父母這5大愚蠢行為，很容易毀掉娃，中了兩條的就很嚴重了，快改

“作為家長，你一天會對孩子說多少句話？”看到這個問題的父母們，也許大多數回答不上來，因為說得太多了，根本數不過來。可你知道嗎？雖然我們是愛孩子的，但你與孩子對話中摻雜的很多句，其實在親手孩子的自信，傷害孩子幼小的心靈。以下是你平時生活中，最容易毀掉孩子的5種行為，你還在每天做嗎？

當著孩子面“頻繁的”吵架

我想，這世界上幾乎沒有永不吵架的夫妻。也有許多做得好的父母，從不當的孩子面吵架，怕對孩子帶來很不好的負面影響。

可是，大部分人卻不知道，如果孩子看見的是永不爭吵的父母，就相當於生活在一種近乎完美的家庭關系中，這反而會導致他產生畸形的婚姻觀，因為孩子長大後，會傾向於追求完美的家庭關系，但世界上存在完美的家庭關系嗎？當然是不存在的。而且，其實孩子的第六感比我們想象的要強大得多，即使父母避開孩子，關在屋子裡爭吵，他也能感覺得到氣氛的奇怪，產生孤獨無助感。這種孤獨感和無助感，給孩子帶來的傷害甚至會超過父母當著孩子面吵架帶來的負面影響。

雖然給吵架正了名，讓曾經當著孩子面吵架的父母不再那麼焦慮。但我們也要說，顯然並不是當著孩子面的吵架都能對孩子產生正面影響，而是說只有“正確”的吵架才能對孩子有益，那麼，什麼是“正確”的吵架呢？

首先，不要經常在孩子面前吵架，讓家庭處於隨時可能爆發爭吵的狀態中。父母是孩子成長的一面鏡子，我們的一言一行都在影響著孩子，如果每一次發生矛盾都選擇用吵架來發洩內心的憤怒，孩子也會認為吵架就是宣洩情緒的最佳選擇。所以，當夫妻之間發生矛盾時，要學會克制，盡力用更理性的方式來代替吵架。

夫妻之間可以做一個約定：當兩人情緒都很糟糕的時候，給彼此一段“獨處時間”。“獨處時間”就相當於給即將爆發的戰爭按下了暫停鍵，讓大家在冷靜後，換個時間和空間去更好的解決矛盾。

其次，吵架時一定要避免人身攻擊和威脅。人身攻擊會讓孩子學習到錯誤的沖突解決方式，而威脅則會讓孩子感到害怕和恐懼。有許多心理學研究表明，真正讓孩子懼怕的並不是父母吵架本身，而是爭吵時一方對另一方實施的人身攻擊和威脅。

所以，在吵架時，我們要本著“對事不對人”的原則，以解決沖突為目的，不要因為怒火中燒，就失去理智，“翻舊賬”。要知道，這樣不僅不能解決問題，還會導致矛盾升級，失控的情緒也會給孩子帶來焦慮不安、不知所措的情緒。

最後，吵架後要盡快和解。在夫妻關系中，爭吵不可避免，但沖突之後，應該避免出現長時期的沉默僵持。爭吵之後的和解能讓孩子學習到解決沖突的方法，但長時間的僵持則會讓孩子覺得沖突隨時都可能再次發生，使他們面臨巨大的心理壓力。

我們可以明確的向孩子表明，吵架的事已經過去了，這次沖突已經得以解決。並告訴孩子，父母最終是如何取得共識，達成和解的，關於這次沖突爸爸媽媽是如何看待的，有什麼樣的想法。吵架後盡快言歸於好，就像是一個適當的微笑把一切都變得明了，讓孩子看到了處理沖突的方法，也看到了父母的大度和包容。

對孩子說謊

謊言是世上最高效的心靈“染黑劑”。

我爸爸、媽媽說話一點兒也不算數。

我爸說，只要我考了前5名，他就帶我去坐過山車。

可我真的考了第五名時，他卻說沒時間，下次吧。

我媽媽也一樣，她說我寫完作業就讓我下樓和小伙伴玩，可是我寫完了她又讓我彈一個小時的鋼琴。

以後爸爸、媽媽再怎麼向我許諾，我都不相信他們了，全是騙人的！

本來，“哄逗”才是帶孩子的意思，可在許多父母的實踐中，“哄騙”與“哄逗”往往混為一談。比如，父母想讓孩子做功課，孩子調皮，就是不想做，父母便以去動物園吸引孩子，引導孩子完成學習任務。再比如，父母經常對孩子說你聽話，聽話我就給你買玩具，孩子聽話了，第二天父母又變卦了，以忙為借口，就是不帶孩子兌現自己的承諾。 父母雖然用空頭支票一時控制了孩子，孩子滿足了父母的要求，但能控制多久呢？

