如何養出情商高、性格好的孩子？美國心理學博士的三個建議

沒有情商

智商再高也枉然

小時候的我十分活潑，很有自己的主見。為此，我有時會挨媽媽的打。因為我媽媽小時是被父母用打罵方式教育長大的，剛開始做母親的她，也有樣學樣地打罵孩子。

然而，在我12 歲那年，在經歷了媽媽很長一段時間的“夜間失蹤”後，我突然發現：媽媽變了，原來會打人的媽媽再也不打人了。後來我才知道，媽媽是去學習了有關心理學的成長課程，因而改變了自己的教育方法。媽媽不再打我，她變得親切和幽默，變得更願意花時間陪我玩耍、聽我說話。而且更多時候，媽媽會鼓勵我對許多事情有自己的判斷和看法，並不斷給予表揚。

一直到現在，70 歲的媽媽都保持著開心樂觀的態度。她優化了自己，用現在的眼光看，就是成功變身成了孩子的情商教練。有這樣的媽媽，我真的很幸運。自己的成長經歷，讓我意識到心理學對人的重要影響，因而立志成為心理學家，後來也一直投身於情商的研究與教育工作。

情商（EQ），是情緒智力商數的簡稱，是一個人對自己和他人情緒的認知及管理能力。情商的主要內容包括自我情緒認知能力、自我情緒管理能力、認知他人情緒的能力、人際交往能力四個方面。簡單點說，就是一個人運用情緒，圓滿處理自我及人際關系，達成生命目標的能力。

研究發現，對一個人的成就及幸福的貢獻，情商比智商都重要多了！而情商雖然會受到遺傳影響，但後天的教育及學習更為重要。良好的親子關系及家庭教育，會彌補孩子情商的“先天不足”，培養出有高情商的寶寶。

（本文摘自《這樣做父母就對了》一書，當當網有售）

第一課

培養自信的3大方法

那麼，一個高情商的寶寶最明顯的表現是什麼？—是自信。

自信是情商的重要基礎及能力。幾乎每次親子講座後，都會有媽媽憂心忡忡地向我傾訴：“我覺得我家寶寶不自信，總說‘我不會’‘我做不到’。比如寶寶嚷嚷著要拼圖，我們給他買回來了，他的反應居然是‘我拼不好，還是媽媽幫我拼吧’。”

很多學齡前的孩子常常將“我自己來”“我能行”掛在嘴邊，表現得自信滿滿。但是，也有些孩子是典型的“我不會”寶寶，總是不敢去嘗試新事物，總是顯得很膽怯，處處退縮，此時爸爸媽媽要特別用心地去培養孩子的自信。

自信，是指一個人對自身價值的肯定，是對自己外貌、能力、人際關系等各個方面持有非常積極的信念。由於自信是一個人情商能力的基礎，其重要性就如同大樓的地基，在地基不穩的情況下，房子越高就越容易坍塌。許多父母喜歡用“孩子你是最棒的”之類的話泛泛地誇獎孩子，其實無益於培養扎實的自信。自信的孩子有兩大正面自我認知：“我是可愛的”和“我是能干的”。

從本質上看，“我可愛”源於孩子從他人口中獲得的積極評價，“我能干”源於孩子過往勝任某項工作或任務的經驗。如果想培養孩子的自信，就需要呵護和強化孩子的這兩個信念，家長們不妨從以下兩個方面著手：實踐和體驗，讓孩子的自信更扎實。讓孩子體驗自己成功完成任務的感受，能增強孩子的自信。孩子自己可以做的事情就讓他自己去做，小到吃飯、穿衣、刷牙、洗臉，大到日常生活中的交際應酬，家長沒必要包辦代替。

家長還可以鼓勵孩子參與一些相對簡單的家務，並及時給予認可：“你把地板掃得很干淨，真讓媽媽大吃一驚！”孩子會因此獲得勝利完成任務的成就感，也獲得了父母的認可，從而對自己的能力感到滿意而更加自信。

肯定和鼓勵，讓孩子的自信更牢固。來自父母的肯定和鼓勵，能讓孩子更相信自己。怎麼做更有效？

首先，肯定和鼓勵要及時，每當孩子有良好表現就要立刻給予肯定。

其次，肯定和鼓勵要具體而不是泛泛的“你真棒！

例如，孩子自己收拾玩具，父母可以這樣表揚：“今天，你不需要提醒就自己主動收拾玩具，而且擺放得很整齊。”具體的反饋，會讓孩子清楚自己在哪些方面做得好，該繼續怎麼做。

