所謂好父親，就是既要有大格局，又會過小日子
男神老师
有科學研究表明，童年的父愛決定孩子的一生。又是一年一度的父親節，如果一定要用一句話概括，到底什麼叫好父親？
我們的觀點是——所謂好父親，就是既要有大格局，又會過小日子。
所謂大格局，至少包括三方面。
一是不拘泥。興趣廣泛，不自我設限。視野開闊，不輕易貼標簽；
二是無城府。看事物、想問題深入深邃，但不精於計算更不會去算計；
三是道可道。這是老子的哲學，也有佛教裡“菩薩畏因，眾生畏果”的意思。
通俗來說，就是凡事不急於求成或想著通過什麼方法或技巧達到什麼結果，而首先從事情的“因”入手，看出發點是否錯了或有偏差。
所謂小日子，也至少包括三方面。
一是有自己的一方世界。互聯網時代，這個世界越是開放，我們越應當有自己安靜甚至“封閉”的一處空間。
二是簡約而不簡單。去除形式主義，拒絕面子文化。享受油鹽醬醋，挖掘小幸福裡的大滿足。大道至簡，這裡的簡不是敷衍，不是潦草。
三是會愛人。“愛人者人恆愛之”。要謙卑，我們每個人都是凡人。更要把家庭放在第一位。不是一個好丈夫好父親，在外面的場合再塑造什麼“責任感”也是海市蜃樓。
今天我們來說說，一個融合大格局和小日子之好父親的十個維度。
1、陪伴孩子是個技術活
永遠不要給自己找借口
孩子在成長的過程中，雖然媽媽的陪伴時間要更多一些，但爸爸扮演的角色相比媽媽，“邊際影響力”要更大一些。由於社會分工的不同，男人比女人擁有更多的權力。於孩子而言，一旦他感知爸爸相比媽媽的權力更大，那麼他受爸爸的影響會很大，哪怕爸爸陪伴他的時間並不多。
這樣一來，關於爸爸陪伴孩子，就成了一把“雙刃劍”：一種情形是，你陪他的時間雖然多，但可能方法失當，那麼對孩子造成的不好的影響甚至傷害（許多是無形的），會更大；另一種情形是，你陪孩子的時間盡管可能沒那麼多，但也可能有非常好的“影響”或“效應”。
不少爸爸可能借此給自己很少陪伴孩子找藉口。並大言不慚說“孩子覺得我是個好爸爸啊”，或說：“根據理論，爸爸陪伴孩子，過猶不及。”只能說，這些都是“投機主義老爸”！（點擊此處延伸閱讀《陪伴孩子是個技術活，永遠不要給自己找借口》）
2、爸爸對做家務的態度影響孩子的一生
時代周刊曾報道加拿大著名公立研究性大學——哥倫比亞大學的一項實驗。研究人員深入分析了326名7-10歲的孩子和他們的父母，分析家務分配情況對孩子後來職業選擇的影響。
結果發現，爸爸媽媽共同分擔家務的家庭裡，女兒們更有“野心”。她們不容易被性別思維束縛，在擇業時更有勇氣挑戰軍官、CEO等傳統男性職業。
相反，如果爸爸從不做家務，女兒們則更容易產生男女不平等的潛意識，在擇業時，更偏向於教師、護士、圖書管理員、家庭主婦等傳統女性主導的職業。
很多爸爸天然地認為，做家務和自己無關，只要自己在事業上努力打拼，成為一個成功人士，就能給孩子傳遞正能量。然而，最重要的，並不是和女兒討論性別平等，而是需要爸爸們身體力行去實踐。（點擊此處延伸閱讀《爸爸的家務量影響孩子將來的職業甚至一生》）
其次，整個社會也需要給爸爸帶娃多提供一些支持。從社會的角度，多給父親一些便利，給父親留出一點親子陪伴的時間。
Facebook創始人、新晉超級奶爸扎克伯格認為，父親應該花更多的時間照顧家庭，陪伴孩子成長，於是他在Facebook特批了父親帶薪產假，允許他們在寶寶剛出生的時候，可以在家裡待上四個月的時間，對的，你沒看錯，男人的產假也可以有四個月。
另外，爸爸也需要明白，帶娃是一件極其重要的事情，其重要性絕不亞於工作。套用一句台詞，事業，我一定爭取，對家，我從不放棄！（點擊此處延伸閱讀《比爾蓋茨夫婦的年度公開信：爸爸們，該多做做家務了！》）
