好父母未必勤陪伴，但一定給孩子方向感 (四種養育方式供參考）
男神老师
學院君說：今天，父母處處保護、指導孩子，為他們做這麼多的事情，妨礙了他們的成長，而這是他們成為成年人的基本條件。正因我們給孩子提供了這麼多的幫助和支持，才剝奪了他們對自由的需要，而自由曾經是年輕人的共同渴求。
父母的警惕和技術共同在孩子與世界之間築起了一道屏障，但是，我們不可能片刻不離地守著他們。把孩子培養成獨立的成人既是我們的生物性要求，也因為環境中的自我意識對孩子來說很重要，是他們必須養成的生活技能。
當我們忍不住希望自己的存在就是他們的保護傘時，需要捫心自問:希望達到何種養育目標？在教給孩子他們需要掌握的技能時，應當如何做到既保護了他們，又避免遮蔽他們？如何教他們自己去做？
今天分享的這篇文章是摘自《如何讓孩子成年又成人》一書，從科學研究到真實生活的觀察及常識性的建議熔於一爐，講述把孩子養育成人的方法，以及如何獲得采取行動的勇氣，希望對各位家長有所啟發。
四種養育方式
20世紀60年代，加州大學伯克利分校發展心理學家戴安娜·鮑姆林德( Diana baumrind）研究了不同的養育方法及其對孩子的影響。1967年，她撰文闡明了三種不同類型的養育方式:放任型、專斷型和權威型。在隨後的15年裡，她的分類被奉為該領域的圭臬。而後來者又對上面這個分類進一步優化，以“放縱型”取代“放任型”，並增加了“忽視型”。
這四種類型的養育方式一方面描述了父母要求孩子的程度，另一方面說明了父母回應孩子的程度。可以把這四種養育方式繪制在一個簡單的笛卡爾圖表中，如下圖所示，從x軸的左邊到右邊，要求程度逐漸增高，從y軸的下方到上方，回應程度逐漸增高。
專斷型：要求高，回應遲緩。這類父母很嚴格，期望孩子服從、尊重他們，如果孩子不聽話，就予以懲罰。
放縱型：沒有要求，有求必應。這類家長照顧孩子的每一個需求，順應孩子的每一個請求。
忽視型：不要求，不回應。這類父母中，最好的情形是“撒手不管”，最壞的可能甚至觸犯了刑法，犯了玩忽職守罪。
權威型：有要求，有回應。這類父母對孩子抱有很高的期望，他們對孩子高標准、嚴要求，並堅持目標的達成。
裡普利是《紐約時報》暢銷書《世界上最聰明的孩子》的作者，這本書介紹了全世界的教育強國。在解釋為什麼美國學生的學習成績不如十多個國家的同齡人時，裡普利談到了養育的作用。
她認為專斷風格的父母“在學術訓練和實踐方面走得太遠”，而放縱風格的人則“嬌慣孩子，讓孩子無憂無慮，好像生活在月亮上一樣”。
她的結論是，權威型養育風格最好兼具嚴厲和溫暖，這樣的家長能得到孩子的信任和尊重。
這可不容易，需要練習。我們有時會失誤，有時會獲得巨大的滿足感和成就感，又會再次失誤。但是，通過克服松懈，擴大對成功的定義，將關注點放在無條件地愛孩子和愛自己上，其實，我們是可以做到的。
讓他們擁有更自由的時間
任務繁重、清單化管理的童年生活讓孩子抽不出時間，他們沒有機會真正自由地玩耍。相反，孩子的游戲時間都由父母計劃和組織，安排在未來某些家長和孩子都有空的時候。父母會陪著孩子一起玩，還會推薦他們玩什麼，同時警惕萬一孩子們玩不到一起，或者有人出現行為不端的情況。
孩子們日程緊張，游戲時間由父母安排似乎是必要的，因為如果不排到日程表上，他們可能連玩耍的時間都沒有。
可即便我們需要為孩子創造並保證他們的游戲時間，當孩子們玩耍的時候，我們還是需要走開。
游戲是孩子們應該進行的第一項真正關涉成長的“工作”。如果你不確定什麼才算游戲，請聽格雷的一句俏皮話：“只要有大人在旁邊指揮，那就不是游戲。”
- 參觀特意為孩子們建設的場所，讓孩子有機會去探索、創造並東敲西打。就像加州伯克利的兒童游樂園、紐約伊薩卡島上的兒童樂園等，讀讀漢娜·羅辛2014年的文章《被過度保護的孩子》，了解一下英國那個叫“土學校、博物館和公共場地”的地方，想想如何創造一個那樣的場所，想想如何在你家所在的社區給孩子提供如此嬉戲的方式。
