聰明父母從不跟孩子做無效溝通，這8個簡潔方式讓孩子認真聽

每一個家庭中，親子沖突都會或多或少存在。而70%以上的親子沖突，原因是父母沒把話說對。或者說，我們說出的話，有70%是無用、無效的。

如何簡潔明了地跟孩子，其實是有技巧的。下面介紹幾種方式，父母這麼說，孩子才會聽！

多為孩子提供選項，避免跟孩子僵在一個事上討價還價

一位媽媽，女兒5歲，一直為溝通問題頭疼：

我覺得我比較失敗，和女兒的溝通總是出現問題，比如有一次我們說好一起出門上街：女兒說：媽媽，你還不過來，再不過來我就不去了。

我說：等等，媽媽有事，10分鐘就好，她說：10分鐘我就不去了。我說你不講道理的呀，再等等。她又說：我就要現在去。不過，等我弄完了，她還是願意跟我一起去。

我真的頭疼這樣和她對話。因為在那10分鐘裡她會一直在重復和吵鬧和生氣和威脅，是我平時給她加的條件太多了嗎？為什麼不能耐心等一下？

從媽媽描述看來，她有些過於自責了。關於案例裡所說的“10分鐘”的事情，孩子一方面是不太能夠等待，還需要稍作一些延遲滿足的訓練。

比如平時孩子需要什麼的時候，可以在滿足孩子之前，要求她先做一個件事，比如唱一首歌、收拾好自己的玩具、做一件家務等。另一方面，是孩子與媽媽的對話偏於“負性”，用的句式是“你如果不，我就不……”。

這個句式估計是家裡大人常用的，孩子學會了。所以，日常和孩子溝通，注意下情緒，多用肯定句，多用積極的引導和鼓勵。

更有效的溝通可以這樣：

❶ 用尊重、稍帶詢問的口氣跟孩子說：“你再等我10分鐘好嗎？”——既給了孩子一個等待的時限，又是在用征求意見而不是命令式的語氣與孩子說話，孩子更容易接受。

❷ “你可以先看一本繪本，或者選一件你想出門穿的衣服。”——用選擇的方式告訴孩子這10分鐘你可以做點什麼，對於孩子來說，干等10分鐘實在是有點漫長。

媽媽之前說的“媽媽有事，你不講道理”這些都是廢話，因為孩子既不清楚我可以怎樣等媽媽，又不知道自己哪裡不講道理了，甚至有的孩子連什麼是“講道理”都不能完全理解呢。

相信媽媽這樣的回答，孩子會樂意選擇其中一件事去做的，親子溝通問題就化解了。

寶寶都不喜歡大人囉嗦，父母不妨給孩子提供一些有效選擇。

與其囉嗦催促孩子，不如為孩子提供一些有效的步驟

當希望孩子把一個事情做好的時候，很多父母會出於善意不斷提醒、敦促孩子。對很多父母，尤其是媽媽們而言，囉嗦本是動機良好的，但是違反孩子們自然學習方法的機制。

囉嗦的人主要使用語言提醒法，很機械，缺乏使用其他管理方法的嘗試。而且這種囉嗦和催促很容易引起孩子反感，甚至讓孩子變得更加喜歡磨蹭。

與其囉嗦催促，不如為孩子提供簡潔明了的執行步驟（若是屬於孩子自己的事情，比如學習，則可引導孩子自己去制定步驟/計劃）。

這些步驟會讓一個事情/目標變得容易起來，孩子更有意願去行動。而且，一系列步驟會給孩子一個時間維度上的切分與緩沖，讓孩子們逐漸接受、並產生緊迫意識。

比如同樣上面催促孩子吃飯的事情，雖然仍舊是要提醒孩子3遍，但是父母可以走到孩子面前，與孩子保證目光交接，清晰地告訴孩子：

☆ 提前10分鐘，提醒孩子：“再玩10分鐘，就要吃飯了”

☆ 提前2分鐘，再次提醒：“還有2分鐘就要吃飯了，你可以先去洗手”

☆ 吃飯的時間到了：“我們要吃飯了，你洗完手了嗎？”