另外，肯定和鼓勵要客觀。許多家長可能會認為，時不時誇孩子“你真棒”“你好聰明”會讓孩子更自信。實際上，有客觀事實作為基礎，孩子才能從內心真正認可自己。

因此，家長可以和孩子一起回顧某件事情的具體經過，一邊幫孩子梳理當時的情緒感受，一邊對孩子的行為表現給予客觀評價，讓孩子對自己的認識更全面，獲得更扎實而不是盲目的自信。

比如那個嚷嚷著不會做拼圖的孩子，我建議家長這麼做，從而幫助孩子樹立自信。當寶寶說“我拼不好，還是媽媽幫我拼吧”時，媽媽先鼓勵孩子參與拼圖活動：“我和你一起玩拼圖好不好？”

當寶寶成功找到一片拼圖時，媽媽要及時肯定：“寶寶找到一塊合適的拼圖啦，真是努力的好孩子！”此外，媽媽還可以時不時“示弱”：“寶寶，快來幫媽媽，媽媽怎麼找不到呢？”當孩子認為自己的存在有價值、自己被人愛，並且相信自己有能力去面對各種挑戰時，也就獲得了通往成功和快樂的鑰匙。

第二課

如何正確處理沖突和憤怒情緒

很多孩子非常自信，他們也擅長在公開場合積極表現，並恰如其分地展現自己的能力。但是，他們容易發脾氣，面對沖突要麼回避，要麼采取極端方式，這是我在親子課堂中遇到的很普遍的一個問題。

在我的課堂上，有很多寶寶是那種十分討人喜歡、一看就是小甜心的孩子。他們的嘴巴特別甜，也總是開心不已，就像小天使一 樣。但當他們的父母被要求“描述寶寶”時，竟然有高達95%的人選擇“易怒”。很多父母在孩子表現出這樣的情緒時，或是覺得“等一會兒就好了”，或是和寶寶一起惱怒發飆。其實這樣做，對培養孩子的自我情緒管理能力毫無作用。

2010 年，以色列的一項研究發現，家長忽視幼兒的負面情緒（比如哭泣、發怒等），或要求孩子壓抑情緒，會削弱孩子的情緒覺察和共情能力。

當孩子悲傷或憤怒時，家長要避免哪些誤區？美國學者約翰·戈特曼博士認為，有三類做法不利於培養高情商的孩子：第一，忽視孩子的負面情緒，覺得無關緊要；第二，對孩子的負面情緒不滿，甚至指責或處罰他們；第三，接納了孩子的負面情緒，但卻沒有引導孩子如何處理情緒。

在寶寶傷心時，我建議父母切忌有如下反應：

1、假裝沒看到；

2、對孩子說“不哭才堅強”；

3、呵斥“不准哭”，甚至動手打孩子。

對於孩子來說，家長無條件地接納他們的情緒並有所回應，才有利於孩子的情商發展，即培養處理沖突和負面情緒的能力。另外，體罰傷自尊也積怨氣，是最糟糕的情商教育。我最不能接受的就是父母打孩子。

孩子的負面情緒積壓，家長沒有重視並及時和他們溝通以幫助排解和處理，相反卻暴力相向，後果可能會很嚴重。對於現在很多青春期的孩子選擇輕生，我感到很痛心，這都是因為父母沒有及時給孩子上好情商教育這一課。

第三課

樂觀、感恩和同理心

因為是獨生子女的關系，很多孩子養成了以自我為中心、不懂得感恩的壞毛病。這是我在親子課堂上遇到的另外一個普遍問題。這些孩子缺乏對別人的寬容、理解和換位思考，缺乏同理心。同理心（empathy）是情商理論的專有名詞，是指正確了解他人的感受和情緒，進而達到相互理解、關懷和情感上的融洽。

比如，很多孩子在收到別人禮物、在公交車上被讓座時不願說“謝謝”，很多父母因此覺得沒面子、惱怒，會在當時或者事後狠狠教育孩子。其實，三四歲的孩子都有明白別人善意、完整表達自己的能力，他們不是不會或不敢表達，而是根本就不願意。

這是家長教導孩子禮貌、得體表達的好時機。

聰明的父母，會這樣做：

第一，把感謝作為自己的生活常規，給孩子做好示范。比如在家庭裡，對待自己的愛人、父母，都應該適時地說“謝謝”。

第二，不時提醒孩子體恤他人的好意：“阿姨喜歡你才給你讓座，我們一起對阿姨說‘謝謝’吧！”

第三，要及時贊揚孩子得體的表達，比如對孩子說：“剛才你用了‘請’字，真有禮貌！”示范得多了，孩子自然會懂得感恩和換位思考。

良好的家庭教育，一個不容忽視的關鍵點就是教會孩子感恩運氣、重視能力。看自己，不因外表及家境優越而得意揚揚；看他人，以人品素質而非權貴財富去衡量對方。教孩子懂得一個人的真正價值，才能教會他經營出自己有價值而且幸福的人生。

