孩子叛逆其實是好的開始，3歲、7歲、10歲，三個最關鍵的轉折期，家長這麼管，孩子早晚會感激你
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對於少年期和青春期的叛逆，我們每個人或許都曾經歷過，只是身為家長的我們已經無法真正地理解一個孩子的感受。
我經歷過上千個關於孩子「叛逆」的個案，有自己的心得和總結。最近，一篇描寫少年尋找自己的文章讓我深受感動。
其實，孩子叛逆本身並不是什麼大不了的問題。每個人的內在都會有叛逆的傾向。
對於一個人一生的成長來說，叛逆也不過是暫時的，孩子只有經過了這暫時的掙紮與痛苦，才會慢慢成熟，真正地去理解父母的用心。
1、尋找自我
《少年》
這篇題為《少年》的文章，講的是一個剛滿十七歲孩子的故事。雖然這個少年還是滿臉的稚氣，但他高大的身體已儼然是個大人。母親只及他肩頭的高度，父親也開始對他仰視。
叛逆，已經成為他和父母溝通的方式。終於有一天，父親和少年傾心交談，詢問他不再乖巧的原因。
少年說：「我已經長大，不再是你們操控的棋子。我需要有自己的生活，我需要尋找自我…」
父親嘆了口氣：「你打算怎麼尋找呢？」
「一個行囊，一個指南針。我需要離開你們的遮蔽，去尋找自己的座標。」
「那你去吧，孩子。我和你媽媽在這裡等你的好消息。」父親給了少年500元錢。少年從此離家。開始了他尋找青春和自我的旅程。
少年去了離家很遠的一個城市。在那裡再也沒有老師和父母煩心的嘮叨。當然，也沒有了父母片刻不離的噓寒問暖。
在那個光怪陸離的都市，500元錢像一杯水倒進沙漠裡一樣，很快就滲透沒了。看著日漸乾癟的錢包，少年想到了放棄。但一想到回家可能會受到的嘲笑，只好把淚水吞進了肚裡。
為了生存，這個在家連自己衣服都很少洗的少年，開始去一些小店打工。
勞累一天，只為能擁有一頓熱飯和一個可以遮蔽風雨的住所——這些他曾經唾手可得而又沒有絲毫珍惜過的東西，在那個離家遙遠的城市，伴隨了少年叛逆的成長。
春去秋來，一年很快要過去了。少年在飯店刷過盤子，在大公司做過保安，在酒店做過門童，在夜市裡做過擺攤的小販…
少年的雙手終於在疲於奔命的生活中漸漸長滿老繭。
少年的心也隨著日出日落，飽受了世事，他漸漸懂得了以前父母生活的不易，和他們對自己惴惴的愛心。
終於，在新年即將到來的時候，少年撥通了那個熟記於心的號碼。
電話那端，是父親激動的聲音和母親喜悅的啜泣。父親說：「如果找到了你要的東西就回來吧。」在掛斷電話的那一剎那，少年淚流滿面。
不久，他登上了回家的火車。在行囊中，多了兩件買給爸媽的內衣，包裝得樸實而美麗。這是一個懂事了的兒子，他用自己的雙手為父母換來的新年禮物。
故事到了這裡，就結束了。
但少年的成長仍在繼續，這只是他成長過程中的一個階段。雖然短暫，卻是最為關鍵的一個階段。從叛逆到理解，心才真正長大了。
2、為什麼要叛逆
不輕狂怎能是年少，不放肆怎麼稱天驕！
隨著年齡的增長，孩子的身心發生巨大的變化。叛逆就像一顆等待萌生的種子，在孩子的身體深處蠢蠢欲動。
孩子渴望被成人的世界認同，渴望通過叛逆的行為來向世界昭示自己已經長大了，再也不是父母眼裡的小孩子了，再也不是可以隨便操縱的「棋子」了。
