情商低的人，可能是因為小時候沒哭夠

上周，一個朋友問了我一個問題，還挺典型的：

“我家孩子特別愛哭，一言不合就大哭，每次哭得我實在心煩，該拿一個愛哭的小孩怎麼辦呢？”

我看到這個問題後第一反應就是——為什麼不讓孩子哭呢？更進一步說，孩子的哭，是應該被“鼓勵”的呀！

你一定覺得這是一個瘋狂的想法，其實之前，在班裡，我所充當的，也是一個到處“滅火”的消防員的角色，但看了一本書後，我對以“哭”為代表的負面情緒有了全新的理解和感受，今天也來分享給你。

情商低只是結果

根源在於情緒敏感力

這本書的作者，是下面這位漂亮的大神級人物，名叫Susan David，她在哈佛醫學院擔任了7年11個月的講師，並且在耶魯大學獲得了心理學博士後。

她所著的這本暢銷書，名叫Emotional Agility（《情緒敏感力》），真是讓我眼前一亮，徹底改變了我對於“哭”的態度。

先解釋一下這個書名，我們都知道，EQ代表一個人的情商，而Susan David進一步提出，一個人的情商，有一個非常大的決定因素，叫做Emotional Agility (情緒敏感力)。

啥意思呢？比如談戀愛的時候，女朋友跟你說：“我不要！”、“我沒有生氣！”、“你走！”……的時候，你能夠准確地判斷出——她到底要不要？到底有沒有生氣？你這時到底該不該走？……

下面這組小漫畫是我在網上找到的，非常能說明和“情緒敏感力”低的人交往是什麼樣一種體會。分享出來，博君一笑。

有時候，在小區裡陪孩子散步，總會遇到這樣的家長，滔滔不絕地用盡世間所有的華麗辭藻來誇自己家孩子，直到氣氛尷尬，旁人都不耐煩開始打岔，此人依舊渾然不知，一遍遍把話題拉回……我們都管這樣的人叫做“情商低”或者“沒眼力見兒”，但其實按照Susan David的觀點，情商只是一個結果，究其根本，是這個人的情緒敏感力不足。

情緒敏感力源於

兒時釋放感情時父母的態度

那麼，是什麼造成了人跟人之間在察覺情緒時，是靈敏還是遲鈍？Susan給出的解釋是，要看小時候需要釋放感情的時候，父母對孩子的態度。

Susan說，大部分的父母看到孩子哭，第一反應都是：怎麼讓孩子停止哭並迅速變得開心，但這種做法對於孩子情緒敏感力的長期養成，是極其不利的，只是在短時間之內給家長帶來心理上的滿足感罷了。

對此我太有感觸了，比如在教室裡的時候，我就像是一個消防隊員，看到哪裡孩子開始吵架了，或者有孩子哭了，都會立即沖上去滅火。我的心裡有一個很明確的目標，就是“如何讓他們快點停止負面情緒”。

這事，我恰好犯了一個很多父母都會犯，卻又很難意識到的錯誤，那就是：我心底裡就給“哭”貼上了“不好”的標簽，而沒有把它和快樂、驚訝、糾結等一視同仁地看成是一種“普通”的情感。就算我嘴上說著“想哭就哭吧，哭完心裡就舒服了”之類看似安慰的話，但潛意識卻騙不了人，我依然有一個非常強烈的心理預期——你給我快點變開心；你怎麼還不開心；我還能怎麼做你才可以恢復平靜……

Susan又給我們這種心態，起了一個專門的名字——emotional helicoptering(情緒直升機)，就是希望某種情緒可以像坐直升機一樣飛速地消失。

鼓勵孩子哭

那麼，關鍵的問題來了——面對孩子哭，我們應該如何處理呢？

我們先舉個例子——很多孩子都有不願意刷牙，一提要刷牙就哭的時候，網上有個媽媽是這麼應對的，不禁要給她點贊。

（聽不懂粵語的朋友不用著急，視頻中的媽媽的大意就是說：“哭吧，哭出來舒服一點……”然後小朋友哭了幾聲，覺得情緒發洩完了，就乖乖地刷牙了）

這就是非常正確的處理哭的方案：鼓勵孩子哭。

父母需要扭轉自己的態度，哭是一種“負面”情感，但它並不是一種“壞”情感，我們沒有必要去消滅它。Susan提醒我們，如果我們過多地去介入孩子的情感空間，比如給他們很多建議，或者想要立即去幫忙，會讓孩子失去一次自己幫助自己的機會，長此以往，他們的情緒敏感度會變得非常低，未來的情商——與己相處和與人溝通上也會受到影響。

