盡量不對孩子說這「7」句話——消除這些詞匯，孩子更願聽你說話
谢谢你的爱
爸爸媽媽肯定愛自己的孩子，只是我們難免不注意說錯話，讓孩子感到受傷、困惑、內疚……
如果爸爸媽媽們，在平時的育兒學習中，多注意一些常見的“口頭失誤”，那麼，和孩子真正交流的時候，就能使用更親和、對親子關系更有益的語言了。
來看看我們平時“一著急”、“忍不住”、“沒注意”的時候通常怎麼說。
1、“不要吵我”
爸爸媽媽也是人，當然也有想休息、想自己靜靜、想專心工作一會兒的時候。所以，作為我成年人，當然很理解爸媽們說“不要吵我”時候的心情。
只是孩子不一樣。
爸爸媽媽是孩子最信賴的人，自己的爸媽對自己說“不要吵我”，孩子容易理解成：
“爸媽不喜歡我說話”；
“爸爸媽媽不在意我說的話”；
“爸爸媽媽想把我甩掉”……
特別是在孩子很小的時候就經常生活在這樣的語言環境中，那麼隨著年齡的增長，孩子更不願意和爸爸媽媽交流了。
怎麼做更好？
更明確、具體的要求，孩子更容易理解和接受，如果在給孩子建議一個替代方式，就更好了。比如：
媽媽要工作，需要你安靜地坐在小墊子上（具體要求），你可以用小黑板畫畫（替代方式），媽媽工作完就來給你講故事。
當然， 我們大人也必須注意時間，過一會兒就要出來看看。一個學齡前的小孩子，無論如何都很難自娛自樂一小時的。
2、“你總是這樣……”
“貼標簽”好像很容易解釋一切，但事實上，“負面標簽”後患無窮。
“你總是愛哭”；“你就是害羞”；“你總是喜歡打架”；“你就是這麼懶”……
孩子不會懷疑自己聽到的內容，於是負面標簽成了“自我實現”的預言。
怎麼做更好？
就事論事，談論和解決特定的行為，比如：“你總是喜歡打架”，不如說：“你剛才和小寶搶玩具，你打了小寶的頭，小寶很痛，你看他都哭了”。
3、“不要哭！”
類似的還有“有啥好哭的”；“男孩子要勇敢”；“你是大姐姐要勇敢”……
有時候爸爸媽媽下意識就說：“不要哭”，也許是希望自己的孩子時刻都開開心心，不希望自己的孩子沉浸在不好的情緒中，
但事實上，這個時候，我們說“不要”，並不能讓孩子感覺更好，反而還給孩子傳達了這樣的信息：你的感情無效，你怎麼可能感到悲傷、害怕，這是不可能的。
怎麼做更好？
不否認孩子的感受，給孩子的感受命名，比如：
“哥哥說他再也不跟你玩了，你肯定難過極了”；
“你還不熟悉海浪，覺得有點嚇人，媽媽跟你站在一起，讓海浪撓撓我們的腳指頭，媽媽保證不放開你的手”。
通過爸爸媽媽理解的話語，孩子才能慢慢學會正確表達自己感受的詞匯，能夠順利表達自己的感受了，孩子就不用哭了。
4、“你看看人家……”
從我們自己小時候開始，“別人家的孩子”好像永遠我們無法超越的高山。
“你看哥哥都能自己穿外套”；
“你看弟弟比你還小呢都能自己上廁所了”；
可是，孩子是他自己，不是那個哥哥和那個弟弟。
給孩子樹立一個光輝的榜樣，確實是很有幫助的，但是，不要讓孩子聽到爸爸媽媽這樣刻意地比較。
孩子有自己的氣質、個性，有自己發展的節奏，和別人比較，對改進孩子的行為並沒有幫助，反而讓孩子缺乏自信，甚至讓孩子對父母產生怨恨或逆反。
怎麼做更好？
鼓勵孩子當下的小成就。
與其說“你看哥哥都能自己穿外套”，不如說：“哇，你今天自己穿上了一只袖子”。
5、“你故意的是不是？你明知道你還……”
學習是一個反復試驗的過程，尤其是對於幼小的孩子來說，通過探索，使用全身的感官來學習，比爸媽的語言講解更便於孩子的理解和記憶。
所以，孩子可能並不是“明明知道，故意搗亂”，他只是想反復試驗一下，也許能有不一樣的結果。即便沒有，他也想把剛才的結果驗證一下。
但如果爸爸媽媽說自己“你明知道你還這樣”，孩子很可能覺得自己是個“不聽話的孩子”；“只會調皮搗蛋的孩子”；“只會做錯事的孩子”。
怎麼做更好？
既然孩子希望探索和實驗，我們可以給孩子提出具體的建議，比如，與其說：“你明知道你還這樣做”，不如直接提出具體的做法：“你試試那樣做呢，你那樣做，媽媽更喜歡，謝謝你”。
6、“你再敢這樣，我就……”
通常，說這句話的時候，都是爸爸媽媽自己非常生氣的時候，才忍不住發出這樣的威脅。
於是，這個威脅通常是都是隨口說的，並不是真想這樣做，也沒好好思考可行性，比如：“你再這樣我就把你丟出去，不要你了”。
結果就是，孩子如果真犯了錯，爸爸媽媽不可能真把孩子“丟出去”吧？這個時候就“兌現也不是，不兌現也不是”。反而讓孩子覺得：爸爸媽媽說的話，也沒什麼力量。
怎麼做更好？
威脅孩子“不要這樣做”，不如開發出建設性的策略，給孩子重新定個方向，把孩子從當下的情景中轉移出來。比如：“你再這樣做我就……”改成：“你要是那樣做就更好了”。
7、“等你爸爸（媽媽）回來，看他（她）怎麼收拾你”
這其實是另一種威脅。
特別是小孩子，更需要對他的行為做出及時反饋。否則，等爸爸回家時候，即便孩子被懲罰，都忘記自己剛才到底做錯什麼了。
而且，將責任推卸給另一個人，不僅會破壞自己的權威，還讓自己的另一半扮演了無辜的“黑臉”。這會讓孩子覺得：“媽媽的話不用聽”，或者“爸爸是個壞人”。
怎麼做更好？
如果覺得孩子的行為不能接受，那麼當下的問題一定要自己及時解決。
與其讓“爸爸回來收拾你”，不如自己提出建設性的策略，提出更明確、具體的要求。
上面提到的這些語言，如果能少說一點，那我們面對著孩子的時候，“暴脾氣”也會少發一點了。
我當然理解很多爸爸媽媽會說：
“做不到啊”！
“忍不住啊”！“
“道理我都懂，但是脾氣一來都忘了”！
這很正常，既然自己的孩子才2、3歲，那我們當父母也才2、3年，現在做得不夠好，只是因為我們也才開始練習做父母而已。
“失策”，本來就是養育孩子的一部分。
幸運的是，明天會有另一次機會。
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