樂觀是孩子情商能力的關鍵。樂觀的小孩具備如下特質：總能看到事情積極的一面；相信自己有能力面對挑戰，把事情做得更好；把成功歸結為自身的能力或努力；遇到困難不灰心不放棄；認為總會有好的事情發生。想要孩子快樂成功，父母應該從培養小小的樂觀高手開始。

幽默感和想象力，是培養孩子樂觀能力的重要手段，當然在這個過程中，也會讓管教變得有趣有效。

例如，教孩子收拾散落一地的玩具，與其嚴肅地命令，不如這麼開口：“小汽車想念它的家了”“積木寶寶都困了，該回家睡覺了”“鉛筆和筆帽是好朋友，讓它們彼此擁抱吧”……幽默感，會讓大人童心泛濫而興趣高昂，也會讓寶寶養成好習慣，真是一舉兩得！

父母是孩子最好的情商教練

我曾遇到過這樣一個例子：一位事業成功的女企業家，還有個為她掙夠了面子的女兒，從小到大，女兒的成績總是名列前茅，多次獲得鋼琴、奧數大獎，高中畢業後還被保送到上海著名高校。一切聽起來好極了，可是這位媽媽卻焦急地說：

“女兒剛上大一，最近突然對我說她想自殺，而且，她這樣說的時候，仿佛對我充滿了敵意……”這位媽媽百思不得其解而又傷心不已：女兒那麼優秀，堪稱同齡孩子中的佼佼者，而且一向開朗樂觀，大好的前程擺在面前，為何要自殺？

通過溝通，我發現，這位母親和很多中國式母親一樣：在孩子成長的過程中，她只重視孩子的學習成績：必修科目的成績、鋼琴考級的分數、奧數是否拿獎……媽媽想當然地認為：女兒成績好，就能上好大學、找好工作、嫁好男人。

殊不知，女兒一直過得很壓抑，她的樂觀、幽默和懂事，都是裝出來的。否則，她怎麼會在考入名牌大學後，竟想了斷美好的人生？青春期是每個孩子人生中最嚴峻的考驗，一不留神可能就會出現心理風暴。

父母應該知道，培養一個孩子，就如同蓋一棟大樓，在打地基時就要想到，某一天可能會有台風、地震來襲。蓋樓前就應該把地基打得結結實實，每一層樓都用心蓋，不要等到大樓已經蓋了十幾層高、遭遇台風來襲時，才後悔不已。

近幾年，科學家對人類大腦研究後發現：在青春期，神經系統會經歷一次重塑，身體、生理也都會經歷大的變化，即從兒童到成人的心理風暴期。很不幸的是，這個時期的孩子剛好碰上中考、高考，父母又正處於更年期。

如果父母依然一味強調學習成績，給孩子施加更大的壓力，那麼孩子就極容易出現問題，而在這個青春大逆反期出現的問題，往往是最嚴重的。

我還有一個感人的故事想要分享給大家，這個故事的主角是我情商工作室的一位女講師。這位女士非常積極陽光，善於處理自己和他人的關系，她的幸福和快樂由內而外感染了每個人。而這一切，都得益於她父親從小到大的教育。

比如，學校布置的家庭作業太多，父親發現女兒有點兒不高興，就會找到女兒的老師說：

“作業太多，很抱歉，我的女兒沒時間做完。”

老師問：為什麼其他孩子能做完，她就不能做完？父親答，因為他要帶女兒出去玩兒！“玩兒”，不是純粹的玩樂，這位父親總是利用玩樂的時光，和女兒溝通談心，與她一起分享一本好書或看一場電影。與此同時，父親總是時時處處做好女兒的表率，自信、樂觀，擁有處理自我負面情緒和與他人沖突的能力。

這個總是不做完家庭作業的女孩，成績一直非常優秀。因為，父親重視培養她的情商能力，讓她樂觀開心並熱愛學習，成績自然不是問題。

這個女孩一直比同齡孩子顯得更加自信而樂觀。在她大二那年，她的父親不幸患了重病。在父親彌留之際，母親問：“女兒還沒畢業、結婚，你怎麼舍得撇下她啊？”他答：“我一點兒都不擔心我的女兒，因為她長大了，是個獨立、自信和擁有幸福的能力的孩子。所以我了無遺憾……”

這真是父母最大的成功——把孩子培養成幸福開心的人。

因此，父母是孩子最好的情商教練。如果孩子具備了極好的情商能力，我們還會為他們的人生道路發愁嗎？

參考來源