為什麼現在的孩子心理問題成幾何級增長？這是我讀過最權威的分析

學院君說：本文是對華東師大心理咨詢中心特聘督導——陳默老師的專訪。從上世紀九十年代到現在，她一直從事心理健康教學和兒童青少年心理咨詢工作，手頭已經積累了8000個家庭咨詢記錄。對今天的孩子的心理如何引導，她的觀點十分犀利。也許不能保證你教出一個所謂“成功”的孩子，但至少能培育一個身心健康的孩子。

2000年後成長起來的孩子

問題在“內心”

2000年以後來做咨詢的孩子，多是高競爭感和高孤獨感帶來的問題。

現在的家長，普遍都接受了較好的教育，都十分重視孩子的學習，對孩子寄予厚望，孩子不得不從小參與高度的競爭，承受很大的壓力，由此就引發各種考試焦慮、學業焦慮。

而另一方面，現在孩子少了，很多還是獨生子女，與生俱來的高孤獨感，使得他們從小思考力就很強。他們既不愁吃也不愁穿，所思考的問題直接就是形而上的意義問題：“人為什麼要活著？”

這樣一思考，麻煩就來了，抑郁了，因為人生本來就是沒有意義的。

高競爭感和高孤獨感，兩大因素集中在一起，使得出現心理問題的孩子越來越多。最普遍的，是學業上的焦慮問題，到了高三不好好學習，整天看小說，看手機。

還有抑郁、性別障礙更為復雜的問題也出現了，比如男孩在家裡穿著媽媽的絲襪、文胸躺在床上，女孩因為性別不認同，而抑郁自殺，等等。

焦慮不堪的不僅僅是孩子，大人也焦慮。以前來咨詢的孩子年齡最小也就是幼兒園大班，而現在連嬰兒都來了。家長看到2歲的嬰兒打人就覺得這個是有問題的，也來咨詢，這說明家長是有多焦慮呀。

好的家庭的共性

所有的孩子的問題，其實都是家庭的問題。家庭是健康的，孩子就是健康的。孩子出問題了，其實是家庭系統出了問題，如果不改善這個系統，是解決不了孩子的問題的。

幸福的家庭有一點是一樣的——家裡沒有一個人是控制欲很強的。

夫妻兩個人都比較成熟。成熟跟學歷、收入、社會地位無關，農民也可以很成熟。成熟的主要體現是：沒有很強的控制欲，做事情比較獨立，家庭裡面，各個成員各自做各自的事情，有困難的時候就互相幫助。家庭成員之間彼此關心，但又不是彼此控制，這樣的家庭就比較健康。

比如，一個十六七歲的男孩出去參加同學聚會，成熟的媽媽就會說：“注意安全啊，錢夠嗎？”“夠！”然後這孩子就出去了。他在外面玩得很自由自在、很放松，他在同學面前，也是一個很自然的人，因為他沒有被控制住。而控制欲強的媽媽會問：“和誰在一起？去幾個人？什麼活動？什麼性質？你帶多少錢？只能用多少錢……”這樣的孩子出去表現也是不一樣的。玩到一半時，老媽又一會一個電話：“你在哪裡？可以回來了吧，已經9點了，你不是說好9點嗎？”

有一個控制欲很強的人在家裡，其他人就會有壓力，慢慢就會出現問題。比如孩子做作業的問題，家長去控制的話，孩子就學不會獨立做作業。作業是孩子自己的事情，大人不要去攪和在一起。如果攪在一起，這孩子一定是自己不做作業的，拖拖拉拉搞這搞那。

我所看到的幸福的家庭，都是沒有一個人控制欲很強的，每個人都相對獨立，自己完成自己的事情。好的家庭就是這個樣子，但是好的家庭的比例越來越低了。

不好的家庭各有各的問題

                                                               1、家庭結構的問題

一種是單親家庭。不是說單親的孩子就會成長不好。但是單親的孩子家長往往容易否定另一方，攻擊詆毀另一方，這樣就會對孩子造成傷害。

另一種就是老人過度參與孩子管教。四個大人管一個孩子，老人完全參與管教出來的孩子，個性上總是有這樣那樣的缺點。比如幼稚，不聽人講話，很容易發火。因為他被高度聚焦了，被高度聚焦的人很容易發火。不能擺脫自我中心的階段，表現出來就是幼稚，不能換位思考。

健康的家庭結構，老人應該是可分可合的，隔代教育中，老人的定位就是一個幫手，孩子的父母才是拿主意的人。孩子的父母下班回家了，老人就應該退出，星期六、星期天也退出，交給孩子父母。

