致二胎家庭：「你有我也有」並不是真正的公平

一直覺得很幸運，能有一個很有教養智慧的德國婆婆。在她身上，我產生了很多對教養孩子的思考，也學習到很多家人的相處之道。

我的婆婆曾有過兩段婚姻，一共三個孩子。兩個兒子只相差不到一歲，妹妹則是六年後才出生。很厲害的是，她幾乎一個人帶大了三個願意且能夠獨立生活的孩子，每個孩子都有著很堅固、很善良的價值觀。

而與婆婆相處的三年多時間裡，我才發現，她的真正厲害之處在於，達成了每個母親的夢想：

這是怎麼做到的呢？

絕對公平不如差別對待

有一個以上孩子的父母，常擔心孩子覺得自己偏心。任何東西總要准備“每人一份”，甚至切蛋糕的大小都得要很講究。但是，我的婆婆似乎從沒有關於偏心的擔憂。

我曾經問老公：“你曾經感覺到媽媽比較愛哪一個兄弟姐妹嗎？他十分肯定地跟我說：“我的媽媽完全不偏心，而且從來沒讓我們覺得她站在誰那一邊，或誰一定要讓誰。”

因為在老公小時候，婆婆就總對他們說：“我對你們的愛都是一樣深，你們每個都是我的最愛！”時刻讓孩子們感受自己被愛，是關系融洽的一個秘訣。

只是，“都被愛”不代表“都一樣”。很多家長堅持的“絕對平等”，在婆婆這裡反而變成——依照孩子的需要給他們不同的東西。三個孩子雖然是同個星座，但是性格迥異，也有著完全不同的人生規劃。教養中的差別對待，讓三個人都有一種“我很特別”的感覺，這才是三個孩子和平共處的秘訣。

有一次，老公回憶起自己小的時候，媽媽是很有觀察力的，知道三個人分別喜歡的活動或東西，總是會准備一些小禮物，讓他們驚喜萬分。如果有給Ａ，也一定會給Ｂ和Ｃ，但不會完全一樣的東西。這也讓孩子們知道，我們都是不同且特別的“獨立個體”。

雖然老公與哥哥只差不到一歲，小時候像雙胞胎一樣，但婆婆總讓他們自己決定穿什麼。兩兄弟總有不同的選擇，婆婆也都欣然接受。“獨立個體”這幾個字，在他們的家裡不是很新鮮的詞匯，而是天經地義的原則。

到了長大以後，婆婆也是如此，雖然跟三個孩子的關系都非常親密，但角色還是有所不同。

過去談戀愛的時候，我與老公視頻，有時候婆婆會到老公的房間，拿瓶啤酒要與兒子聊天。老公跟我說：“我媽媽很喜歡跟我聊天，三個孩子裡，她跟我聊最多。”

因為老公已經成年，也是個很好的聆聽者，各種話題他們都能暢談，所以他與母親的關系比較像聊天說地的朋友。到現在就算住在不同城市，他們也同樣會常常視頻、閒聊。

而老公的哥哥，個性則比較木訥，媽媽的角色更多是擔當他的關心者。就拿兩個兒子搬新家來說，婆婆就有著不同的幫忙方式。我們搬家的時候，婆婆和哥哥來就只過來幫我們組家具，因為老公很有自己的意見和想法，媽媽只要執行就好。

而老公哥哥搬家的時候，媽媽就會跟著一起挑家具，安排擺設。如果是老公的妹妹，就變成母女倆一起逛街談天喝啤酒了！因為她們也是彼此最好的朋友之一，甜蜜得很。

永遠別說“為什麼你不……”

除了差別對待，婆婆也重視手足之間的關系培養，其中一點，就是拒絕比較。

但兄弟之間難免會比較，大家都想求勝，所以婆婆總是教育他們：有時你贏，有時他勝，這些都無妨，兩人最終是兄弟，我們總要為家人的成就喝采，為家人的失落同悲。

同樣地，婆婆自己也會以身作則，雖然尊重彼此的不同，但絕不會盲目比較，影響手足的感情。比如，她不會對大兒子：“為什麼你不像弟弟一樣，跟我聊這麼多？”也不會跟二兒子抱怨：“為什麼你意見這麼多？不跟哥哥一樣聽我的！”

