你知道嗎？我們心裡一共住著許多自己！

根據社會心理學家約哈裡研究，他認為一個人其實有四個部分。這四個部分，就是我們了解自己的窗口，所以這個理論被命名作約哈裡窗口模式。

約哈裡窗戶理論

四個窗口

自己知道

自己不知道

別人知道

1.開放的

2.盲目的

別人不知道

3.隱藏的

4.未知的

 按照這種劃分，一個人有四個我：

1.自己知道的，橫坐標，別人知道的，這個是開放的領域，就是開放的我。

2.自己不知道，別人知道的，是盲目的我

3.自己知道，別人不知道是隱藏的我，

4.自己不知道，別人也不知道的，是未知的我。

第一個開放的我，指的就是你身上，別人知道，自己也知道的部分。比如你的這個興趣愛好，家裡面人都知道，你的伴侶，你的孩子，你的朋友都知道。那麼這塊就是開放我。

第二個隱藏的我，自己知道，別人不知道，這是我想刻意隱瞞的部分。比如這個信息我要讓別人知道的話我會難堪的，舉個例子，我曾經跳槽過13次，我覺得給別人說我老跳槽挺丟人的，所以我把這部分都隱瞞了。我們每個人都有一部分隱私的東西，那隱私的部分代表的就是你隱藏的我的那部分。大家可以考慮下，隱藏的這部分是多了好呢？還是少了好呢？

第三個盲目的我，是自己不知道，但別人知道的領域。打個形象的比方，比如我臉上沾了點東西，我自己不知道，但是別人看到了，這就是我的盲區。再比如，我這個人從來不麻煩別人，但是我自己也不知道。別人告訴我說，某某某我發現了，你從來去某個地方咱有同學在那兒你也不找人家，為什麼呀？你是不是怕麻煩別人啊？我這麼一想，是這樣嗎？別人來北京我邀請大家來找我，但是我去別的地方，能不見就不見，能不透露我的信息就不透露，因為我不想麻煩別人，可能我自己不知道，別人一點出來我才發現。再比如有人發現說，你怎麼一有陌生的男人在，就活躍無比，是嗎，我怎麼沒發現呢？類似的這種就是你不知道，你自己是盲目的，但是別人知道，那麼這個就是盲目的我的領域。

最後一個未知的我，別人不知道，自己也不知道。用心理學的概念解釋，就是我們的潛意識。舉一個例子，某位男士平時出了名的膽小，還怕老婆，結果有一天他在大街上遇到有一個壞蛋搶了一個老太太的包，他卻去幫忙了。不可能吧？大家全部都出乎意料。然後再問他自己，他說自己也沒想到：是啊，我當時怎麼就做出了這樣的事呢？他自己都不知道，別人更不知道，這就是他潛意識層面的某種需求的暴露。

那麼，除了這樣積極的一面之外，還有我們可能因為童年跟母親的某種關係，或者跟家人的某種關係隱藏在我們的內心，這個關係給你帶來的是不愉快的情感，我們壓抑在內心深處。時間長了，就會形成一個敏感的灶點，平時沒事的時候啥事沒有，但是萬一跟老公交流時候哪一句話，哪一件事不小心碰了，我的氣一下就出來了，我自己都不知道，我自己都嚇一跳，這是怎麼回事呢？

再比如對孩子，我就想限制他吃巧克力，我找了一堆的理由，對牙不好，孩子小哪能吃那麼多，所以我就限制他吃糖，吃巧克力，吃種種零食。孩子一吃我就生氣，我就去控製他，我就焦慮。為什麼呢？你可以想一想，你小時候是不是沒有得到過這種盡興地吃這些零食，巧克力這樣的快樂？所以一旦有人有機會得到這樣的，你就會焦慮，就會找各種冠冕堂皇的理由去限制他。而你沒有得到過，恰恰是因為早年可能媽媽跟你的關係，她對你的控製，她的對你的種種要求，導致你在某些方面沒有獲得過滿足。所以當你的孩子想在這方面獲得滿足的時候，你就會控製他，控製完了你又會隱隱地焦慮，你不知道這樣做對不對，或者說你內心潛意識裡告訴你自己，他這麼做不可以，因為我自己都沒得到過，那為什麼你要得到呢？

