圍觀二胎打架多年，終於明白如何做到「公平」

如果你問我生二胎有什麼優點，我會給你舉出一大堆的例子來——

比如，老大會自動習得“領導力”。我家哥哥小時候本來有些內向和怕生，有了妹妹沒幾年，他無論是在學校，還是其他社交場合，都能很快變成“孩子頭兒”，指揮大家一起做游戲……我們知道，這都是平時領導妹妹練出的能力。

比如，老二會變得更聰明。老二的“早教”基本用不著大人操心，哥哥包辦了大部分。哥哥看什麼書，妹妹也會上去湊熱鬧。本來兩個人相差兩歲左右，可妹妹已經能讀懂哥哥喜歡的大部分讀物了。

比如，帶起來省力氣。很少需要大人陪玩，“獨生子女拉著爸媽過家家”的情況在我家極少發生。開車帶他們出去也方便，兩個人在後座一路唱歌一路聊天，從來不寂寞。

再比如，孩子們能早早學會互相關心。妹妹班上的同學如果送給她什麼好吃的好玩的，她會主動分成兩份，一份留給哥哥。哥哥看見妹妹在學校裡受欺負，會第一個沖上去保護她……這些暖心的瞬間，我可以一口氣講上三天三夜。

不過，最近，卻有一個問題開始困擾我——每一天，我都要聽他們說上許多次“No fair！”

“不公平”爭端

家家最難念的經

就拿吃早飯舉例吧，一家人高高興興起床吃早飯，喝牛奶。我給兄妹倆各倒了半杯牛奶。

然後，就聽見妹妹扯著嗓子喊：“No fair！”

我問：“怎麼了？”

妹妹說：“你給哥哥倒得比我多！”

那好吧，我給妹妹又加了點牛奶。

“No fair！”這回是哥哥：“現在妹妹牛奶比我多了！”

那好吧，我又給哥哥加了一點。還沒倒好呢，那邊妹妹又嚷了起來——“No fair！”

分杯牛奶恨不得拿量杯去量，分塊面包恨不得拿尺子比著切……這樣的例子還有很多，一度逼得我愁眉不展。罵也罵過了，道理也講過，就是沒什麼好效果。

千萬別小看孩子們“不公平”的抱怨，作為家長，如果處理不當，輕則鬧得全家不得安寧，重則真可能傷害孩子與父母之間的關系，甚至還會影響到孩子和孩子之間一輩子的手足之情。

不少重男輕女的人，平時會把大寫的“偏心”掛在臉上——有些父母，就像《歡樂頌》裡樊勝美的媽媽那樣，頻頻向女兒伸手要錢，去貼補不肯上進的兒子；在過年過節的時候，把家裡好吃的東西藏起來，舍不得給女兒吃，反而讓兒子媳婦統統帶回自己家去。

甚至生病的時候要求女兒出錢出力，卻囑咐兒子“過好自己的日子”、“不用管我”……偏心的事情做多了，兒子女兒反目成仇，老死不相往來。

我也曾聽一位爸爸說過：“我兒子也很可愛，但是女兒，她是我的心頭肉。”“偏愛有什麼了不起呢？我就是偏心我女兒，我也不怕兒子看到。我認為，偏心這件事，第一能幫我兒子理解未來社會上的各種不公平；第二，他知道妹妹在家有特權，慢慢就會學會保護妹妹。”

我只想對這位爸爸說：Too naive!

首先，成人世界確實存在各種不公平，可是別人對他不公，和父母對他不公，帶來的傷害根本不是一個數量級的。父母永遠都該是孩子最後也最重要的避風港，如果父母都拋棄他，還有什麼人值得信賴？

另外，你真的希望被偏愛的孩子過得好麼？那就別把對他的偏愛表現出來——這不僅幫不到他，還會讓他成為其他兄弟姐妹排擠的靶子。

《聖經》裡就講過一個倍受父母偏愛的倒黴蛋的故事——

這個倒黴孩子名叫約瑟，是雅各和拉吉的第11個兒子。父母特別喜歡約瑟，十幾個兒子裡，獨獨送給他一件彩衣。而這個約瑟又偏偏不懂低調，說自己做夢，夢到太陽和月亮加上11顆星星都在向他跪拜。

他爸就驚訝地說：“你這個夢的意思分明是：將來爸媽和兄弟們都要臣服於你啊。”哥哥們聽了，內心更加不爽，對他十分嫉恨。

有一次哥哥們出門放羊，很晚未歸，老爸就讓約瑟去找他們回家。哥哥們見了約瑟，不但不感激，反而把他的彩衣扒下來，把他扔進一個大坑裡。

本來還想宰了他的，後來一個行商經過，哥哥們就把他賣給了行商，讓行商把他帶到了埃及。接著，哥哥們宰了一頭公羊，用羊血染紅彩衣，帶回家去騙自己老爸，說弟弟被餓狼給吃了，害老爸大哭了幾天幾夜。

