離婚後，我才知道：還是前妻好，是我不懂珍惜

不管是結婚也好，離婚也好，事後後悔了，是最讓人無能為力的事。婚姻這種事可不是兒戲，不是你想怎樣就能怎樣，因為涉及到兩個人，另一個人的想法也很重要。有個讀者之前看了我寫的某篇關於前妻的文章，他很有感觸，說雖然和他的經歷不一樣，但感受是一樣的，他也後悔離婚了。

我是個離過婚的男人，現在一個人生活。我和前妻已經離婚一年了，但我依然忘不了她，一想到她我就很失落，仿佛丟失了最心愛的寶貝一樣。一想到她再也不會回來，我們再也不會在一起生活，我整個人都不好了，做什麼都提不起精神。以前的各種毛病現在我也慢慢戒了，因為離婚，我清楚得認識到了自己有多混蛋，是我活該被拋棄。

我和前妻是相親認識的，當時我做點小生意，手裡面有點錢，所以就有點得意忘形，相親了很多都不滿意，直到遇到她，很文靜很聽話，我覺得她會是個賢妻良母，就跟她訂婚了。其實，我當時並沒有太把結婚當回事，只是覺得到了結婚的年齡了，該結婚了，於是就結婚了。

她是個聽話的女人，這一點讓我很滿意，因為她不會像別人老婆一樣管著自己的老公，我覺得這樣的婚姻中，我才有足夠的自由。雖然結婚了，雖然和她做夫妻了，有自己的家了，但是我沒有重視過她，只是把她當老婆而已。我沒有去跟她培養感情，沒有用心地經營婚姻，一直在我行我素做自己的事，只是定期把錢交給她一部分。

當時我最重視的是我的那一幫狐朋狗友，我經常不回家，跟他們一起吃喝玩樂，花天酒地，也因為他們，沾染了一些壞毛病，當然也背叛了婚姻。現在回想起來，當時的我真是沒羞沒臊，感覺身邊的那些朋友都是那樣，覺得自己和他們一樣才叫正常，可是，我這樣，在無形中就冷落了她，沒有讓她感覺到家的溫暖，我也並不是一個可以讓她依賴的男人。

我們沒要孩子，是我不想要，我覺得我還沒玩夠，不能讓孩子拴住我的自由。我除了整天夜不歸宿之外，有時候還打著出差的名義跟那幫朋友一起去外地玩。當時的想法是，反正已經結婚了，一切都無所謂了，想怎麼折騰就怎麼折騰。想到她，我更是想當然地以為，她那麼老實的一個人，肯定會守著我一輩子，我吃定了她不會離開我。

其實，我那時並不知道她心裡在想什麼，我根本就沒在意過，每次回家都像個大爺一樣等著她伺候我，她很文靜，自己也不說，那我就理所當然認為什麼事都沒有。後來是我媽找我談話，罵我心太野，讓我多顧顧家。不得不說，那是我真的心野，根本聽不進任何人的勸告，就是覺得自己有點臭錢，自以為多了不起。

後來有一天，我回家之後，她依舊不聲不響地做飯，陪我吃飯。就在我吃完飯要出門去找朋友喝酒時，她提出了離婚，很平靜，也很突然。我當時沒好氣，罵了她，“你瘋了是嗎？離什麼婚？我短你吃了還是短你穿了？掙錢給你花著，房子讓你住著，你還想怎樣？”她依舊很文靜，但是看得出她很堅定，就是要離婚。

就在我們鬧離婚的時候，我媽出現了，她似乎早就料到會有這一天。她一邊罵我一邊勸我老婆不要跟我離婚，可我老婆就是要離婚，不松口。我當時覺得她當著我媽的面說離婚讓我下不了台，就打了她一巴掌，問她還離不離婚。她依舊說離婚，於是我就一時沖動同意了。

第二天我們就去辦了離婚，她當天就走了。我沒當回事，繼續和朋友去喝酒。可是，離婚這種事不是小事，我雖然假裝不知道，但是它已經成了我的心事。喝酒喝到一半，我一點興致也沒了，中途離場回家了。

回家之後，不再有人給我端茶遞水，不再有人陪我說話，我突然感到好孤獨。我暗罵自己，一個大男人傷感什麼，女人多的是，不缺她一個。可是，我越是裝作不在意，越是很在意。那天，我失眠了，怎麼都睡不著。

之後，雖然我在外人面前裝作若無其事，但心裡總是空落落的。我媽每次見到我都會數落我，說我不學好，不懂得珍惜婚姻，說那麼好的媳婦生生被我逼得離婚了。我不想示弱，還假裝了不起，讓我媽托人給我重新安排相親。我媽懶得管我，我就去托親戚朋友，之後就開始相親。但是，我心裡裝著前妻，我看任何女人都不順眼，總感覺缺點什麼，總感覺不合適。

那之後，朋友再喊我去喝酒我就懶得去了，我的心已經亂了。我沒想到離婚會對我這樣一個男人影響那麼大。雖然之前和前妻在一起的時間不多，但是那零星的在一起的時光，我回想起來，也覺得異常珍貴。我越來越意識到，她真的很好，是我不懂得珍惜。

想到這裡，我頭腦裡冒出一個想法：去找她。但是，這個想法很快我就打消了。我媽說的沒錯，我那麼混蛋，是我把他逼走的，我再也沒有打擾你的資格，她能不恨我，我就已經謝天謝地了。但是，我終究放不下她，我還想和她在一起，我想向她贖罪，想讓她看到我的改變，想對她好，不知道還有沒有可能。

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