林丹笑了，我也笑了。記得看到最後哦！包你好笑哦！

關於體育運動的小笑話100個

　　老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：媽媽快看，爸爸泡妞啦。

我打球不怕死

　　1996年選秀大會之前，科比到湖人試訓，　　總經理問：“你最大的特點是什麼？”　　18歲的小科比傲然說：“我打球不怕死！”　　總經理點頭暗贊，然後用迪瓦茨交易了他。　　很多年後，我們才知道科比說的是：“我打球不PASS！”

詹皇會抱著VD的大腿

　　在剛剛結束的總決賽第二場比賽。　　記者采訪了博士：“如果詹皇和VD同時掉進河裡你會救誰？”　　太監紛紛議論，不救皇帝難道救一個有膝傷的VD？　　可是博士終究是博士，他抬抬眼鏡回答說當然救VD，　　因為詹皇會抱著VD的大腿。

深綠色淺綠色

　　美國一支著名的橄欖球隊的教練因有嚴重的種族歧視而帥位不穩，　　他決定用自己的方式來解決這個問題。　　他把他的隊員叫到一起，然後對他們說：從現在開始，　　我們隊中沒有白人球員和黑人球員之分，　　在我眼裡只有綠人球員（隊衣的顏色）。　　好了，現在開始訓練，淺綠色的隊員站這邊，深綠色的隊員站那邊！

小甜瓜，你也太囧了吧

　　今天從報紙上看到了一句亮瞎人眼的話：　　NBA尼克斯隊的安東尼在准備進攻時，因為左腳踩在了右腳上　　受力不均而弄傷膝蓋。“小甜瓜”你敢不敢再囧一點！

蛋碎了一地啊

　　下午年段裡，舉行的籃球賽終於輪到本屌絲這個替補上場了。　　為了在幾百號人面前拽下，運球的時候擺了下帥，讓球從胯下過。　　結果角度和力度沒掌握好，蛋碎了一地啊。　　你能想象幾百號男女在球場上看一SB滿地打滾嗎。　　次奧，死的心都有了。

巴神的世界你腫麼會懂

　　巴神曾經進球的時候，喜歡脫球衣慶祝，但是脫球衣慶祝，會吃到黃牌。　　可這根本難不住巴神，在對阿森納的比賽中，巴神進球了。　　巴神這次動腦筋了，沒有脫自己的球衣。　　而是沖著阿森納的朱魯走了過去強行要脫朱魯的衣服，結果被裁判罰出場外。

足球解說員四大特點

　　足球解說員四大特點：　　1.像班主任，有事沒事總點名。　　2.像冷飲販，一到門前就大喊。　　3.像事兒媽，一個典故天天講。　　4.像小知縣，偏愛一方太明顯。

沒球一樣踢

　　足球教練在賽前對他的隊員們面授機宜：“你們搶不到球，就往對方腿上踢！”　　一隊員忽然道：“比賽用的球去那兒了？”　　另一隊員：“不用找了，沒球一樣踢。”

您的狗是什麼品種

　　足球場上，一方的邊鋒跑到裁判跟前問：“對不起，您的狗是什麼品種？”　　“我壓根就不養狗。”　　“不會吧！盲人竟然不用導盲犬？”

不帶這麼侮辱人的

　　我男朋友一直吹噓他乒乓球打的好，我不信，終於有一次跟他打，打了幾個回合。　　我覺得也不過如此，對他各種貶，結果他換了一只手……　　我傻眼了，不帶這麼侮辱人的。

我以為會游泳

　　一件陳年舊事：學校開運動會，一個學妹報名參加班級4*50米自由泳接力。比賽開始了，各參加班級隊選手奮力爭先，到該學妹時意外發生了：只見她一跳進泳池手腳撲騰了幾下就沉了下去。救生員急忙把她撈起。事後問她怎麼了，答曰：我以為會游泳……我擦，以為……會……

第三局我要平棋他不干

　　一個人非常喜歡下棋，但是棋藝不精是俗話說的臭棋簍子。一日下棋回來，老婆問：“誰輸了？”他說：“第一局我沒贏，第二局他沒輸，第三局我要平棋他不干。”

被子。快離開我，我不愛你

　　我：每天早上，被子都說愛我離不開我。　　你說我怎麼能拋棄她呢？　　老師：難道你遲到就對麼。　　我：....

