面對孩子的依賴，家長該如何去做？

現代家庭裡，如何培養孩子的自立精神是一個“老大難”問題。尤其是孩子在兩歲半以後，不知道為什麼，忽然“什麼都不會”了——不好好穿衣服，非要媽媽給穿；不好好吃飯，非要媽媽喂，不想自己走路，非要媽媽抱……總之，並不是不會，而是“不想做”，總想依賴成人。往常一用就靈的“誇獎激勵法”也不管用了，孩子不斷地撒嬌或撒潑，讓媽媽們大傷腦筋。　

面對這一情況，家長的處理方式尤為重要，但大部分家長卻並不知道，究竟應該怎樣處理孩子的依賴行為，引導其真正自立。

經常妥協，延緩其“自立”

在孩子哭鬧撒嬌後，家長要麼直接代勞，要麼先“冷處理”，卻禁不住孩子的哭鬧，僵持一會兒後，還是代勞了。雖然過程不同，但最終都向孩子妥協了。而這種妥協背後的想法往往是“長大就好了”、“只有這一次哦”。家長總是寄希望於未來，可等“下一次”真的來臨時，依然會出現同樣的情況。

這種妥協會讓孩子覺得“周圍的人都會寵著我，我可以不用自己做事情”，甚至會認為“這並不是我自己的事，別人能為我處理好一切”。可這個“別人”究竟是誰呢？一旦走出家庭，誰還能這樣無條件地為他付出呢？那當孩子突然間認識到這個“殘酷的真相”時，他要怎麼辦呢？

物質獎勵，誘導其“自立”

這樣的情況很常見，小到“如果你自己吃飯，我就給你買一個玩具”，大到“你這次考第一名，我就給你買個平板電腦。”表面上看，孩子自己吃飯了，自己走路了，努力學習了，還考了第一名，自強自立。但這其實是家長在自欺欺人，因為他並不認為那是為自己做的，而是為了玩具或平板電腦而與父母做的“交換”。試想，一旦到了社會上，對於有些必須做但並沒有明顯回報的事情，孩子自然是能推脫就推脫，能不負責任就不負責任，沒有擔當，目光短淺，急功近利。

嚴厲態度，逼迫其“自立”

這類爸媽通常走向了另一個極端——給孩子人為設立嚴酷的環境，用精神壓迫的方式逼迫其自立，用“扔下去學飛”的方法來“鍛煉孩子”。我們經常聽到這類父母說：“這點小事都做不好，以後能有什麼大出息？”“沒有人會幫助你，我也不會幫助你，誰都不要指望。”我們特別願意相信這類家長是愛孩子的，因為他們在這麼做的同時，內心也備受煎熬。但這種“愛”並沒有讓孩子感覺到。孩子在家長面前沒有自尊、自信、安全感，當她發現自己的世界並不僅僅只有家庭時，自然會在其他地方尋找這些。

因此，這樣的孩子“青春期逆反”會格外猛烈。小時候老老實實聽話的優等生，到初中後成績一落千丈，甚至逃學、離家出走，往往都是這樣造成的。不僅如此，“自卑”和“不安”還將成為困擾孩子一生的“隱疾”，嚴重影響其成年後的生活。

延期、誘導、逼迫，這樣都不能讓孩子真正地自立。而這三種做法都有同一個根源：不相信孩子可以自己成長，逐漸自立。其實，孩子遠比你想象的要堅強得多，也脆弱得多——他可以自己做好多好多事情，但也需要感受到好多好多的愛。這時，就需要父母的態度：這是你的事情，我不能幫你做，但我相信你能做好。我願意陪著你慢慢做，等著你一點點長大。

自立是一種態度，它來源於自信——相信自己的能力，相信自己可以掌控身邊的事物，相信能對自己負責；對於力不能及的事情，可以求助於他人，但並不依賴。而如果家長都不相信他可以自立，或者非得逼迫著才能自立起來，那他的自信又從哪來呢？

父母對孩子的愛無可置疑，但如何去愛，確實是個值得用一生來學習的課程。和無原則的付出與要求相比，孩子更需要尊重和陪伴，這才是愛的正確形式。當孩子帶著滿滿的愛和自信走出家庭時，就能真正獨立地站立在天地之間，成為一個大寫的“人”了。或許，這才是教育的真正目的。

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