這時候家長一定要結合自己的成長經歷，去支持、肯定、相信孩子，用「人性本善」的態度面對自己的孩子。
一般人都承認孩子的叛逆是人生必經的過程，就好像毛毛蟲不經過破繭而出，就無法變成美麗的蝴蝶。
然而，對待自己孩子的叛逆，家長們大多不能像對待毛毛蟲那樣寬容，能夠同情他的掙紮，期待他的成長。反而覺得萬分苦惱，深怕這種叛逆，不只是打破成人慣有的權威，更能打破成人世界既有的秩序。
於是，就有了「面對叛逆的孩子怎麼辦」的問題。
「
其實，所有的叛逆
都來自對束縛和限制的反抗。
孩子所面對的，
除了他本身就有的生理與心理的束縛外，
還有周圍成人所刻意營建的各種限制。
從前他無法意識到這種束縛與限制，就是意識到了也無力反抗。隨著年齡的增長，他們漸漸能夠清晰地看待這個世界，一個新的自我在迷濛中躍躍欲試。
然而，成人的限制是那麼的嚴密和牢不可摧，而成長的力量又還不足以掙脫自身生理、心理和知識的束縛。
這時候孩子正承受著蛻變之苦，體會著前所未有的迷茫，所以就會產生種種叛逆的舉動，只是想以此來顯示自我的存在。
在我們指控孩子叛逆的同時，我們也正好暴露了這叛逆的根源：過度呵護所演變的控制和壓制。
正是這種看似善意的溫柔的束縛，讓正在成長中的孩子無所適從。
所以在指責孩子不聽話的同時也應該反省一下自己，是不是束縛了孩子的身心，是不是沒有給孩子足夠的空間和足夠的理解。
要知道，叛逆並不是什麼不可原諒的錯誤，也不是什麼無法解決的難題。我們要做的是幫助孩子，而不是讓他們遠離父母，遠離家庭。
所以，在這特殊的時期家長要做的就是觀察孩子，瞭解孩子的真實想法。然後站在孩子的角度去幫助他們。
家有青春期的孩子，許多父母都會感到煩惱無窮，因為孩子大了，各種問題也會接踵而至。
這時，他們有了自己的想法，不再什麼都聽父母的，有時甚至頂撞父母，做種種父母無法接受的事。使許多父母對自己的孩子經常感到又氣又恨。
在這個階段來臨之前，作為父母，如果想通過高高在上的「權威」來迫使孩子聽話，那麼，十有八九會使孩子的叛逆心理更加增強。
因為時代在變化，孩子在成長，他們的叛逆始終是有根源的。而真正的關心、溝通、理解才則是找到問題的根源。
所以，面對成長中的孩子就需要我們徹底放下「父母」的架子，重新拾回我們的童心，才能面對所謂的叛逆。因為「強權」解決不了問題，更無法撫慰孩子的叛逆。
3、我們是朋友
我有一位學生的家長，在這方面堪稱楷模。她有一個19歲的女兒，母親和女兒說得最多的一句話，就是：我們是朋友。
她告訴我，和女兒平時的溝通是平等的，有時候因意見分歧有所爭執，若事後想想是自己不對、錯誤地批評了女兒，便會主動向女兒承認錯誤。
孩子提出自己的要求時，她從不會不經思索地拒絕和評判。
即使是非常荒謬的要求，也會在慎重考慮之後，把它「當做一回事」的給予回應與討論，找出充分的理由，讓她明白自己的看法。
不僅如此，這位家長還在許多事情上都徵求孩子的意見，即使孩子提出的意見很糟糕，也會認真傾聽並與她討論。
就算是非常必要的要求，也會用「我希望…」或「我建議…」，至少在形式上給她留下自主的空間，讓她有學習、思考、省悟的空間，而不是生硬地將自己的想法強加在孩子身上。
「
這位母親實際上是在
施行一種前衛的教育理念。
