩子的水平根本沒超過我的父母，甚至還不如他們。我不過是個拿鋤頭雕刻美玉的農夫，這二十年，生硬把一塊璞玉一點點砸成小石頭。你說我以後怎麼辦呢，怎麼才能把我對兒子造成的傷害修復好呢？我兒子還有救嗎？”

能想象出這位母親此時內心有多痛悔。我如實說，並不是所有的傷害都可以修復，有些傷害就是傷害，造成的陰影會綿延一生，無法痊愈。

但這並不意味著這個人就完了，因為絕大多數人都是帶著童年時代的某種心理創傷長大的，區別只是輕重不同。就像人的機體有很強的自我修復能力一樣，人的心理也是這樣。先找到真正的病根，消滅致病原因，這就等於治愈了一半；然後對症下藥，情況肯定會有好轉。

所以，父母首先要樹立信心。這個孩子的問題是由於從小受到的管制太多，那麼從現在開始，把自由還給他，讓他慢慢學會為自己做主。眼下要解決的主要矛盾是他的學業問題，按以前的辦法，孩子不想上課、不想考試，家長就是通過勸說和批評，逼迫他必須回到課堂。那麼，何不改變一下，把這個重大選擇交給孩子？

他已是成年人了，我們要相信他有選擇自己生活的權利和能力。父母要做的，就是給孩子理解、欣賞和建議——請注意，一定僅僅是“建議”，不是披著建議外衣的說服。

放棄對孩子的控制

人生中最重要的是有幸福感

這個母親回去後，跟孩子談了一次話，剖析了自己和他父親這麼多年來在教育方面的失誤，真誠地表達了作為父母的痛悔之意，這讓孩子很是驚訝，然後不置可否。可能因為父母以前也曾給他道過歉，孩子並不認為這一次道歉和以前的有什麼不同。

但她接下來的話讓孩子肯定沒想到，她告訴孩子，她現在完全理解他不想去上課和考試的心情，讓孩子不要著急，想想自己接下來怎麼辦。她給孩子的建議是——休學一年，到全國各地，甚至世界各地旅游，同時讀些自己想看的書。

孩子同意休學一年，休學後並沒有像家長期望的那樣去閱讀或旅游，而是把自己關在臥室，整天晝夜顛倒地上網玩游戲，不洗頭發不洗澡，也不出去和任何人交往，甚至不和父母說話。

開始時，這種情況才持續了十多天，教授夫婦就難以忍受，打電話向我求助。我告訴她不要急，孩子的心理從無序走向有序，必然要經歷一個混亂期。

教授在這半年中經歷了無數的心理煎熬，孩子的表現經常令她崩潰，極度無助時就會給我打個電話。

這個過程，與其說在等待孩子變化，不如說她自己翻越了最艱難的心路雪山。她不但放棄對孩子的控制，同時給孩子賦權。

小到讓兒子決定晚上吃什麼、周末去爬山還是睡懶覺，大到她的課題選題哪個更好等等，在各種事情上都盡可能讓孩子感覺到他自己有想法、有能力、有話語權，讓他感覺父母多麼需要他。慢慢地，兒子不再抗拒她，開始和父母有了交流。半年後開始變得有笑容了。

她知道兒子當時並沒想好退學後去做什麼，為了不讓兒子焦慮痛苦，她安慰孩子說，“你可能眼下沒想好下一步去做什麼，不著急，人生很長，尋找路徑也是生活的一部分，俗話說，車到山前必有路，跟著感覺走就可以了。

”無疑，媽媽的話給了兒子巨大的安慰和信心。

有一天，兒子突然對她說，感覺在校園裡開個果蔬飲品店應該不錯，然後對媽媽講了他的分析和計劃。她沒想到兒子把事情講得頭頭是道，而且想法已比較成熟。當然，媽媽是全力支持，和孩子一起研發了幾種產品，又租了一個幾平方米的小店。

自己是大學教授，兒子是校園裡賣飲品的，這在以前是絕不可能想象的。教授說，如果不轉變觀念，且不說考慮孩子的前途，單是出於自己的虛榮心，她也受不了。但現在，她完全能接受這一切。兒子的變化至少讓她放心了，也看到他自立的希望。

教授後來寫郵件陸續告訴我，他兒子的飲品店開得很好，因為貨真價實，且他兒子對誰都很友善，生意一直很好，還在另一所大學開了分店，雇了小伙計。至於他將來是生意越做越大當老板，還是一輩子就開小店過小日子，或是再回校園上學，重新開始一種選擇，這都順其自然吧，人生中最重要的，是有正常的日子，有幸福感。

她相信孩子只要有正常心態，總會找到自己的生存之道的。她和先生經過這兩年的反思，悟出的一條重要道理就是——

“在外是總經理，回家也是總經理”是家長的大忌，也是整個家庭生活的大忌。

這個朴素的認識得來不易，使他們家庭生活中很多問題迎刃而解，更使他們和孩子的關系變得越來越親密和諧。

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