孩子的內心，希望跳脫大人「無言的比較」

接觸過越多的家庭，越覺得有個現象一定要和大家討論，差不多調皮程度的孩子，在A家庭，爸爸媽媽認為很可愛，「小孩不就是這樣嗎？」但在B家庭，爸媽卻認為這是很嚴重的行為問題了，「別人家的小孩都不會，為什麼我家的小孩問題這麼多」，焦慮煩惱該怎麼辦？

為何孩子越大越不受控？

這之中最大的問題，就是父母對孩子的期待了。

．你期望孩子很可愛，結果是兩歲開始就很可怕~~

．你期待寶寶幾個月後就能睡過夜，結果兩三歲還常常半夜哭醒

．你期望手足應該是兄友弟恭，現實是終日吵吵鬧鬧，什麼都要公平

．你期望孩子長大就會聽話，結果是越大越愛頂嘴

很多時候，當你有越多的期望，你就容易有情緒，你越有情緒，孩子就容易不受控，接踵而來的就是你的焦慮與氣餒。

1.對孩子行為期待過高，傷了孩子，也傷了自己

舉個例來說，為何很多家長覺得兩歲孩子難搞，有部份也是因為語言能力的發展進步，明明平時就很會說話了，你就會期待孩子遇到事情時也都能夠好好說，偏偏小孩都用哭鬧的，搞得家長一肚子氣，其實從兒童的大腦發展來看，這個年紀的孩子，本來就會因為一些情緒而明顯影響表達能力，但因為家長的錯誤期待，導致在孩子有情緒時，親子關係就變得緊繃，甚至爸媽懷疑自己是不是教的不好。

2.孩子到了5歲後，開始了解大人心中的期待

至於大一點的孩子，更是如此，因為他們的心智已經成熟到，知道爸媽對他的期待是什麼，特別是五歲以上的孩子，當他認為他做不到你的期待，可能是沒能力，也可能是沒興趣，就可能出現不少我們大人認為的問題行為，例如心不在焉、逃避、挑戰、焦慮、玻璃心……等等。

3.孩子不見得有問題，而是大人自覺安排都很合理

我們大人很容易跳入這樣的思維，”現在不加強，以後長大怎麼辦”，所以中大班活動量較大、比較不容易坐得住的孩子，不少爸媽就會安排孩子上些棋藝、藝術或英文等靜態課程，希望訓練孩子靜下心來。看似合理，但卻可能和孩子的大腦發展背道而馳，這其實和我們過去常聽到的「合理的要求是訓練，不合理的要求是磨練」，沒甚麼兩樣。

4.小學後，孩子會開始擔心達不到大人的目標

小學以上的孩子，已經很能夠了解自己的能力在哪裡，強項是甚麼、弱點是甚麼，只是可能無法用言語具體分析出來罷了，所以你會發現，他們面對自己比較不行的事物時，”我不會”一下就說出口，最怕的是爸媽到了這個時候，還搞不清楚孩子的學習優劣勢，用傳統方法，”你再試試看呀！你「寶可夢」就都可以認得出來，怎麼ㄅㄆㄇ就老是認錯？”這也是一種錯誤的期待，因為從認知神經科學去分析ㄅㄆㄇ和寶可夢的學習，它們的處理路徑與區域並不完全相同，爸媽這樣的說法，也可能讓孩子對自己的學習更沒自信。

對孩子錯誤的期待，造就許多無助、焦慮、煩惱、生氣的爸媽

．期待孩子能接受到好的教育環境，但好的幼稚園要從兩歲卡位，而忽略了孩子是否真的準備好上學了

．反正大家都說上學一定會哭，久了就適應了，而忘了不適應並不是哭背後的唯一原因

．期待哥哥姊姊就該有哥哥姊姊的樣子，卻忘了其實他可能還只是個小小孩

外界莫名的比較，讓媽媽有無限的壓力及情緒，會影響教養直覺，最後傷害的就是孩子。因此，當孩子出現情緒行為問題時，爸爸媽媽真的需要把自己的理性大腦叫醒，好好分析一下前因後果，觀察孩子的學習能力優劣勢，找到符合孩子大腦發展的方式處理才是。

爸媽也要掌握七大原則，時刻提醒自己「尊重孩子選擇、讓孩子嘗試錯誤、允許小小出錯、別常用激將法、別比孩子在意輸贏、學習沒有喘息會導致容易逃避、減少比較特別是在孩子面前」才能讓孩子充滿自信。

參考來源