嫉妒的感覺會激起偏激的行為，這是永恆的、四海皆准的道理。

孩子比你想象得更敏感

尋找不受偏愛一方的特點

還有一些爸媽，他們認為自己從來沒有表現出對哪個孩子的偏愛，但事實是——孩子是最敏感的動物，他們永遠能從父母的微表情裡發現蛛絲馬跡，特別是心思細膩的女孩子。

有個男孩就曾經告訴我：“我知道我爸媽更喜歡妹妹，因為每次妹妹做對了什麼事情，他們就相視而笑。而且，他們經常搶著說‘女兒像我！’……為什麼沒有一個人說‘兒子像我’這種話呢？大概因為他們覺得我不夠好，不如妹妹。”

而我自己，似乎也給兒子留下了偏心的印象，雖然他的性格神經大條，但有一次他也跑來對我說：“爸爸對我和妹妹不一樣！我們做了同一件壞事情，他直接把我拉去罰站，卻願意耐心對妹妹講道理！”

無論是物質分配的偏心，還是處罰方式的不同，孩子們都會看在眼裡，也許我們只是出於本能去做，但對於孩子而言，卻是潛移默化的傷害，甚至會讓他們產生“爸媽不夠愛他”的錯覺。

但是，內心偏愛某個孩子，真的就是罪大惡極的事情麼？倒也不是，這其實蠻正常的。而且，意識到自己更喜歡哪個孩子，比閉著眼睛不承認，也許反而更好——承認偏見，既能幫我們保護不受偏愛的孩子，也能讓我們保護受到偏愛的孩子。

另外，我們還應該格外留意，多看看那個不受自己偏愛的孩子，看看他有哪些特別之處。比如我家哥哥總是吊兒郎當，妹妹一直是模范學生，我們夫妻倆就經常坐下來一起尋找哥哥的優點：他特別善良，他思維很活躍……我們會發現他越來越多的可愛之處。

需要注意的是：盡管我們提倡“不要把偏愛表現出來”，可也不是說，我們一定要每時每刻都做到“絕對公平”。在一些多子女家庭裡，為了追求“絕對公平”，爸媽們會被逼著做出許多徒增煩惱的傻事來。

比如，在紐約時報暢銷書《沒有對抗的手足》（作者：Adele Faber和Elaine Mazlish）裡，兩位媽媽就描述了自己試圖“追求絕對公平”的糟糕經歷——

當我第一個孩子出生的時候，我希望自己照顧她，但是因為身體原因，我沒辦法這樣做。幾年以後，我的第二個孩子出生了，我決定也不去親自照顧她——因為我不希望老大覺得我偏心。那時候，我覺得這是我唯一能為老大做的事情，但是現在看起來，我簡直是瘋了。 

我小的時候，是全家所有孩子裡頭發最漂亮的那個，長著一頭可愛的卷發。可是，我媽媽一直認為，兩個孩子應該享受同樣的待遇。所以，媽媽堅持把我帶到理發館，把我頭上好看的卷卷全都剪掉了。我看上去就像一只拔光了毛的雞，那天我一直哭啊哭啊，不和任何人講話。到現在我也沒有辦法原諒媽媽。

盲目地追求絕對公平，也許在短期內安撫了某個孩子的情緒，但卻有可能是對另一個孩子的傷害。

追求“絕對公平”

不如給特別的愛

孩子到底想要什麼？在回答這個問題之前，我們先來做一個假設：

如果妻子突然問你：“我和你媽，你愛誰比較多？”你該怎樣回答才安全？

如果回答“我愛你們一樣多。”那你的麻煩就大了。

如果回答“我當然更愛我媽。”你百分百死定了。

如果回答“你無聊不無聊啊，總問這樣沒營養的問題！”我誠摯地在遠方祝福你。

那麼，如果回答“我當然更愛你”呢？你的妻子一定會將信將疑地說：“哄我玩兒呢吧，我聽著那麼不真誠……那麼你說說看，你更愛我在哪些方面？你要不要買個10克拉的鑽戒來證明一下？”

所以，你其實應該這樣回答：“我媽是我媽。而你，是那個出色的，美麗的將要和我共度一生的女人，你是獨一無二的。”一樣愛和愛得少”沒什麼區別，但獨一無二的愛，才是我們每個人都需要的。

了解了這一層，回過頭來處理我們家早餐的“牛奶爭端”，就變得輕而易舉了。

妹妹：“哥哥的牛奶為什麼比我多？”

