從炫耀敢打爸爸的9歲女孩說起：和孩子做「朋友」的界限在哪裡

我在一家餐廳的候座區排隊，旁邊有三個小學二、三年級的孩子，正在聊天。他們長得都很漂亮，衣裳、鞋襪和背包顯然經過精心打理，若不是時尚名牌，肯定也是設計師款式，任何一個孩子都可以立刻上走秀台或登上童裝目錄。孩子們聊天的內容又是什麼呢？

第一個男孩說：“我們家裡我最大，我想看什麼電視，全家人都要陪我看。”

第二個女孩說：“看電視根本沒什麼。我媽媽說我才是我們家的大王，

我想要什麼，他們都要買給我，不然我就哭，他們最怕我哭了。”

第三個女孩抿著嘴笑，輕聲說：“那有什麼了不起。”她圓亮亮的眼珠轉向兩個同伴，“你們敢打你爸嗎？”

第一個男孩說：“小時候會打啊。”

第二個女孩附和的點頭。

第三個女孩露出勝利的微笑：“我是說，現在。我敢打我爸耳光喔。”

小女孩的表情和語氣使我不寒而栗，雖然只是個孩子，她已經掌握了自己的權力，她在父母身上試驗並開展她的權力范圍。她當然明了自己的權力是父母愛的給予，她選擇回報的卻是耳光──用暴力與屈辱加諸於愛她的人。

我想起媽媽說過的諺語：“兩歲打娘，娘會笑；二十打娘，娘上吊。”打打鬧鬧，是朋友間的樂趣，卻是親子關系中的悲劇。

今日的父母親，昨日仍是孩子時，與父母的關系往往都是緊繃的。那時的父母親可不懂什麼兒童心理學，他們服膺的父母學，是“嚴加管教”，或是“棒下出孝子”。

昨日孩子在體罰或壓抑下成長，不禁在心中勾勒未來的藍圖：“絕不打罵小孩”、“要當他們的朋友”……

昨日孩子成為今日父母之後，用最尊重孩子的方式把孩子帶大，內心卻有著巨大的失落、焦慮與感傷：“我這麼尊重他，他為什麼不尊重我？”如何解決這個問題？我又一次翻開了孔子留下的“育兒經”（少年商學院微信曾分享過張曼娟老師的另一篇文章《我這樣告訴台灣小朋友：貧窮或富貴，皆可尊貴》點擊即可查看）

莫等大勢已去，才想收復失地

孔子曾說：愛護一個人，怎能不訓練他，讓他常常勞動呢？真心為一個人好，怎麼能不規勸教導他呢？

父母親心心念念要給孩子最大的尊重，與此同時，是否思考過，自己尊重了“父母”的身分與天職嗎？

是的，父母，乃是一種身分，更是一種責無旁貸的使命，承擔著教養子女的任務。有些父母帶著童年的創傷，為了怕傷害孩子的感覺，小心翼翼，動輒得咎，最後成了不敢拂逆兒女的“孝子”、“孝女”。

等到孩子的心性被養得驕縱、傲慢，成了家中的霸王，父母親感到大勢已去，急著揭竿起義，想要收復失土，為時已晚。父母親的失策，不在於後來的管教失當，而在於應當管教時錯失良機。

愛一個孩子，不僅是尊重而已，更應該教導他，讓他明白做人做事的道理，給他規范和約束，讓他知道，這世界並不是因他而存在的。

許多孩子在密不透風的保護下成長，功課由家教幫著做；書包由菲傭幫著背；鞋帶由父母幫著系，他們從不需要為“活著”付出一點勞動力。除非父母親可以確保孩子一生都有人服侍，否則，等到他必須為自己勞動的時候，不僅手足無措，還會有更大的懷疑與挫折。

在我創辦的小學堂舉辦的一次夏令營裡，有個被寵壞的小霸王，已經小學五年級了，卻總要老師蹲下來為他系鞋帶，他說在家裡都是爺爺奶奶或爸爸媽媽幫他系的，自己不會系鞋帶。

“你真的連鞋帶都不會系啊？”我問他。那孩子笑笑的看著我，眼中閃動著優越的光：“對啊。所以，你要幫我系鞋帶。”

“這樣啊，”我俯下身，停頓三秒鐘，把自己的鞋帶解開，對他說：“那我來教你吧。不然，你都快要念完小學了，連鞋帶都不會系，會被人家取笑的。”

孩子完全沒料到會是這樣的結果，他只好跟著我一次又一次的學會系鞋帶。當他完成了系鞋帶的功課，我拍拍他的手背鼓勵他：“看！你做得很好。以後，不但不用人家幫忙，還可以幫爺爺奶奶系鞋帶喔。”說這句話的時候，我衷心希望，他學到的不僅是系鞋帶的功課而已。

做父母還是當朋友？

顏淵，孔子七十二門徒之首，曾贊嘆孔子說：“仰起頭來看，比想象更崇高；深入去挖掘，比想象更堅毅。眼看著在面前，忽然發覺又到了身後。

這段話在我讀來，雖是贊嘆孔子的“為師之道”，更是我理解的“父母之道”，即“引領”。孔子曾說，“名不正，則言不順”，怎麼擺正自己在與孩子相處時的姿態，這值得每一個父母思考。

當我聽見父母親宣稱：“我不想當孩子的父母，我想當孩子的朋友。”這樣的話，總是十分憂心。父母不想當父母，那麼，該由誰來擔負父母親的神聖使命呢？

父母親是兒女靈魂的雕塑師；是最偉大的藝術家；是孩子來到這個世界上，全心全意仰望與愛慕的第一個對象，假若父母不想當父母，首先辜負的就是孩子啊。怎麼竟還以為這是愛孩子的表現呢？或者竟以為這是最新穎時尚的想法？

我更願意將這種想法理解為對陪伴與自由的強調，但在我看來，父母親是一種不能放棄的天命。在和孩子打成一片之前，父母親應該樹立起既高且深的形象，尤其是在孩子小時候。因為這個時候，除了父母之外，他們別無所有，正是父母在孩子心中建立形象的好時機。

我記得自己的童年，偶爾會發生失控場面，亂打亂鬧，這種時候，最渴望的，是一個能使我停止下來的大人。當父親或母親攫住心跳加速、胸腔快要爆炸的我，雙手捧住我的臉，注視著我的眼睛，堅定的對我說：“乖，你現在太激動了，要冷靜一下。來！我們休息一下。”當他們牽著我的手，把我帶到一邊去“冷靜”的時候，我一邊喘息，一邊升起一種解脫的松弛和安心。

拽在我手心的那雙大手，象征著權威，充滿力量，又透出理解，讓我心安。

前幾天，我見到了我侄兒。當我鐘愛的侄兒幼年時，我常喜歡跟他說：“嘿！你是我最好的朋友啊。”剛開始他很開心，漸漸的，沒那麼熱絡了，直到他念小學四年級的某一天，突然這樣響應：“我們不只是朋友而已，我們是血緣之親，你是我姑姑。”他的表情很認真，近乎嚴肅。我立即收斂了笑嘻嘻的臉孔，慎重點頭：“你說得很對。”

孩子其實可以清楚分辨，朋友與親人的不同，朋友與父母親更加不同。天將降大任於斯人也，父母親是一種天命。先把父母的天職做好，讓孩子愛你、敬你，長大後的孩子會明白，父母的意義與價值，遠遠超越朋友。孩子對父母的愛，也將欲罷而不能了。

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