- 游戲讓孩子有機會學習、發展和完善新技能，培養能力。
- 日常生活中，遇到令人不知所措的情況時，游戲是孩子學會應對焦慮的自然模式，可以幫助他形成應對環境的能力。
- 游戲有助於自我在無意識和有意識的現實之間形成調節能力，增強自我的力量。
- 游戲會重復或確認一個可喜的經驗，點燃孩子投入生活的熱情。
傳授他們基本生活技能
一個人如果被別人手把手地牽著過日子，什麼事情都有人幫忙料理，那他就沒有機會培養起控制感（mastery），控制感是自我效能理論的核心。
他們還了解了人際關系發展干預療法( Relationship Development Intervention)， 這種方法由國際知名研究者史提芬·葛斯丁（Steven Gutstein）博士發明，用於治療有人際交往和適應能力發展障礙的兒童。
人際關系發展干預療法著重於在照顧者和兒童之間逐步形成關系，帶來成長，特別強調失敗等同於學習，強調過程，而不是最終的結果。在應用行為分析法、人際關系發展干預療法及其他 方法的影響下，阿什倫德整合了下列策略，用來培養她家孩子的能力。
第一步，我們為你做這件事。
第二步，我們和你一起做。
第三步，我們看著你做。
第四步，你獨立完成。
在一定限度內允許嘗試、失敗和做得更好的自由，這是孩子，也是任何人學會自己做事的不二法門。完美主義不僅是美善之敵，也是成長之敵。
教會他們如何思考
在2009年出版的暢銷書《驅動力》( Drive）中，丹尼爾·平克（DailPink）描述了21世紀的職場，指出“會自己想辦法”是員工必須具備的基本能力。
在《優秀的綿羊》中，威廉·德雷謝維奇闡述了許多年輕人的“綿羊”式狀態，在他看來，他們跨越了家長、教育者和社會設置的各種不升高的鐵環，取得了高分和榮譽。名校的大門和一些精英職業向這些孩子開放，但是德雷謝維奇認為，他們的內心是封閉的。
“批判性思維”的根本在於“思維”本身，可以簡單地理解為“把事情搞清楚”和“把知識應用到新情況中”。
20世紀90年代，作為哈佛大學法學院的學生，我體驗了“蘇格拉底式”的教學風格。像其他許多學科的教授一樣，絕大多數法學教授都使用這種方法。這是一種“嘗試-證實”的方法，不同於死記硬背，也不同於由他人告訴你如何解決問題、什麼是“正確”答案，或者應該相信什麼。這種方法使人對事物有真實的理解。
讓他們做好努力工作的准備
2013年，本特利大學委托一個課題組對勞動力准備情況進行了研究，3100名受訪者包括高等教育界和企業界的領導人、企業招聘人員、大中學生及他們的父母，還有剛出校園的大學生。
在非千禧一代的受訪者中，74%的人認為千禧一代缺少前輩人的職業道德，70%的人認為千禧一代不願意“承擔責任”。
相反，千禧一代受訪者中，有89%的人認為他們自己有很強的職業道德。這種認識上的嚴重錯位至少說明在職業道德這一問題的界定上，大家存在著很大的分歧。
我們做父母的可以幫助扭轉這種錯位。教會孩子生活技能，加上“堅韌不拔和投入”的心態，就可以培養孩子的職業道德，這是權威型養育的極好證明。
做家務的孩子有更大的成功機會。明尼蘇達大學的退休家庭教育教授瑪麗蓮·羅斯曼( Marilynn Rossman)把“成功”定義為不吸毒、擁有有品質的關系、完成教育並開始職業生涯。
她依據戴安娜·鮑姆林德博士實施的一項縱向研究數據，得出了如下結論：最成功的那些人三四歲就開始做家務了，十幾歲才開始做家務的人則相對不那麼成功。
如果培養生活技能意味著你知道孩子可以給自己倒橙汁，灑了以後會自己收拾，那麼有職業道德就意味著，別人的橙汁灑了以後，你的孩子會幫忙收拾，而不是覺得“與我無關”，一走了之。