那就是像對待成人那樣對待孩子，
讓他們感受被尊重的感覺，
除非在某些情況下
他們自動願意充當小孩。
」
這樣的父母對孩子表示永遠的支持與肯定，特別是在孩子犯了嚴重錯誤之後，更是會給予改正的機會，對其改正的態度始終抱持著肯定與支持。
在我們對孩子的教導中，我們必須真正以一個人的態度來對待作為另一個人的孩子，只有這樣我們才能真正瞭解我們的孩子。
4、一個故事
兩個即將成年的孩子，分別向他們的父母提出要搬到外面去住的要求。一個孩子的父親說：「咋啦？家裡容不下你啦，好好給我呆著！」另一個孩子的父親卻說：「你真的想好啦？那需要我幫什麼忙嗎？」
誰知，結果卻恰恰相反。反對孩子搬出去的父親不但沒能阻止孩子從家庭中走出，還和孩子發生了深深的矛盾。支持孩子搬出去的父親反而使孩子留了下來。
原因是：第一個孩子聽到父親那麼武斷地阻止他，覺得在家裡也是沒有意思的，不如早些搬出去。
另一個孩子則完全不同，當他提出搬出去住的時候，父親不但沒有阻止，反而問他需要什麼，這讓他感到了親情的溫暖，覺得其實在家裡也很好，於是決定不搬出去住了。
孩子有了獨立的想法，渴望擺脫對父母的依賴，其實是可喜可賀的事情，如果他凡事都依靠父母那才是令人擔憂的事情呢！
試想，一個孩子漸漸長大成人，二十歲、三十歲，仍然「啃老」，仍然依賴依靠父母，沒有獨立生存的能力。老父母怨聲載道，罵孩子是廢物、不爭氣，但也無補於事，孩子已經被養廢了！這樣的事在中國比比皆是！
「
但是要瞭解這一點，
就要捨得放下父母的角色：
「傳統的權威」。
也只有暫時脫開了父母的角色，
才能以一個「人」的態度
去面對另一個「人」的掙紮。
」
有許多父母擔心，這樣的教育會不會就是放縱，任其為所欲為了呢？其實，我們一點都不必擔心我們的孩子不受制約。正如前面例子中所顯示的，真正的制約並不完全需要強權或是威嚴。
由於孩子正在掙紮著長大，最需要他人對自己的角色認同，正是自我觀念的成形、思想的啟發階段，所以最容易受影響。
不幸的是，許多父母總是奢望一種立竿見影的效果，因此經常使用絕對的壓制手段，其結果不只是引起了叛逆而已。
於是我們的孩子，被我們的不理解越推越遠。所以，面對孩子的叛逆，最重要的就是認清事實的真相：並不是誰叛逆了誰，只是有一個渴望長大的孩子想「活出自己」而已。
我們當然覺得痛苦，但憤怒則大可不必。如果，他走向正確的方向，我們就該以生命傳遞者的心情樂觀其成；若他誤入墮落的深淵，我們就該立即趕過去，幫他從困難中爬起來。
允許自己慢慢放下父母的角色，回到以自己為中心的生活裡來，更多的關注自己、關注伴侶、關注自己的生命品質。
我們並沒有什麼可失落的，因為他雖然是我們的孩子，但他是一個完全獨立的個體，生命這條旅途上，他終將擁有自己的人生、創造自己想要的生活。
3歲、7歲、10歲，孩子人生的3次轉折期！爸媽到底該怎麼教？
有研究稱，孩子的大腦在10幾歲的時候，就接近發育成熟了。這就意味著，10幾歲的孩子在行為習慣、思維方式和性格特徵上，已經慢慢穩固下來，不太會輕易改變。
但是在此之前，孩子會經歷3個行為習慣、性格特徵的轉折期，這是大腦和身體的快速發育所致。這3個轉折期，一般就發生在3歲、7歲、10歲左右。