老人如果分不清邊界，就會出現很多矛盾。除了夫妻教育孩子問題上的矛盾，還會疊加外婆跟女婿，母親跟女兒之間的矛盾。

2、夫妻關系的問題

夫妻關系不和，非常不利於孩子的成長。夫妻兩個常年冷戰，就是不離婚，這樣的家庭出來的孩子也會有問題。

很多年前，一個做醫生的媽媽帶著兒子來咨詢過我，她當時的狀態就是跟丈夫分居，自己帶著孩子生活，兒子一年級，成績還不錯。

我當時建議她等孩子青春期時再來一次。前些日子他們來了，孩子已經長得很高，讀初二了。他媽媽就反映，孩子讀書一直不錯，可是到了初二就不行了，而且還出現了社交困難。

他們夫妻兩個分居多年，既不和解，也不離婚。我對這位媽媽的建議是盡快改變婚姻狀態。如果繼續維持這樣的狀態，兒子會越來越糟。

那兒子也對我說希望父母離婚。因為對於孩子來說，他就像是一直在等著第二只靴子掉下來，永遠懸在那裡太難受了！必須讓孩子感受到一個陽光燦爛的母親，對生活充滿熱望擁抱生活的樣子。母親必須要把自己給打理好。自己處理好了，孩子就會改變，成績也會上去。

3、親子關系問題

獨生子女的家庭教育裡面，一個非常隱蔽的問題就是親子關系。

親子之間，有的時候不是愛的問題，簡直就是仇恨的問題，但是卻用愛的形式表現出來。

舉個母女關系的例子。一個幼兒園園長的女兒，小學裡總是第一名，到初一時來咨詢，才發現已經精神分裂了，必須去醫院治療。這女孩子的第一名是怎麼來的呢，就是非常非常努力，廢寢忘食地學習，因為她媽媽要求她一定要考前3名。

原因就出在她媽媽的身上。

我對孩子的媽媽說，對孩子的這種極端要求是變態、是虐待。她竟哭了起來。原來這位媽媽是家裡的第三個女兒，她的出生並不受家人歡迎，因為他們所盼望的是兒子，她唯有通過考第一才能得到家人的重視。而這種心理延續到了自己女兒的身上。

在中國，這種受到母親的排斥的情況並不少見，很多得厭食症、暴食症的女兒，背後都有一個排斥她的母親。女人是很難取得自我認同的，而且往往會把對自己的不認同傳遞給下一代。這跟我們中國重男輕女的傳統有關。

還有父子關系出問題的。兒子長大了，身高都超過爸爸了，但是爸爸的角色轉變不過來。原來是保護兒子，出自一種保護小生命的雄性動物的本能，但現在孩子大了就不知該如何自處。表現出來的就是對兒子不滿意，處處挑剔，互相攻擊，就演變成了父子大戰。這與做母親的在一旁沒處理好也有關系。

母子關系上出問題的，一般就是表現在不讓兒子長大，高度地控制。因為潛意識裡有一種母以子為貴的想法。

父女關系出問題的，一定是因為夫妻關系惡劣導致的。母親把女兒當同盟軍，說父親的壞話，女兒就會攻擊父親。

家庭的靈魂是母親

不是有個大別墅就可以稱為“家”，破房子裡有個媽才稱其為“家”。一個母親會影響三代。我做臨床咨詢多年的經驗發現，所有的問題根子大多在母親這裡。抓住母親這個牛鼻子，就一抓一個准。因為在一般的家庭中，母親只要沒什麼大問題，就會成為家庭的核心。在處理家庭問題上，女人是有優越性的。因為男人的大腦更擅長邏輯思維，女人更善於感知別人的需求。因此，在對人的理解和控制管理上，女人更有優勢。

孩子跟母親的關系也是最特殊的，雖然孩子出生剪斷了臍帶，但他們的潛意識是完全連通的。所有的孩子都會為母親犧牲。

我們有個誤區，以為是母親為孩子犧牲，其實，孩子也會為母親犧牲。如果母親生活在水深火熱中，整天罵罵咧咧情緒不好，那麼，孩子也會感受到母親過得不快樂、很痛苦，他馬上就會把這種情緒背在身上，覺得是因為自己母親才會生活得不幸福。

每個人人格中的超我部分是家庭教育給的。比如，媽媽教育孩子，茶杯必須放在桌上，如果把茶杯放在地板上，就會責罵，那麼，孩子就只能把茶杯放桌上——這個是順從，順從了母親的意志。

順從就會逐漸發展成認同。比如，孩子上小學後請同學到家裡玩，同學把茶杯放在地板上，孩子會叫同學把茶杯拿起來，不要放在地板上——這個就是認同。

等到孩子長大了，媽媽老年痴呆了，把茶杯放在地上，他就會讓老娘把茶杯拿起來放好——這就完全內化了。

所以，人格中的超我部分，實際上是家長給的。家長有什麼樣的認識和觀念，孩子慢慢也會形成這樣的認識和觀念，變成人格的一部分。

避免孩子的心理問題

需要怎樣的學校？

1、好學校標准之一：提供社交環境

以前的孩子兄弟姐妹多，生活環境也比較自由，隨時可以到大院子裡找到小伙伴瘋玩。通過這種沒有大人監管的群體性游戲，孩子可以遺忘壓力、發展人格，也教會了他們遵守規則，是孩子進入社會的預演。