四大步驟

幫孩子正面處理負面情緒

我知道，這對很多人來說很難，畢竟“我們自己就是這樣長大的啊”，不過還好，如果想在下一代身上做些真正有益的改變，我們任何時候開始都不算晚。Susan的這本書之所以暢銷且廣受好評，就因為她不但提出了一個“反傳統”的觀點，還說出了4個關鍵步驟，可以幫助家長去培養孩子的情緒敏感力，讓我們一起來學習吧！

第一步：Feel it

讓孩子自主地感受情緒

如果孩子產生了情緒，先別用成人的角度先入為主地判斷和介入。很多父母看到孩子有一些嫉妒心，或者哭得很傷心時，會直接說，“這沒什麼好嫉妒的，我們家還有好多別的玩具呢”，或者“羞不羞啊，別哭了好不好”。

其實，類似的介入有很多主觀的情感在，大人的態度會削弱孩子自己去真實地感受情緒，繼而產生壓抑或逃避的心理。父母需要做到的，恰好是沒有偏見地讓孩子自己去體味，無論是開心還是傷心，正面抑或負面。情感並沒有對錯之分，只是一種內心自然湧出的感受而已，你就讓孩子自己去感受它，接受它，這是培養孩子情緒敏感力的第一步，是讓孩子學會和情緒相處，做自己情緒主人最重要的前提。

第二步：Show it

讓孩子沒有恐懼感地展現情感

讓孩子“哭”出來，這在很多父母眼中是不可能的事，他們說的最多的就是“哭什麼哭”或者“憋回去”，時間長了，孩子為了滿足父母的需求，也會很小心地展現自己的情感，或者會對某些情感產生恐懼。

比如你一直和一個男孩說“男子漢大丈夫，別總哭哭啼啼的”，很可能他貌似變堅強了，真的不哭了，但卻導致了另一個壞處，就是他對“哭”這個重要的情感產生了抵觸和恐懼感，這其實是非常糟糕的結果。人生不如意十有八九，

成長的過程中真的遇到什麼事情，他都無法自己選擇用“哭”來化解，而是強顏歡笑地忍受著，這只會讓自己變得更痛苦。

第三步：Label it

給情感的成因貼標簽

以前我們經常說，要讓孩子去認知不同的感受，那麼，就需要給孩子的感情貼上明確的標簽。比如在孩子大哭、恢復平靜了以後，可以和孩子聊“剛剛你那種大哭，透露出來的是一種悲傷的情感”。

在此基礎上，Susan還提出了一個更深入的方法——給孩子情緒的成因貼上更具體的標簽。比如同樣是看到孩子哭，你需要讓孩子更加敏感地理解到哭的背後，其實也在傳遞著不同的意味，你可以問他，

剛剛你哭，是代表壓力大？傷心？還是失望？只有細化一種情感的具體成因，孩子才能對於情感有更強的敏感度，未來情商也會更高。

第四步：Watch it go

重溫感情消失的全過程

第四步是我從來沒有想過的，也讓我再一次發現，成人的功利心真的很重——要是一個孩子最終破涕為笑，我們心裡的石頭基本也就放下了，覺得大功告成了，但Susan提醒我們，和孩子一起復盤整個情感消失的全過程至關重要。

你可以說，“這就是傷心的滋味，能看得出你現在感覺好多了。你剛剛經歷了一個從特別傷心，到有點傷心，最後到傷心消失的全過程，你要知道，

一般而言，我們經歷相同的事情時，第一次的情感都是最強烈的，如果下一次你再碰到同樣的事情，可能就不會這麼傷心了。又或許你長大了，可能都不覺得這是一件值得傷心的事情……”這個復盤過程，可以讓孩子對於情感的細節有更加具體的認識，從而增加他的情感敏感力。

Susan的著作讓我重新看待“哭”，並認識到，成人在孩子出現情緒的時候應該做什麼，不該做什麼。這四步法則可以針對任何情緒，不一定只適用於負面的哭泣，對於一些正面的情緒，孩子同樣可以這麼去感受。

最後，我想說，孩子的哭是值得被鼓勵的，我們要利用好這一次機會，讓他們對情感更加敏感，而不是著急地就去澆滅我們所認為的不好的情感。只有這樣，孩子的情緒敏感力才會提升，他未來的情商才會變得槓槓的，人生也會更加幸福，而這才是我們最大的教育期望，不是嗎？

參考來源