這3個年齡段左右的孩子，很容易讓家長感覺「不乖」「調皮」，但實際上，這僅僅是孩子成長的「副作用」而已。
如果家長能瞭解孩子「不乖」「調皮」背後隱藏的心理需求和渴望，尊重孩子的成長，就能免去很多煩惱。
所以說，在孩子一生最重要的3個轉折期，一定要這麼管！
3歲 固執、焦慮的「小魔頭」
剛出生到一兩歲的時候，可能是孩子一生中最乖、最可愛的時候了，懵懂無知，只要有好吃的、好玩的，一般很少鬧脾氣。
但是，隨著孩子大腦、身體的發育，他對外界事物的認識也會越來越多，自我意識也會越來越強，想什麼事都按自己的意思來。
於是在大約2歲~4歲的這段時期內，孩子的情緒會進入第一個不穩定期，也可以說是第一個叛逆期。
這個階段的孩子，有時特別「貪」，只要看到自己喜歡的玩具，不管是不是自己的，都哭著鬧著要拿回家；有時候，孩子也特別「獨」，不喜歡別人碰，張口就是「別管我」「你滾」「不睡覺」，特擰巴……
為什麼會這樣呢？
一方面是因為，3歲左右的孩子開始有了強烈的自主意識，變得很有競爭性，發自內心地覺得自己很了不起，總想讓周圍的事情都按自己的意思來；
另一方面，3歲左右的孩子還不知道如何去表達自己的情緒，比如，他很想用叉子吃豆子，但媽媽非給他換了把勺子，他很不開心，但是又不知道如何表達自己的不開心，於是就乾脆用最本能的方式來表達——哭鬧、打滾。
如何對待3歲左右的孩子呢？
1）利用孩子的競爭意識
如果你對孩子說：「看你扔這一地玩具，趕緊給我收拾好！」估計孩子可能會無動於衷，即便收拾也是慢慢吞吞很不情願。
但是，如果你換個說法：「這些玩具都不玩了是吧？來，咱倆比賽，看誰往箱子裡丟得快！」這時候，孩子一般都會很有興趣。因為這階段孩子很愛比賽，也很喜歡跟爸爸媽媽互動。
2）太民主了，效果不會太好
媽媽們都知道，教育孩子不能太「獨裁」，要考慮孩子的感受、徵求孩子的意見，要民主。但是，太民主的教育方式，可能不太適合3歲左右的孩子，教育效果不太理想。
一位媽媽在女兒哭鬧的時候，按照書上說的那樣「蹲下來跟孩子溝通」，但是孩子反手一巴掌就拍媽媽臉上了；
另一位媽媽在晚上10點時，跟看電視的女兒商量說：「寶貝，太晚了，咱不看電視了好不好？」得到的答案是：「不好！」
比較好的方式，就是給孩子兩個選擇，讓他們很難拒絕。比如孩子因為看電視不想睡覺，媽媽們可以說：「寶寶，現在已經10點了，很晚了。一會你想先洗澡，還是先喝牛奶呢？」這時候孩子一般都會選一個，比直接強制關電視效果要好。
3）提前給孩子打招呼
為什麼馬上就要吃飯了，孩子還是哭鬧著不願意從電視前離開？因為把孩子突然從正沉浸的事情中拽出來，感覺是很糟糕的。
比較好的方式，就是提前給孩子打招呼，讓孩子有個心理準備，這樣他內心的抵抗性會小一點：「寶寶，當鐘錶的那個長針指到5的時候，咱們就要出門了，你注意點哦！」
7歲 愛頂嘴、愛唱反調的「小大人」
渡過了3歲左右的第一叛逆期後，孩子會迎來兩三年左右的安穩期，比較乖巧、活潑，很懂事。
但是，大約從7歲開始，很多孩子開始步入小學，新的環境、新的生活圈子、新的知識，讓孩子的大腦、身體開始了新一輪的成長。於是在這個階段，孩子開始步入第二個叛逆期，而且有的孩子會持續到9歲左右。
這一時期的孩子，總覺得自己長大了，很多事情想自己做主，可能經常跟爸媽發生衝突。