同樣是提醒孩子吃飯，這樣做可以清晰地給孩子一個時間概念——需知學齡前的孩子，基本沒有時間概念，同時也避免了命令、責備、不耐煩的囉嗦，減少了孩子的抵觸情緒。

與其囉嗦催促孩子，不如為孩子提供一些簡明的操作步驟。

少用雙重否定句，一次只跟孩子表達一個意思

很多父母，為了強調語義，或者表達情感，喜歡跟孩子說雙重否定句來表達更加肯定的意思，但是和孩子說話，會讓孩子弄不清父母到底要說什麼。

父母自己可以想一想，你上幾年級的時候學的漢語語法，而雙重否定句這樣復雜的語法是幾歲習得的，幾歲才運用熟練的，大概是初中年紀吧。

比如，父母這樣說“跟你說過多少遍了？你不該不長記性！”這句話好復雜，孩子的小腦袋瓜裡會在想“是在問我說過多少遍了嗎？我該記住還是不該記住”……

在這樣的溝通中，原本父母只想孩子能夠“記住”的，卻表達了至少兩個其他的意思：“多少遍？”“記性（什麼是長記性？）”這個時候，孩子往往會稀裡糊涂、愣在那裡。

如果父母這樣說呢：“這件事我說過3遍了，你要記下。”或者“這件事我說過3遍了，你記住了嗎？”孩子才會給你答案：“我記住了。”

很多時候，父母把和孩子間簡單的交流復雜化了，反而達不到溝通、交流的效果，還弄得大人孩子一肚子負面情緒，最終也沒達成一致。

表達信任，多說“我相信，下次你能做得更好。”

對孩子來說，父母的信任是幫他們建立自信的催化劑，也是學習人際交往技巧的基礎課。孩子特別希望得到成人特別是父母的信任，所以對孩子說話時要表現出充分的信任。

信任的語氣會讓孩子相信自己的能力，有助於樹立自信心，形成友善、真誠、合作的品質，社會適應能力強，更能與人建立互信關系。而懷疑的語氣會給孩子造成巨大壓力。

比如，同樣是孩子考試不理想，或者搞砸了一個事情，與其上來就噼裡啪啦“教訓”、“指點”孩子一頓，不如說一句：“我相信，你繼續努力，會做的更好的。”這樣孩子心理騰起的，就是溫暖與力量，而非抵觸，或更加自責難過。

有效親子溝通，是建立在父母尊重孩子的基礎上的。

表達理解，多說“我知道你很想……但我們最好先……”

從兩三歲起，孩子的自我意識就開始萌芽，隨著年齡的增長，這種自我意識會愈發強烈。孩子有了自己的一些主見，說明孩子知道了自己的力量和能力。但不少父母受傳統思維局限，認為孩子沒有獨立人格，有時說話語氣缺乏對孩子自主性應有的接納。

發展心理學家指出，孩子從兩三歲起就萌生了自我意識，越來越有主見，並隨著年齡增長逐漸增強。因此，當孩子提出不同看法或要求時，父母不要認為這是不聽話的表現，粗暴回應。

比如孩子想先看動畫片再寫作業，不要武斷拒絕，而要用尊重的語氣說：“我知道你很想看動畫片，但我們最好先寫作業，然後可以多看X分鐘。”這樣說，孩子更樂於接受。

表達尊重，多說“你是想先……，再……，還是想……”

要孩子去做某件事情，可用商量的語氣，讓他明白，他跟你是平等的，你是尊重他的。有些父母跟孩子說話常會不耐煩，甚至武斷地下結論。不肯與孩子商量，不僅會傷了孩子的自尊心，還有可能把他變成毫無主見的人。

因此，父母要孩子做某件事情時，最好用商量的語氣，讓他感受到被平等對待了。比如，“你想先收拾好桌子，再出去玩，還是先看會兒書再出去玩？”

表達贊賞，多說“寶貝，你這件事做的很對。”

每個孩子都有優點和表現欲，發現孩子的優點並用簡單明了的句子加以贊賞，會讓他更加樂於表現。

每個孩子都有表現欲，父母用贊賞的口吻跟孩子說話，會讓孩子產生快樂的情緒體驗，強化優點。如果父母吝惜幾句表揚的話，而總盯著孩子的問題喋喋不休，就有可能打擊孩子的積極性。

舉個例子，當孩子認認真真地幫著掃了地，即使不是很干淨，父母也要用贊賞的語氣肯定孩子勞動的熱情。比如說“寶寶太棒了，幫媽媽干活，媽媽很開心”，而不是說：“掃得不太干淨……你怎麼總是……算了，你還是回屋玩去吧……”

表達包容，多說“沒關系，你下次會做得更好。”

要孩子做到沒有過失，這是不可能的。當孩子做錯了事，不要一味地批評責備，而應幫助他在過失中總結教訓，積累經驗，鼓勵他再次獲得成功。孩子做事出現失誤，父母如果一味批評責怪，就可能讓孩子失去嘗試新事物的信心和勇氣。

比如孩子第一次擺碗筷可能不小心打碎了一只碗，媽媽不要說“這麼簡單的事情都做不好”或者“去去去，我來吧”，而是應該這樣說“沒關系，下次兩只手拿，會更穩一些，你試試。”

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