現在的孩子生活環境變了，也不容易找到同伴，那麼，幼兒園和小學作為孩子聚集的地方，應該提供孩子們自由交往的環境。

我經常跟幼兒園園長做講座時說，幼兒園最好的教育其實是不教育，只要保證孩子安全就可以了。讓孩子們自己交往、自己玩，不要去教什麼拼音、十以內加減法。知識哪裡不能學？如果一個人在11歲以前沒有好好瘋過、玩過，長大就會很作，等老了臨死了還會很作。兒童時代要讓他有快樂的記憶。

2、好學校標准之二：不是競爭比賽的場所

讓孩子從小就參與高度競爭，是對人性的摧殘。

我最反感的，就是老師灌輸第一名的觀念，第一名什麼都是好的，老師對他們總是笑眯眯的，可以享受特殊的待遇，讓孩子們對學校教育構建起一種錯誤的認知，認為學校是去跟人家比賽的地方，去學校是為了證明自己優秀，把學校當成一個競爭場所。

孩子小的時候是很脆弱的，在高度受壓的環境裡，甚至心髒都會受影響。而等到高中大學甚至成人以後，抑郁症、強迫症這樣的後續心理問題就會逐漸顯現。

有些從小學習優秀的學霸，不能承受生活中任何一點點壓力，一有點不順，就可能出現病態、跳樓、猝死等情況。他

們表面看起來很好，但是一旦有一個觸發的因素，他就沒有能量來抵抗。從小的高度競爭讓一個人的心理能量在兒童時代就全部消耗完了。

 3、好學校標准之三：評價以過程為導向

學校裡不該給孩子做太多確定性的評價。現在，很多孩子做事所有的動力源，都是為了取得他人的評價。如果得不到欣賞性的評價，他就不願意參加這個活動。

很多家長反映的孩子逃避困難的問題，就是對孩子的評價太多造成的。因為這種評價不是以過程為導向，是以目的為導向。

在臨床上就會出現很多孩子懼怕重大的考試或比賽的情況，平時學得挺好，一到重大考試就不行。學校是一個訓練你思維水平的地方，是一個學習提高的地方。

4、好學校標准之四：老師要會跟孩子溝通

很多時候不是應試教育、素質教育的問題，而是老師講話方式、教育方法的問題。

比如，有個同學漏做十道數學題，老師可以這樣說：“數學是需要嚴謹的思維的喔，今天你把這十道數學題漏掉了沒做，你明天做的時候要嚴謹一些噢，老師覺得你明天肯定不會漏了，對吧？來，我們拉個勾。”

也可以這樣說：“你怎麼回事啊，你在數學上從來不用心。”

小孩子的潛意識是完全敞開的，用前者的方式對於後續的教育就很有利，用後者就會讓孩子對數學產生排斥。

不同年齡的教養秘訣

關於孩子的長期教育，總結起來有這麼幾個原則：

0到3歲，每時每刻關注他。

這個階段是安全感確立的關鍵期，如果這個時期沒有得到滿足，一生都會有缺憾。

這個時期，媽媽比較重要，如果媽媽是上班族，那麼，下班一定馬上回家，高跟皮鞋就不要穿了，應酬也別出去了，媽媽就算蓬頭垢面都無所謂。因為孩子0到3歲的時候，你要每時每刻陪伴他，就算每天對他講100遍我愛你，他也不會嫌多。

3到6歲，誠心誠意陪伴他。

做到誠心誠意很重要。這個時候爸爸很關鍵，他可以做孩子的玩伴。因為3到6歲時，孩子的探索欲望開始形成，如果有父親這個老山羊在，孩子就不會怕了，他的探索欲望就會得到加強。反之，他就會膽怯懦弱退縮，他的探索欲望就會受到抑制。

6到12歲，真真切切喜歡他。

6到12歲的兒童期，要讓孩子感覺到家長是真的喜歡他。

因為兒童進了學校以後，老師對不同的孩子會有不同的評價，經常可能會在學校裡受到一些負面的打擊，或者覺得不如別人。這時候就需要從家長眼裡看到，你們不會討厭他，不會不愛他，給他一個可靠的保證。

但是兒童階段的孩子，比較容易招人煩，講話顛三倒四，脾氣也大，家長經常會不耐煩。你必須要讓他感覺到你很喜歡他，特別是他犯了錯誤後，要能站在他的情緒裡理解他。

12歲以後，實實在在相信他。

對於青春期的孩子，你要一遍一遍地相信他。如果你不相信他，那麼他的行為會是很糟糕的，他永遠也長不大。

你只能相信他。一開始從相信他10%，再到25%，再到相信50%，最後完全相信他，那樣才能像個人。一次次的相信到最後才會得到一個完全懂得自控的孩子。

如果做到這幾句話，就是真正掌握了家庭教育的核心要素，這樣教育出來的孩子不會有太大的問題。

參考來源