3、教孩子“頂嘴”
從小懂得為自己說話有多重要
每個聰明的父母都該讓孩子盡早掌握說服力。很多人逃避爭論，認為這有失修養，但我們的文化，從來就不歡迎“拒絕”，一味保持表面認同，只會導致被動同意或者“辦公室政治”，家庭裡，大家都崇尚絕對權威，那麼最後，孩子連看哪個電視台、買什麼東西這種小事都不會和大人好好溝通。
而辯論術，也不是讓孩子變得腹黑、尖銳，它只是讓孩子高效思考自己的核心觀點到底是什麼。讓孩子盡早學會辯論，能從小養成一種意識，即“表達你自己”遠遠不如“讓對方聽見你”來得有效。
每當孩子和他們的小伙伴發生沖突時，我都會提醒他們，牢牢記住你的觀點後再去說服別人，但更重要的是，不要只顧自己說——每次他解決完沖突，我都會多問一句，“所以你的朋友最後認同你了麼？”（點擊此處延伸閱讀《頂嘴是個好習慣，美國爸爸如何教孩子從小懂得為自己說話》）
4、適當的“殘忍”必不可少
一位36歲的父親領著5歲的女兒，正沿著人行道走去。比起往日，這一天街道往來的人也不算多，顯得相當平靜。突然，事情發生了，街上所有的父母都驚呆了。就因為父親一句不中聽的話，一個五歲的小女孩被惹怒了，當眾發飆，滿臉氣得發紅，上氣不接下氣，又是跺腳又是搖頭又是尖叫，拽著緊緊的小拳頭在空中憤怒地揮舞，眼淚更是一股股地湧出。
鬧劇已經上演了，這裡瞬間變成了眾人的戲場。“觀眾們”有的背著手有的叉著腰，他們也許在想“你到底對孩子怎麼了？”或“你的女兒經常這樣嗎？”或“嗨！老兄，這可是公共場所呢。你就不打算個想法子制止嗎？”
父親居然從容地離開憤怒的女兒，與女兒保持一定距離並將背隨意斜倚在一旁的建築物上，擺出一副輕松、耐心、不帶威脅成分的架勢。接下來是繼續跟女兒談話，解釋無論是什麼讓她生氣都可以商量，盡快讓她平靜下來，而且還告訴女兒會給她時間去實現。（點擊此處延伸閱讀《紐約街頭的“殘忍”父親》）
5、每個父親都應該首先是勇敢的
每個孩子是不一樣的，我有兩個孩子，當我發現大兒子從小就比較優秀的時候，我認為是我培養出來的，但當我老二出來，我才發現，雖然教育方法一模一樣，但結果卻完全不同。
人不可能被培養出來，對於孩子唯一的可能性，只能是發現，給他更多的體驗。有人說，孩子的智慧來自於母親，孩子的毅力來自於父親，所以媽媽們自己多學習，爭取給他的智慧做乘法，作為爸爸的也多跟他們出去玩，給他們的毅力做乘法。（點擊此處延伸閱讀《每位父親都應成為孩子心目中的英雄》）
6、辛苦的父親很多
有趣的父親太少
關於尊重，孩子兩歲半開始就會問一些奇怪的“為什麼“問題，比如，為什麼有天亮天黑？為什麼樹葉是綠色的？
每次孩子問我，我就說，“媽媽不知道，問問你爸爸。”我以為我老公會隨便說說什麼敷衍一下就好。結果，我聽到的是老公給孩子講地球的自傳和公轉，但是用簡單的話語來表述的。
我就想，這麼小的小孩能聽懂嗎？有一次，我去日托接孩子，太陽剛要落山，孩子在車後座指著太陽說，”媽媽地球轉了，我們看不見太陽了，天要黑了，我要睡覺了“。 那時候，孩子剛三歲。
我回想我老公當時沒有忽視孩子的問題，而是認真對待，細心解答，不會因為她年紀小而敷衍她。我這個當媽媽的很汗顏。孩子爸爸帶孩子買東西，也會聽從孩子的意見，只要不過分不離譜的，爸爸都尊重孩子的選擇。（點擊此處延伸閱讀《辛苦的父親很多，有趣的父親太少》）
7、親子旅行是親子溝通的最佳契機
不管島內出游，還是出去走走，要帶孩子出門旅行，應該要花點時間做准備。