父母對孩子言而無信，最本質的原因是父母把孩子當作自己的附屬品。

沒把孩子當成獨立的人，因而也沒有把對孩子的承諾看成承諾，沒有理解父母與孩子之間的關系應該是人與人之間的平等關系。

孩子早晚會有個人意識，會產生自己的想法，會懂得好壞。別讓孩子在這個世界第一個不相信的人，就是父母。別讓孩子學會說謊，就是從父母那裡學到。

帶孩子橫穿馬路，闖紅燈

那看似不起眼的“冒險”，埋下的卻可能是將來突破一切人間規矩的沖動。

俗話說，寧可多走幾步也不能橫穿馬路，更不能帶著孩子橫穿馬路，讓孩子從小養成最基本的交通安全意識，但還是有，家長帶孩子橫穿馬路，結果發生車禍...等等這種新聞，層出不窮。

平時上下班過人行道，在此過程中發現絕大多數人都會在路口左右觀察，發現沒潛在危險就成群結隊闖紅燈，甚至還包括一些電瓶車上載著孩子！

對於這些家長的行為小編不禁想問“平時孩子磕磕絆絆都心疼的要死，怎麼帶著孩子闖紅燈這件事就這麼的習以為常呢”？之所以闖紅燈的現象屢見不鮮。其實主要存在兩種心理，

一種是僥幸心理，覺得不會有事的。二是從眾心理，大家都過我為什麼不過。但往往意外就是發生在你掉以輕心的一瞬間，沒有人想拿自己的生命開玩笑，哪怕只有萬分之一的概率，發生在身上，就是百分百的傷害。

在父母如此行為的耳濡目染之下，即便是守規矩的孩子，也將變成闖紅燈的一員。你一定不會希望自己的孩子，在你愛的熏陶下走向這一步！因此，為了您的孩子和家庭，請一定要遵守交通規則，唯有以身作則，嚴苛遵守，才會讓孩子從你的身上學到你想要看到的行為!

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硬讓孩子說更喜歡爸爸還是更喜歡媽媽

“你是喜歡媽媽還是喜歡爸爸？”許多寶寶都被考問過這些對他們來說很難回答的問題，那寶寶通常是怎樣回答的呢？

貝貝經常被爸爸媽媽問“你最喜歡誰？”開始貝貝總是如實回答，父母中總有一個人不開心而指責她。後來，媽媽抱她換衣服問她這個問題時，她痛快地說：“喜歡媽媽！”而爸爸給她糖吃，她毫不猶豫地回答：喜歡爸爸！有一天，貝貝在客廳玩，媽媽和爸爸都站在她面前問：貝貝是喜歡爸爸，還是喜歡媽媽？這回難了！貝貝看看爸爸，又看看媽媽，不知如何作答……

父母不厭其煩地問寶寶“你最喜歡誰？”讓寶寶學會了察言觀色，當著爸爸的面說喜歡爸爸，當著媽媽的面說喜歡媽媽，以博得父母的歡心。當你們同時站在他面前，詢問他最喜歡誰的時候，寶寶就會左右為難了。

“你最喜歡誰”的3個負作用：

1、讓寶寶左右為難而不知如何回答

2、讓寶寶學會察言觀色，左右奉承而不講真話，久而久之，寶寶失去講真話的原則，學會了撒謊。

3、為了獲得寶寶的愛而失去教育原則，你不能為了獲得寶寶的青睞而失去原本應當承擔的角色。

4、若你不是寶寶最喜歡的人，怎麼辦？不必因為寶寶一時的回答而傷心，因為特定的生理階段和寶寶對“愛”的理解膚淺，所以不能說寶寶不喜歡你或從心底討厭你，更不要為了寶寶對你們的喜歡而“爭風吃醋”。既然愛寶寶，那就源源不斷地付出吧，早晚有一天你的愛會與寶寶對你的愛成正比的。

忽視孩子的優點，當眾批評孩子

父母由於天天跟孩子生活在一起，眼中看到的似乎總是孩子的缺點，而忽視了他們的優點。在現實生活中，父母經常會把自己孩子的短處和別人孩子的長處相比，甚至把別人的孩子過度地美化和誇張，本想給自己的孩子樹立榜樣，其實卻給孩子帶來巨大的傷害。

很多父母喜歡在眾人面前揭自己孩子的短，似乎是在向別人訴苦，說自己教育這樣一個孩子多不容易。但孰不知，自己只顧著吹毛求疵地指責他的短處，博取別人的贊嘆有的家長，簡直把孩子說成“豆腐渣”。這無形中，讓孩子覺得自己什麼都不行，沒人賞識他，例如學習不行，長相不行，交際不行，干家務不行，讓家人為他受累，也覺得父母對自己不滿意，和父母逐步疏遠。

我們怎麼看世界，世界就怎樣呈現在我們面前。忽視孩子的優點，那麼孩子就無法向你呈現優點，由此失去的可能是孩子今後人生發展的優勢。所謂“優點不說跑不了，缺點不說不得了”---這一貌似哲理的警句，在成人世界裡都難以行得通，對孩子來說簡直是混賬邏輯！它打擊的不僅是孩子的自尊，而可能是其一生的自信心。

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