比如，無論寫作業還是做別的事情，孩子總是有磨蹭、拖拉的壞習慣，說多少次都改不了；這時期的孩子，特愛參加「小團夥」，總是跟小夥伴到處跑著玩耍、鬧騰，有時候甚至忘了寫作業、忘了吃飯……
更頭疼的是，你說他幾句吧，他還嗷嗷跟你頂嘴。
如何對待7歲左右的孩子？
1）接納孩子愛玩的天性
孩子為什麼會頂嘴、唱反調呢？一個很大的原因，就是他感覺自己不自由，感覺父母總是以大人的身份去強迫自己。
7、8歲的孩子，天性上正是愛動、愛鬧的時候，精力特別充沛，肯定需要跟小夥伴的玩耍去發洩過剩精力、學著處理人際關係、建立屬於自己的小圈子。
如果父母經常以「不乖」「淘氣」為由去打擊壓抑孩子，孩子就會有極大的壓抑感，肯定會出現親子矛盾。
其實，只要孩子把該完成的作業完成了，又不發生什麼危險，我們就不要過多干涉孩子的玩耍、鬧騰。畢竟，把一個7、8歲的孩子變成喜歡窩在家裡的悶葫蘆，不是好事。
2）樹立「玩得好」又「學得好」的榜樣
當孩子步入小學後，讓家長最費心的事情，應該就是孩子的學習了。而且為了激勵一下孩子，最常說的話就是：「你看看人家XXX，放學後老老實實在家學習，哪像你，跟個不著家的小瘋子似得……」
但實際上，這樣的「激勵」方式強調的是在寫作業上花多少時間，而不強調寫作業的效率，時間久了容易讓孩子養成磨蹭、拖拉的習慣。
所以，我們可以換個說法：「孩子，你同學都寫完作業出去玩了，你也好好寫，寫完出去好好玩兒！」
3）保護孩子自尊，消除因成績不好帶來的消極情緒
比如，當孩子數學成績不好時，他自己心裡其實已經很難受了，要是爸媽再一味指責的話，孩子恐怕會對數學更抵觸、更沒信心。
比較好的方式，就是用爸媽小時候的事例做引子，一步步引導孩子：「孩子，有個事我一直沒跟別人說，其實媽媽上小學的時候，數學考過25分呢！哈哈，還不如你！
但是後來經過老師的幫助我又趕上來了！你想知道我是怎麼趕上來的嗎？」……這樣一來，後續工作就非常好展開了。
10~12歲 成熟前的不安與美好
青春期，其實是很美好的，孩子們的身體發生了翻天覆地般的變化，思維認識上也日漸成熟、有主見。但是，為什麼很多家長一提到青春期的孩子，想到的永遠是「叛逆」「不聽話」呢？
原因也很簡單，爸媽們想想自己就知道了：家裡的老人是不是有時候也會嘮叨你？嫌你不會過日子、嫌你玩手機、嫌你不會帶孩子……
這時候，你心裡肯定煩煩的，脫口而出懟一句：「媽，我都這麼大人了，該幹嘛我又不是不是知道，不用你管！你快上廣場跳舞去吧，別在這瞎操心了！」
其實呀，青春期的孩子被你嘮叨時的心情，跟你被老人嘮叨時的心情，是一模一樣的！
青春期的孩子，已經開始往大人的方向上轉變了，他需要尊重，需要一點屬於自己的空間和秘密，需要家長民主地對待。而這時候，如果家長繼續用管小孩子的那一套來約束他、控制他，他肯定會抵觸、抗拒，產生叛逆心理。
當孩子開始進入青春期時，家長最需要做的一件事情，就是通過對孩子的理解、尊重，來贏得孩子的認可。
一旦孩子感受到了你的理解尊重，學習、生活上的問題就太好解決了，否則非得跟孩子鬧得不可開交。
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