我今天想跟大家說的就是，我們每一個人試試看，看能不能把開放的我，隱藏的我和盲目的我盡量地擴大，把未知的那部分，通過覺察去把它盡量縮小。

自我的部分擴大得越多，了解得越多，無論是你自己還是他人對你了解得越多，心理學裡有一個詞，叫做成熟度就會提高。成熟度的提高就會導致你看待問題，看待自己就不會像原來那樣單一，那麼狹隘，不會讓自己那麼難受。

而這個未知的部分，很神秘，如果大家能夠用前面我說的拿出一種白紙寫下自己的需求這麼做，如果你能通過這樣的一些方法有一些覺察，那你就已經很了不起了。

我給大家的建議就是，你能有覺察，知道自己有這個問題就很好了。如果你想解決它，怎麼辦？兩個途徑，一個就是把它開放出來，告訴你的老公，或者告訴你信任的人，或者告訴你那幾大護航艦裡的某個領域的人，你說我有這樣這樣的一個問題，我該怎麼辦呢？聽聽大家的意見。

大家記住，未知的部分，只要覺察我們就會說問題解決了一半。

就像一個媽媽，他有了孩子之後，跟丈夫的關係一度出現矛盾。怎麼回事呢？這個媽媽隔三差五就要讓爸爸把錢帶回家，這個爸爸隔一段時間往家帶一點錢，這個媽媽情緒脾氣就好一陣子。時間長了這個老公就覺得，你竟然是個這樣的人，你的眼裡只有錢嗎？給你一點錢你就高興了，幾天不給你就生氣。這個媽媽也發現了，她對我說，真的老師，老公拿回來錢我就會舒服，我就會覺得真好。

是的，大家見了錢都會高興的，但是這個媽媽到底是什麼問題呢？最後她就通過回憶自己小時候，覺察發現，小的時候她家裡很窮，這個媽媽和父母之間的安全感不足，導致這個媽媽唯一的安全感的來源就是，當自己手裡有一點錢之後，當他的家庭慢慢有了點錢，家庭成員關係融洽了，媽媽也不那麼傷感了，她就覺得錢跟安全感畫了等號。所以當老公給她帶回來一點錢，她的安全感立刻得到了滿足，她把這塊未知的部分，認認真真地和老公平和地交流，告訴老公她的需求之後（跟自己最親的人交流，一定要遵守三不原則：不指責，不抱怨，不越界，用這樣的方式來跟對方交流），當她把未知的部分說出來之後，就成了公共的部分、開放的部分，他的老公就理解了：老婆原來要錢是這樣，影響到你的安全感。好，我知道了。這樣起碼就對老婆不再生氣了。

這是針對未知的部分的第一個途徑，就是自己覺察之後，告訴身邊的人讓它成為公開的部分，然後獲得支持理解。有些東西我們有覺察就很棒，解決不解決都沒關係的，不影響你的生活質量，就像上面這個例子。

還有一些部分，我發現了之後我難受，我一定要解決，而我身邊又沒有什麼人能給支持，怎麼辦？找專業的人士求助。五大護航艦裡，有一大護航艦就是社會支持系統，一定要會用。

感興趣的媽媽，如果你發現你的確在這些覺察上有問題，你想深入，我建議你，一定要找專業的人士去深入，這個東西一旦打開，縫合是必須的，你不能看一些文章什麼的，把自己打開瞭然後不去管，那會更影響你的生活。

總結一下：

自己和自己的關係，就是早年自己和父母的關係。

我們可以回顧一下這段關係，如果真的有什麼問題，可以按照我剛剛說的方式問問自己，「我有哪些需求，我覺得不能滿足自己？」然後在紙上羅列一下。

參考來源