父母的這幾種教育，其實是交易！別等管不住孩子的時候，後悔也晚了！

孩子不是我們命運的延續，他們只是借由我們身體而來到這個世界上的獨立的生命，我們有幸守護著一個生命，何須將自己的命運和他們捆綁在一起，給他們沉重的期望？如果你想獎勵孩子，不如直接給他一個欣賞的目光。如果你想懲罰孩子，就單純就事論事說出你的不滿，明確指出問題的嚴重性。

如果真的愛孩子，請停止做這4種親子交易。

一、獎勵機制：“如果你做到……，我就給你……獎勵”

如果你能認真寫作業，我一會讓你玩半小時遊戲；

如果你期末考到班裡前十名，我就帶你去旅遊；

如果你乖乖去上輔導班，我就給你買玩具……

這是我們最常用，也是最愛用的一種方式了，既能幫孩子養成良好的習慣，達到我們的要求，又可以讓孩子因為得到獎勵而高興，雙方皆大歡喜。

這種獎勵機制短期內是有效果的，可是時間久了，孩子變得越來越功利，越來越不主動，一旦獎勵沒有了，那個好習慣也頃刻間土崩瓦解，苦心塑造起來的“好孩子”形象分分鐘被打回原形。

後果：用這種獎勵把孩子應該做的事變成一種有回報的付出，直到改變了孩子做事的內在動機，為了得到獎勵而去完成任務，一旦獎勵沒有了，目的性就消失了，孩子也不願意再主動去做他們應該做的事。

所以獎勵機制的結果就是適得其反：讓孩子變得懶惰，行事被動，自我約束能力差，做事沒有成就感、找不到自己內心真正的需要、不能自我激勵。

二、懲罰機制：“如果你敢……，我就……”

你要是再跟我強嘴，今天你就別吃飯！

你要是再玩遊戲，我就把你的零用錢都沒收了！

你要是再見到鄰居再不打招呼，我就把你的玩具扔了，犯一次，我扔一件！

真想替孩子問一句：打招呼和扔玩具有毛關係？

很多家長喜歡拿這種八竿子打不著的事來懲罰孩子，或者用孩子喜歡的事物來要脅他們。

後果：

罰孩子貴在就事論事，不要用那些不著邊際的手段去要脅孩子，否則，就不是教育，而是交易。

1、孩子會非常反感父母，口服心不服。

2、孩子忍痛割愛，放棄自己喜歡的東西，但是，錯我也堅決不改！ 最後兩敗俱傷！

3、孩子學會和父母周旋，用其他手段得到自己想要的東西，但是錯也會繼續犯下去。

三、投資機制：你要為我的付出負責

有很多家長在為孩子全心全意的付出，但是這種付出背後有一種隱形“契約”在，即“我辛辛苦苦都是為了你，你必須做出個樣子才對得起我，你現在能有這樣那樣的成就都應該歸功於我。“

這些話家長雖然不說，孩子卻時時刻刻能感覺到，這種隱形交易比前面兩種還可怕。

後果：

因為孩子潛意識裡會覺得被利用，被投資，壓力重重，家長口口聲聲說為他們好，他們卻感覺不到父母的愛，也沒有任何自我價值感，像一個傀儡一樣苟活，誤把父母的期望當成自己人生的目標，得不到自己想要的生活，一生都徘徊在痛苦與迷茫之中。

四、替換機制：用物質代替陪伴

有時候，孩子要求父母陪他們玩一會，家長是這樣說的：

“不是給你買了那麼多玩具嗎？去，自己玩去！”

“媽媽要忙工作，工作掙了錢才能給你買好吃的對不對？”

看似邏輯毫無瑕疵，但是卻是一種非常生硬的交易，即用物質去替代陪伴。

後果：

在這種交易中孩子非常被動，看似得到了補償，其實失去了和家長的親密互動這種非常寶貴的經歷。

曾經聽過一個段子，非常感人：

爸爸下班後，孩子撲到爸爸面前，問爸爸工作一個小時能賺多少錢，爸爸覺得這種問題太無聊了，打發他到一邊玩去，但是孩子緊緊跟在爸爸身邊，一直追問他這個問題，直到爸爸隨口說道：20元錢。

孩子噔噔地跑回房間，拿了20元零花錢出來，說：“爸爸，我給你20元，你能不能不工作，陪我玩一小時遊戲？”

父母對孩子的陪伴無可替代，孩子不需要那些高級玩具，只想和你在一起親親抱抱，他們也不需要什麼昂貴的禮物，只希望你在身邊。

所以，如果經常用物質和充滿愛意的陪伴做交易，孩子會慢慢變得冷血，價值觀傾向於物質享受，貶低自我存在的價值，而且他們未來的親密關係也會受影響，認為愛一個人，不過就是要給他最好的物質條件。

到時候，你可別怪他送你去世界上最好的養老院！

真正的教育是愛，愛不是任何手段，而是一種本能！願你我都懂。

參考來源