這是技術性的失誤

　　之前看別男生打籃球會朝女孩扔籃球嚇女孩子，其實是沒扔過去的。一天體育課，我暗戀的妹子破天荒居然站在旁邊看我打籃球，於是我想搭個訕來著：“接球。”沒想到球脫手了，直接飛到了妹子臉上，頓時妹子鼻血流的稀裡嘩啦。。。從此以後那妹子再沒理過我。。。

誰會武術

　　小時候看表哥打飛機，我問表哥：你這是干嘛？　　表哥說：這是練武術。　　我永遠忘不了，有天上體育課，老師在操場上問：誰會武術，表演一下。　　我二話不說沖了上去。

鐵公雞也下蛋

　　前幾天我和一美女童鞋去打乒乓球。為了以防萬一，我帶了兩個球，備用球放在屁股後面的口袋裡。後來第一個球不一會就被打爆了，我從後面口袋裡迅速拿出備用球，順勢就發球過去。美女一臉詫異，都沒反應過來：“師兄，鐵公雞也會下蛋了麼?”

多年以後我娶了那個老師

　　當年，所有的老師都已經放棄我了，只有英語老師關心地問候我：長大以後想干什麼呀！　　我看了看她那迷人的雙乳微笑的說：老師。　　她摸了摸我的頭發：這個夢想以後一定會實現的。　　果然多年以後我娶了那個老師！！

佩服啊，這麼多年你都是這麼過來的啊

　　大學時宿舍在五樓，晚上十二點後有門禁，進不來。　　有次跟隔壁的師兄去外面喝酒，我們先回來，他後回來。　　我們爬到二樓就翻窗戶進樓梯上來了。　　過了一陣子突然看見師兄抓著五樓窗外的水管爬進來。　　我們震驚了，問：“你怎麼爬那麼高的水管啊，不危險麼？”　　他一愣：“啊？你們不是這樣爬上來的？”

免得被冤枉

　　七歲的妹妹把六歲的弟弟打哭了，　　我問妹妹干嘛打弟弟，　　妹妹說：我剛才騎車他要我帶他，我不帶，　　他就哭著要去告訴奶奶我打他。。。。　　所以反正他都要說，不打白不打。　　免得被冤枉。。。。。

他的頭夠不夠藍

　　籃球隊教練在開會時抱怨道：“我們球隊的配置太差了，　　現在需要一個投籃的。”過了一會，　　助理教練領著機器貓走了進來：“教練，你看他的頭夠不夠藍？”

什麼是球星效應？

　　齊達內退休了，法國隊6年都沒緩過勁兒來；　　普斯卡什退休了，匈牙利隊60年了都沒緩過勁兒來；　　高俅退休了，中國隊1000年都沒緩過勁來……

裝懂的球迷

　　酒吧，籃球比賽，廣東VS八一。　　王治郅從後場斷球，一路帶到對方籃下，再飛身扣籃，進了。大家掌聲雷動。　　一抽煙男子很激動，大喊，姚明又進了。

冰壺決賽和吸塵器廣告

　　某日，幾個男同事正擠在辦公室看冬奧會女子冰壺決賽。　　大家不停地為兩隊的精彩表現鼓掌、加油……　　這時，一個女同事推門而入，看到大家圍在電視機前，不屑地說：“真搞不懂你們，吸塵器廣告有啥看的！”

一模一樣的投籃

　　前天看電視轉播NBA比賽，某特邀嘉賓激動得大喊：“哇，和剛才的投籃一模一樣，簡直一模一樣啊！”　　然後旁邊的主持人說：“這就是剛才鏡頭的重放……”

同意的童鞋請舉手

　　菲爾普斯前兩屆奧運會一人獨得六枚與八枚金牌。　　而這次居然才拿了一枚.這太不正常了！　　只有兩種可能性：1、前兩次他使用了當時科技未能查驗出的興奮劑；　　2、這次他在故意消極比賽。　　如果是哪一種，都必須剝奪他的奧運資格，沒收獎牌。