在婆婆的觀念中，“為什麼你不……”是一句對所有關系都很有殺傷力的話語。當父母說這句話的時候，孩子感受到的就是：自己不夠好，母親寧願有另一個小孩當兒子。

這樣的想法一旦在孩子心中發芽，父母說的任何話對孩子來說都是批評，親子的關系很難變好。相反，讓孩子喜歡自己的獨特之處，好好學習如何發揮它，會讓孩子更獨立，更有自信。

雖然德國人很少直接贊美孩子，但婆婆會用“分析”的方式讓孩子明白自己與他人的特點，從而教孩子要欣賞與尊重對方。

比較之心，人皆有之。雖說“手心手背都是肉”，但在手足的相處之間，去看出“手心”與“手背”的不同之處，分別欣賞它們，才能真正讓手足間互親互愛，同時養育出獨立自信的個體。

“家人就是什麼都能講”

回想初訪德國的時候，最讓我感受到文化差異的地方，就是他們家人彼此之間的直接，尤其是在每天的餐桌上。倒不是說他們會批評彼此，他們鮮少這樣做，多半是對彼此的行為開開玩笑。

他們的直接，體現在每天餐桌上對於“所有議題”的討論，甚至是“激辯”，最讓我驚訝的是：每次熱血辯論完一個議題，他們又會開開心心地繼續吃飯、繼續開玩笑。

一開始，我聽到他們針對“德國的社會福利”展開辯論，都快吃不下了，一直猜哪個人會翻臉……因為他們的“辯論”不只是知道彼此意見不同而已，而是一邊pass晚餐，一邊提出正面和反面例證，甚至是數據，簡直是“扎扎實實”的辯論賽啊！

在家裡，很明顯有人偏右派，有人偏左，不過如果對方提到的確正確的論點，另一方也會表示同意，然後再提出“Aber…”（但是…）的論點。為了讓我聽懂，他們還很努力地翻譯，用英文說出自己的想法。

與此同時，他們依舊“大啖美食”，我卻已經因為辯論內容實在夠硬，覺得有點吃不下了。而在激辯中，總會夾雜著一點和對方開的玩笑，如果從窗外看著這桌人，可能還覺得他們在聊生活趣事，談笑風生。

當然他們也會想聽聽我的想法，在這樣的氣氛下，很難客套地討好兩邊，只能一五一十地把提出自己的論點。或許是習慣了，所以他們能自然地說出與對方不同的意見，我倒是被老公引導了幾次，才脫去言語中在“江湖”中打滾訓練出來的圓滑腔，漸漸習慣直接表態。怪不得，

老公後來還告訴我一件事，當他因為我決定要暫停學業，到台灣生活一年的時候，家人（特別是媽媽）是非常反對的。因為他們不認識我，不知道台灣是怎樣的一個地方，只能想到的就是遙遠的距離以及對於未知的恐懼，媽媽更是有許多的擔心。

他們也針對這件事，有了很多天的“餐桌辯論”，每次雖然都還是各持己見，老公仍然堅決要搬到台灣。

隔了幾天，婆婆居然把一疊上網做的功課，包括台灣的介紹、怎麼順利拿到簽證等攻略拿給老公。

之後，我到了德國，也有與婆婆聊到過去這件事，我問她當時會不會對我、對兒子感到生氣？她說：“兒子已經成年，我也跟他表達過我的意見。他做出的決定，我一定會支持他，而且我‘應該’要支持他。因為家人就是應該永遠做你的back up，不管意見相不相同。”

當我越來越了解這家人，才更明白這是做母親的智慧。當子女知道，不管意見是否相同，媽媽永遠會用一切行動幫助你、支持你，不管發生什麼事情，都會誠實告訴媽媽。

在這家人的話語中，沒有“去了就不要回來”，沒有“你在我的屋頂下就要照我的方法做”，沒有“我吃的鹽比你吃的飯多”。婆婆說：“這樣講當然比較容易啊！很多時候我也想要這樣跟他們說，但我知道這樣只會讓他們不願意跟我說實話，而

最近，我們其中一個家人遭遇了婚變，他第一時間告訴的就是母親，而一家人的溫暖也讓他很快地擺脫負面情緒，迎接了一個很快樂的新年。他對媽媽和家人無須隱瞞任何事，家人知道這些事後，也不會質問或給壓力，而是支持與相挺。

作為一個媽媽，我也很希望，女兒第一次失戀，也能第一個打給媽媽！誠實，需要環境。我希望我能給予孩子們的，也是一個可以說出真話的環境，知道就算媽媽會有意見與他們不同的地方，但永遠會是他們最堅實的後盾！

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