媽媽：“你還餓麼？爸爸媽媽的目標是：滿足家裡每個成員的合理需求。在要更多牛奶之前，你必須想清楚，你需要喝那麼多牛奶嗎？你喝太多牛奶會不會撐到肚子痛？”

妹妹：“為什麼不是所有人都一樣多？”

媽媽：“因為每個人都不一樣。你就是你，特別的你——比如說，你是女孩子，需要漂亮頭繩和裙子，媽媽買裙子的時候，會給哥哥也買一條嗎？”

妹妹：“這也太搞笑了，哥哥穿裙子……”

媽媽：“所以，我們不可能絕對公平地對待每個人，爸爸媽媽喜歡你，因為你就是你，和別人都不一樣的你啊。”

從此以後，我們再也沒有被“他／她的東西為啥比我多”這樣的問題困擾過，因為妹妹會知道我不是因為偏心才不“絕對公平”，反而是因為，我把她看作獨一無二的孩子，才這樣做。

再舉個例子，比如逛街買衣服，給姐姐買了，卻沒有給妹妹買。妹妹很失望，你可能會對她說：“寶貝，你不需要新睡衣，你的舊睡衣還合適，可是姐姐的舊睡衣已經破了啊。”聽上去很合邏輯，但是當孩子失望的時候，他們是不講究邏輯的，只會非常敏感地認為你偏心。

因此，他們其實更需要你關注他們的感覺，比起講道理，接納他們的感受、描述他們的感受，才是溝通的關鍵。你可以說：“我知道，看姐姐有了新睡衣，你卻沒有，你會覺得很難過，雖然你知道為什麼我們給她買，而沒給你買，但是這仍然會讓你不舒服。”

這樣說的好處是，孩子知道你重視她、關注她，可能真的是出於合理的理由，才不給她買新衣服。作為父母，我們應該盡量公平，但是，如果你決定不給孩子們相同的東西，無論是什麼時候，無論出於什麼原因，這都沒有問題。

然而，沒有得到東西的孩子會感覺失望，這再正常不過了。如果你對他們的失望感到不理解、不接納，甚至暴跳如雷，強迫他們去接受你的觀點，那才真的會傷害彼此之間的關系。相反，只有你對他們失望情緒的理解和接納，他們才能學會如何正確對待生命中的不公平。

巧妙處理“公平問題”的建議

如何正確處理兄弟姐妹之間的“公平爭端”？我從《沒有對抗的手足》一書中摘錄了一些建議，供大家參考：

例子1：當孩子嚷嚷說：你給他的薄餅比給我的多！

錯誤的做法：

你：我沒有！我給你們每人4個！

孩子會說：他的比我的大！

你會說：我做的薄餅一樣大……然後就是無休止的爭論。

正確的做法：

你：哦，你還餓麼？

孩子：是的，我餓。

你：你覺得再吃一個還是半個，就能飽了？

例子2：當孩子問：你更喜歡我們中的誰？

錯誤的做法：

你：一樣喜歡。

孩子：不對，你只是說說而已。

你：我都說了一百遍了，我一樣喜歡。

正確的做法：

你：你們每個人對我來說都很特別。你是我獨一無二的孩子。別人沒有你的思維，你的感受，你的微笑，我很高興你是我的女兒。

例子3：姐弟相互爭奪母親的注意力。

錯誤的做法：

姐姐：我的生日會要邀請誰？

媽媽：你自己決定。姐姐：我想邀請某某、某某和某某……

弟弟：媽媽，你已經和姐姐說了太長時間話了，我要告說一些事情。

媽媽：姐姐，我覺得我們花了很多時間討論了，我等會我再來和你討論……

弟弟：媽媽快來！

姐姐：我恨弟弟。真不公平，弟弟總要給我搗亂

媽媽想：孩子多了真難搞啊！

弟弟想：我什麼時候需要媽媽，媽媽都會來！我想怎樣就怎樣。

正確的做法：

媽媽：弟弟，你說得對，我和姐姐聊了很長時間，她的生日會很重要。我們談論了要邀請誰，她有什麼計劃……還有很多事情，需要認真討論。

姐姐想：媽媽說得對。

媽媽：弟弟，我知道讓你認真等待不容易，等我們商量好，我也希望認真地聽聽你的想法。

弟弟想：我需要的時候，媽媽會一直在。

孩子不需要被“絕對平等”地對待，他們需要被“獨特”地對待，分別抽出一點時間和每個孩子單獨相處，對增進親子感情也是至關重要的。因為孩子會知道，在你心裡，他真的獨一無二。

珍惜孩子的獨特之處，我們要讓他們都感覺自己是“對父母來說最特別”的孩子。

參考來源