「當不了第一，我會很難過！」哈佛媽媽這樣疏導孩子的好勝心

今天，老大回家後很不開心，躺在沙發上，他說：“媽媽，我想告訴你一件事，不要評判我！今天8年級的大孩子看到我同學Sam畫的畫，都誇獎他，我心裡很不高興。”

我雖然很了解兒子，但還是問：“為什麼不高興呢？”

“因為他們沒有誇我的。”

“他們看到你的畫了嗎？”

“沒有。”

“沒看見怎麼讓人誇呢？”

這時老大有點快掉眼淚的感覺，“我知道，可我就是心裡不舒服。我心裡其實總是想當第一名，如果當不了，我就非常不高興。我改變不了，我就是這樣的。”

……

這樣的情景熟悉嗎？這樣的對話你有沒有過？你的小孩在成長的過程中遇到過相似的困擾嗎？

人說，果子不會落得離樹太遠。兒子的這種好強心也曾一直是我的一部分。記得初一第一次期中考試，我的同桌考了比我多了0.5分，我因此屈居第二名，內心受了很大震動，自此發奮讀書，期末就超了過去。中考時英語因為錯了0.5分的小題，下了考場就大哭了一場。

自己人生中有過類似的經歷，所以我非常理解孩子的這種心情。作為一個有點完美主義的人，如何經歷挫折，如何對待這種好強的心理呢？

爭第一不是目標

真正的目標是超過自己

我中學是在北京四中，大學是北大，後來是到哈佛商學院讀MBA。身邊的人會給我貼上“學霸媽媽”的標簽；而我一直提醒自己，不要把這種氣氛帶給孩子，相反，應該在潛移默化中，疏導他的好勝心。

我給孩子講了一個故事。

“你知道嗎？媽媽升高中之前，姥爺跟媽媽講：‘你以前在初中幾乎一直第一名，但是到了高中，要做好思想准備。好像短跑運動員能在北京跑第一名，到了全運會，就不一定能第一名。全運會的第一名，到了奧運會，不一定能拿到名次。

北京四中相當於奧運會的賽場，只要你盡力做了，做到自己能力所及的最好就可以了，因為山外有山，人外有人，誰也不可能什麼都第一，永遠都第一。’

姥爺的這番話為我升高中做了最好的准備，甚至是給我整個人生的一個最好的啟示。讓我即使高一的期中考試考了一個25名，全班正中間，我也沒有非常失落，而是認識自己的水平，繼續努力，期末就變成21名。

姥爺肯定了我的進步，鼓勵我繼續加油，做最好的自己。高一下學期我就從班裡的14名，進步到前十名了。

媽媽念的高中當時是北京最好的中學，雖然競爭極其激烈，但是媽媽以這樣的心態，從來沒有為成績不如別人而嫉妒或者氣餒過。不和別人比，只要比昨天的自己做得更好就可以了。這樣反而每次都有進步，直到高考，一下子考了一個北京的前五名。

因為爭第一，不是我的目標，而做最好的自己才是我的目標。你明白嗎？”

聽了我這番話，老大心情平復了很多。一會兒，他就開始吃飯和做作業了。

懂得把弱點暴露給孩子

增強孩子的同理心

孩子正處在Pre-Teen青春期前期的關鍵時期，我希望可以通過這種“現場，及時”的分析和溝通，跟孩子保持這樣的交流，一直到青春期和成人過程。他最怕的就是我論斷他，評判他，所以他首先會跟我說：不要評判我。

作為父母，我想，不要給孩子貼負面標簽，或者用自己的思維馬上否定孩子的感情和想法，不要說：你這樣是不對的。而是用自己的例子，告訴孩子，這種心態和心理都是正常人的反應，自己小的時候也是經歷過的，把自己的弱點暴露在孩子面前會增加孩子的同理心和理解力。

反復跟孩子講，耐心地講，多聊天。希望以後他能學會管理這種情緒和對自己的期望值。

上個月鋼琴表演，老大准備了一曲莫扎特的545，非常優美的曲子，他自己也非常喜歡。在表演之前，他非常擔心會彈錯。老師常常和他說：

“彈錯是很正常的。只有機器人彈奏才不會出差錯，只要是人，都會有出錯的地方。

如果有了錯誤，你不要停下來。准備幾個出口，從出口的地方接著彈，假如你忘記了左手的鍵，那就先彈右手，等到你熟悉的一個出口的地方，再把左手加進來。”

因為知道他的完美主義，看到他在出錯的時候的大哭或情緒失控，老師才會常常和他講這個，給他做好心理准備，打好預防針。

這天，他是第5個上場，第一首曲子彈了切爾尼的練習曲，非常熟練，場下觀眾有叫好的。然後是莫扎特545，一氣呵成，沒有犯平時常見的錯誤。我這顆提到嗓子眼的心也終於掉了下來。

等下了台，坐回到我身邊，他把頭靠在我肩上，低聲地抽泣起來。我摸不著頭腦，低聲問他：“你怎麼了？彈得很好呀！”他悄悄說：“彈得不好，出了好多錯，我的大腦一片空白。”我反復向他保證，真的彈得好，不要擔心。但他過了20分鐘等整場演出結束才平復下來。