我帶孩子去四川順長江東游之前，先陪她在地球儀上神游。原來台灣這麼小，對岸那麼大，我們的旅程會跨過好幾個省，距離足足有兩千多公裡。
成都出過許多文學家，那兒是李白、三蘇的故鄉，杜甫也曾逃難到成都，還結了一個草廬。還有長江這條詩詞大道，我找出唐詩三百首，先勾出幾首一定要讀的詩，向她解釋，給她想象。我們還沒走長江，已經跨越古今，與今古長江接軌了。
旅游書不是爸爸的專利，地圖也要孩子一起看。我們拿起粗粗的筆就在地圖上圈圈寫寫，一生也許只去一次，值得在地圖上揮霍一番。看看旅游書，寫下最期盼的景點，闊氣的標記在地圖上。還沒出發，憧憬就已經讓等待變成一種幸福。（點擊此處延伸閱讀《超實用！台灣爸爸的假期親子旅行建議》）
8、好父親注重從小開始
培養孩子的堅毅力
讓孩子知道，在13歲以後，自己必須為自己的生命負責，這並不意味著，父母從此缺席，只是角色變了——爸爸仍在，但要請你們開始走出自己的路。生命的成長是喜悅的，也可能遭遇痛苦，要相信自己能克服這些難關。
一路走來，我陪伴孩子度過每一個成長的階段，帶著他們體驗各式各樣的活動，爬山、騎車、環島、露營、旅行……一直鼓勵他們做自己；在孩子遇到困惑時，協助他們、提供信息；讓他們自己做選擇、設定並達成自己的目標；培養他們對自己、和他人的尊重；在生活中不放棄每一個教育的機會，親臨災區現場，除了幫助需要幫助的人，也感謝自己所擁有的……
我會繼續告訴孩子，要努力而踏實地活著，成為與眾不同、獨一無二的自己。我不再是“領導”，而是軍師，是戰友，我的作用不再是教導，而是陪伴，而陪伴真正的意義，也不是人在就好，而是認真地對待和孩子在一起的每個時刻。（點擊此處延伸閱讀《送倆兒子進美國西點軍校的台灣爸爸：13歲一定要給孩子辦成年禮》）
9、父親對孩子成績的態度
對其成長的影響被低估了
猶太人教養小孩的特色之一，就是讓兒童養成提問的心態、習慣和能力。怎麼實現呢？父母本身必須扮演起提問楷模的角色，常用問題來回答孩子提出的問題。
比如孩子放學回家，父母通常會問：“你今天在學校向老師或同學提出了什麼問題？”對那些好問題會立即加以鼓勵，不好或不妥的問題則在認可其提問行為後，再反問：“下次你要提出什麼樣的問題？怎麼問？”
猶太父母從小就是以開放式的問題回應孩子的問題，讓孩子在耳濡目染下學會如何問問題。相比之下，華人父母則更看重問題被解決之後的結果，問孩子的問題也更傾向於“是否”或“有無”的封閉式問題，內容上也更偏重成績、知識和聽課行為等。
開放性問題無疑更有利於啟發思考。文明的進步、科學的發展、生活的改變、學習的動機，都起源於好奇心、求知欲和發現的驚喜。（點擊此處延伸閱讀《爸爸，如果我考第一名……》）
10、儀式感的事半功倍
從堅持每年能孩子寫封信始
我將守候你長大，越來越像你媽媽——你和她有相同的下巴，相同的嘴唇。你們都有單獨的一縷卷發打著旋兒垂下，親吻著右眼角。可你和媽媽又不一樣，她似乎哪兒也不會去，但我卻要目送你離開。
首先，目送你走向畢業典禮禮堂的通道。
之後，或許會目送你走向婚禮禮堂的通道。
你會轉而步入職場，領取薪水。並且，若未來你決定同當前的戀人攜手，你會成為母親，撫育和照顧你自己的孩子。我會看你自己為人父母，看你自己放手讓子女離去。
之後，我祈禱，有一天當你在路邊逗留，你的孩子離去，也轉彎進入他或她自己的生活時——你會想起我。我希望你會拿起手機，打個電話給我。我希望你會走回家，這樣我們就可以交流交流啦。
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