讓他們自己規劃人生
當我女兒的幼兒園老師把我拉到一邊，盛贊她的畫作時，我承認自己心裡的想法是：“對對對，但那不能讓她跨進大學校門。”埃弗裡那時於才4歲，但對於她“應該”做什麼，我心裡已經有主張了。我那時還沒有意識到，剝奪孩子的藝術天賦對她有害。
然而，在擔任斯坦福大學新生教務長期間，我很快就明白了我思維上的錯誤之處。我聽到太多的學生跟我訴說“每個人”希望他們學習或追求的東西，當我問他們:“是啊，但你想做什麼呢？”
後來在家裡，我的態度也發生了180度的大轉彎，我不再期望埃弗裡和她哥哥成為任何特定的人，比如醫生、律師、教師、企業家等。我不再把他們看作是我可以精心修剪的小盆栽，而把他們當作種屬不明的野花，相信只要我給予合適的營養與環境，他們就會展現出獨特而瑰麗的美。
戴蒙的研究表明，使命感對於實現人生的幸福和滿足至關重要。他把使命定義為一個人的“終極關切”，一旦認識到自己的使命或說人生目標，這些問題就有了終極答案：“我為什麼做這件事？為什麼這件事對我來說很重要？”
作為教務長，我興致勃勃地幫助學生獲得認識人生目標的智慧，以此幫助他們踏上有意義工作的旅程。我會告訴他們:忘記你認為“每個人”都希望你學習的東西，或者應該從事的職業，學習你所喜愛的東西，其他的自會水到渠成。
教他們面對掙扎的人生常態
肯·羅賓遜( Ken robinson)爵士是國際知名的教育家，他在2006年的TED演講中指出，我們正在扼殺兒童的創造力。他的演講在所有TED演講中位列榜首，觀看人數達2800萬。
（Ken robinson）
他在那次講話中說:“美國現行的教育系統中，犯錯誤被視為最糟糕的事情。但是，如果你不准備犯錯誤，那你就永遠拿不出任何原創性的東西。
預測成功的最佳指標是抗挫力、勇氣以及失敗後重新站起來的能力。如果沒有感受過不悅，沒有失敗過，那你根本就不會懂得如何去處理那些情況。
挫折力，即韌性、毅力，指從逆境中恢復過來的能力，它能給我們繼續前行的決心。
擁有抗挫力就是有說這話的能力:“我還好。我可以選擇解決這個問題，或者另外想個辦法，或者決定那根本就不是我想要的。我還是我，我依然被愛著，生活會繼續。”
如何培養孩子的抗挫力呢？
1、在孩子的生活中存在。
A、表示你的愛。
B、表達對他們的興趣。
C、展示你的關心。
2、站到一邊
A、讓他們做出選擇，並決定如何做事情。
B、讓他們冒險，犯錯誤。
3、幫助他們從經驗中成長。
A、在孩子經歷過後，做出決定或選擇之後，與他進行一次提問式對話，了解他從經歷中學到了什麼。
B、持續提高標准。
C、抵抗完美主義。
選擇大學時
不要只盯著那幾所頂尖名校
孩子們把我們的痴迷看在眼裡。大多數孩子的“常春藤短視症”不僅來自《美國新聞與世界報道》的大學名單，斯沃斯莫爾學院教授、暢銷書《選擇的悖論》（The Paradox of choice）的作者巴裡·施瓦茨( BarrySchwartz)認為，這也來自父母的影響。
施瓦茨發現，“父母告訴孩子，只有考進最好的大學才行。他們無意間給孩子傳達了這個標准，於是孩子們采取了同樣的思維方式。把學校當成高壓鍋不只是沒有意義，其惡果比沒有意義還要糟糕。”
今天，有很多學生身在很好的地方，卻覺得應該去另外的地方。如果你懷著這種想法，那你的大學經歷就毀了。這些地方都是禮物，卻不被視為禮物，因為你一門心思認為自己該去另一所學校。你沒有充分的理由，卻對自己的大學經歷感到不滿。
聲望不那麼高的學校出來的孩子往往更有趣，他們好奇心更強、更開放、更能欣賞他們 的東西，遠沒有那些名校出來的孩子那麼趾高氣揚、爭強好勝。他們往往表現得像你的同伴，而不是競爭對手。
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