這種完美主義的心理真是害人不淺，孩子喜歡給自己定一個過高的目標，貶低自己的表現，給自己挑毛病，對自己失望，他們是自己最嚴厲的法官。因為完美主義，就害怕犯錯，因此也拒絕嘗試任何新的東西，或者很容易輕易放棄。

積極溝通，允許失敗

孩子的這種完美主義的心理不是一下子可以改變的，美國猶他州的心理醫生Annabella Hagen有幾點建議，我希望和大家分享：

第一，家長不要否定他的負面情

緒，要給孩子提供自己的正面的想法。

以前面孩子惱怒自己搞砸了演出為例。

首先要承認，“我理解你有這種感覺，但是你想知道我是怎麼想的嗎？”

孩子說，“想。”

我說：“我覺得你彈得很好，平時常犯的錯誤都沒有發生。其他家長也覺得你彈得很好，你沒聽到有人給你叫好嗎？

你知道自己犯了錯，但是我們在座的家長並不是音樂家和內行，我們不會評判你。 下面所有的聽眾不是花錢買票來聽你演出的。是媽媽花錢讓你來表演的，所以你不用擔心自己的演奏對別人會有什麼影響，不用管別人怎麼想。

在後面坐著的老師是來評判你的，他們下周會給你意見，你到時可以參考。不要急於否定自己，能做到嗎？”

他點點頭。

第二，家長用正面的言語和積極的態度來對待困境和不完美，讓孩子看到你對事情的態度和反應。

我從小沒有什麼畫畫的天賦，美術課常常得三分。人過了40開始學習油畫。油畫的好處是不滿意可以再用油彩蓋上或者索性用刮刀刮掉以前的。

從對色彩和明暗一竅不通，到開始能表現一些風景了。我總是跟孩子們說：雖然我沒什麼天賦，但是我願意認真畫，只要每次能學會一兩個技法，就會很開心。

我知道作品不是完美的，也不是專業的，但是完美不是我對自己的期望，只要我的作品能表達我的感受和我能越畫越好就可以了。（下圖就是我的習作）

第三，重新設立期望值。

我們這一代人小時候的求學之道基本是用分數說話的，但經過這麼多年，我們認識到做學霸並不是唯一道路，更不保證事業的成功和家庭的幸福。

所以我沒有要求孩子一定要成績在班裡多麼名列前茅，只是跟他說，“你看，這個學期很多成績的C, 是因為你晚交作業造成的。

如果你希望自己是全A，那恐怕要更好地管理好你每天的功課和任務。如果你能從C，進步到B，也是非常好的，只要你努力了，盡心了，媽媽就會很高興。”

第四，容許成功和失敗的機會。

小的時候老大和我們玩游戲，如果輸了，他會大哭發飆，我就跟他說：跟我一起說，我可以輸，我輸得起。我覺得學鋼琴對他是一個很大的鍛煉，因為每一次彈琴，他都會面臨出現錯誤的機會。

每一次表演，就像剛才我舉的例子一樣，都是一次心理的巨大挑戰。但我覺得這種失敗的機會是非常安全的，不會造成真的重大後果，但是對他的心理素質的培養非常有好處。

所以我和鋼琴老師溝通，每年都讓孩子參加表演和比賽，講好並不期待他得獎杯或拿名次，只是多練練兵，為提高心理素質而已。

第五，教會孩子注重過程，而不是結果。

提倡重在參與。孩子們都參加棒球隊，春季棒球賽每周都會有練習和賽事，我們在旁邊給他們加油，看到他們贏，為他們喝彩，但往往是輸球，我們也會鼓勵他，他揮棒揮得好，跑動積極，照顧隊友情緒等等，讓他知道大家在一起努力配合的過程和進步比每場比賽的結果更重要。

第六，增加和孩子的親密和溝通。

進入青春期的孩子有可能會和家長疏遠。如果從小沒有和父母建立起信任和溝通，到時候就可能有很大的問題。

所以父母在孩子小的時候就應該多跟孩子溝通，鼓勵他們講述自己在學校的生活，了解他們的朋友，分擔他們的憂慮，為他們的成功而加油。讓孩子感受到你是無條件地愛他，關心他，他不用擔心在你這裡會遭到拒絕和抵觸，不用擔心你在評判他。

其實很多時候，多和孩子們玩在一起，多搞家庭集體活動，對孩子們和父母從小建立親密紐帶起著至關重要的作用。我和孩子們每天下學在沙發上靠著聊天，聊一天的事情，幫他們出主意，給了孩子一個在輕松和安全的環境下和父母分享的習慣。希望在他們長大後我仍能夠做他們的朋友和導師。

看到自己孩子的內心的煎熬，對每一個愛孩子的家長來說，真的不好受。用我們幾十年的閱歷幫助他們，多看看心理學方面的書籍和專家的研究和建議，才能更從容地應對。

不忽視他們的感受，不否定他們的感受，建立一個理解和關心的對話環境，輸送正面信息，幫他們走出內心的陰霾，需要很多智慧。您是如何用同理心引導孩子的好勝心的呢？

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