娃兒們都太緊張了

　　我們在初中參加運動會，跑一百米，都是預備等槍響呢。　　這會從旁邊過來一個賣冷飲得老太太，突然喊了一嗓子“冰棍兒……”　　所有人一起都跑出去了。

忘記接女兒放學了

　　有一天，在小區的籃球場打籃球，幾個人分邊打3對3，球場上競爭挺激烈的。　　時間過的也快，突然一哥們將球傳給3分線外一大叔，那人投籃很准。　　瞧著出了機會，大伙都盼著他來個絕殺，卻見那人迅速將手裡的球往場邊一丟，撒腿就往場外跑，嘴裡還喊著：完了，忘記接女兒放學了。

說實話的英國網友

　　英國網友：“我好喜歡好喜歡中國隊跳水入水的樣子……就一點點小波瀾，就像往水裡擠一滴牛奶。　　其他隊的都好像是有人往水裡扔了頭奶牛一樣”

倫敦奧運會

　　今天看到一條新聞：倫敦市長說本屆奧運會是歷史上辦的最好的一屆。　　我當時就笑死了……

打籃球

　　昨天傍晚打籃球，對方有個胖大哥，四十歲了，兩百斤左右。　　我和他搶籃板球，他跳起來搶到球，落地的時候踩著我腳背了。　　我又眼睜睜地看著他把球又投進去了，完事轉身對我說：“小伙真仗義沒有抽腳。”　　我痛苦的咬著牙說：“抽了，但沒抽出來。”

舉重比賽

　　跟一哥們兒聊天，我說：“我剛看了奧運會舉重比賽。”　　“哦，男子還女子？”　　“……我還真不知道了。”

這才是奧運精神，感動的舉手

　　本次奧運會女子馬拉松比賽，最後一名愛爾蘭人詹寧斯。　　3小時22分比冠軍慢了近1小時，比倒數第二名也慢了20分鐘。　　觀眾紛紛為這位孤獨的跑者加油。　　她邊哭邊掙扎到終點，與教練抱頭痛哭。　　生活中她並非專業選手，只是普華永道的一名稅收高級經理。

期待下一屆

　　每屆奧運閉幕的時候,國際奧委會主席都會對這屆奧運做出評價。　　薩馬蘭奇的三屆:88漢城：史上最好；　　92年巴塞:史上最好；　　96年亞特蘭大:最優秀；　　00悉尼:史上最好；　　　羅格的三屆:04雅典: 難忘的夢想；　　08年北京: 無與倫比；　　而對倫敦的評價是：期待下一屆…

分析了一下

　　分析了下美國金牌為什麼能拿第一名的原因才發現，游泳，白種人的強項，美國就派白人。　　田徑是黑人的強項美國就派黑人，而我們只有黃種人，都不算強項，不公平啊！

關於劉翔事件精辟的一句話

　　跨了十二年欄，劉翔會發現，最難跨過去的，不是“自己”，而是“自己人”。

媽媽，鄧亞萍沒改行…

　　一天小麗在看網球，小麗的媽媽走過來看。　　小麗說：“媽咪，你也懂網球。”　　“當然啦，我特別喜歡鄧亞萍。”

羽毛球還比個毛啊

　　陶菲克，林丹，李宗偉和諶龍全部都是福建人……　　什麼國籍都是托，其實就是開老鄉會。　　以後不要再放什麼國歌了，奏《愛拼才會贏》不就完了。

奧運會又出烏龍

　　女子七項全能又出裁判問題：德國一名女選手獲得銀牌，結果在終點被告知取消成績，原因是她跑錯跑道了。　　德國電視台全體動員，把全程的錄像來回放了幾遍，找不到任何證據。　　15分鐘以後，裁判終於發現：犯規的是隔壁跑道的那一位。

看來玉佩沒起作用啊

　　上屆奧運會，王楠送給福原愛一塊玉佩，辟邪的。　　小愛特開心的問：楠姐我帶著這個是不是抽簽就不會抽到你了啊？　　王楠一臉黑線：是呀，記者在旁邊都笑翻了。　　然後……小愛帶著玉佩，抽到了張怡寧……