霍思燕育兒動態分析：怎麼做到讓兒子「有求必應」？掌握這7招，孩子想情商低都難！
哈哈笑
都說教育子女很難，可是為什麼“別人家的寶寶”教起來就那麼容易。父母適當的教育，其實也在教育孩子要克制。這其中的尺度，是很多人把握不好的。如果你自己沒有辦法參透，那就多看看這種分析。說不定就能做的很好啦。特別是明星育兒，我們要學習的，就是他們好的一面，不是嗎。
1
地鐵上，
一個約3歲左右小女孩正在興奮地研究自己新買的貼紙書，
一旁的媽媽似乎很有興趣，
不停地“指手畫腳外加口若懸河”，
“寶貝，這個不對哦，小雞的頭應該貼在這裡，“
小女孩撇撇嘴，
不情願地將小雞頭撕下來重新貼了上去。
“寶貝，這個顏色錯了，小豬怎麼成了粉色的？”
“媽媽，難道你不知道佩奇就是粉色的嗎？”
說完扭過頭繼續貼。
“寶貝，來來，口渴了，喝點水……”
“寶貝，鞋子怎麼掉了，媽媽幫你扣上……”
“寶貝，你熱不熱，媽媽摸摸出汗沒……”
“寶貝，哎呀，這個又錯了，花怎麼長到天上了？”
一來二去，
小女孩將書仍在地上，
然後撅起嘴怒氣衝衝地瞪著媽媽。
“真不聽話，趕緊把書撿起來！”媽媽有些生氣。
小女孩低下頭看著被仍在地上的書，悶不做聲。
“知錯不改，不是好孩子！”媽媽狠狠的指著孩子的頭說。
孩子依舊一動不動，
突然，我發現，從小孩臉上默默地滴下幾滴眼淚，但她並沒有像其他小孩一樣大喊大叫，只是無聲地默默地哭著，
此刻，媽媽也靜音了，整個車廂終於安靜下來……
2
最近在追《媽媽是超人》，其中關於高情商小暖男嗯哼和沒問題媽媽霍思燕的一些生活片段，讓人受益匪淺。記錄下來共同學習。
情景
當你想讓孩子去做一件社會價值觀認可的事，
而孩子卻不願意，
經過一番開導，
孩子卻依舊與你各執己見，
相互都很難說服對方時，
你會怎麼做？
來我們看看霍思燕是怎麼做的：
這一天，
霍思燕想讓兒子將多餘的玩具送去義賣，
將收入捐給先心病患兒。
開場白：
用孩子最能接受的方式表達觀點
媽媽：寶貝，我們家的玩具太多了，愛玩的，你挑出來。
不太玩的你放這個箱子，你願意嗎？
嗯哼：我願意。
媽媽：需要我幫你嗎？
嗯哼：不用，我自己來！
然後得意地看著媽媽說：嗯哼的事情自己做！
媽媽見兒子心情不錯，
讓兒子平等地坐到身旁，
認真地與兒子商量起來：
我們留下你平常喜歡的玩具，
不太玩的我們捐給更需要的人。
你願意嗎？
不願意。兒子毫無保留地表達了自己真實的想法。
第二招： 耐心探尋孩子 內心的真實想法
隨後，媽媽耐心的問：為什麼呢？（想嘗試探索兒子內心怎麼想的。）
嗯哼：我只給你。
看來，嗯哼並不是完全自私不願意分享的，
只是作為孩子的本能，
誰會非常願意送走自己心愛的東西呢？
第三招：尊重
你的東西你有自己決定的權利
媽媽依舊很平靜，繼續耐心地引導：你知道玩具漂流嗎？
嗯哼：不知道。
媽媽：既然不知道，那媽媽就給你解釋下。
隨即，給兒子介紹了活動的意義。
同時，將身體移向兒子，
兩人依靠在一起，
並溫柔地告訴他：
媽媽在玩具分享這件事上從來都沒有強迫過你。
因為，我覺得：你的東西你有自己決定的權利。
嗯哼依舊不願意。
繼續向媽媽坦誠自己的內心：因為我還想玩啊，今天不玩，改天還要玩。
這完全是孩子的大實話。
畫外音：
如果你是媽媽，
在悉心教導、娓娓道來後，
寶貝依舊無動於衷，
你會怎麼辦？
讓我們接著往下看：
此刻，霍思燕卻沒有像某些媽媽一樣失去耐心，
而是完完全全站在兒子的角度來看待他的表現。
她說：
孩子的成長需要時間的，
如果他還沒有成長到這個階段，
我就可以選擇放棄。
慢慢來。
第四招：閉嘴
把自我思考的時間和空間留給孩子
見孩子依舊不捨得，
霍思燕選擇了離開去倒杯水，
並在不遠處認真觀察兒子的舉動。
霍思燕的“這一離開”，
實則正好給予了兒子足夠的自我思考、自我修正的時間和空間。
就像雙方談判中，
進行到焦灼階段，
有經驗的談判者，
會找個合適的理由離開，
給彼此一定的時間和空間冷靜思考。
其實這種“中斷”的方式，
同樣適用的生活中的方方面面的人際關係，
包括夫妻，
包括上下級。
強迫孩子分享，
也許他學會的不是分享，
而是失去表達自我真情實感的能力。
第五招：擱置爭議
先做些共同喜歡的趣事
果然，
這招很有效，
經過自省的兒子有了動搖，
但是口頭上依舊還沒有放鬆說：
不想做的事不能一直閉著呀，
我都說了不願意了。
媽媽：那倒是。
嗯哼：我來決定要不要去。
媽媽：好啊。
隨即媽媽很好的轉移了兒子的注意力，
開始一起愉快地玩起洗手液，
試圖緩解兒子的情緒。
果然，
嗯哼看到神奇的泡泡，
終於重新露出了天真的笑容。
第六招：懂得示弱 平等相待
在兒子情緒恢復後，
霍思燕換了種方式試探：我們今天去當售貨員怎樣？
兒子很好奇問：“售貨員是什麼？”
霍思燕見有戲，繼續試探：
把玩具賣給別人。
然後小女生般祈求說：
我們去當售貨員好不好？（示弱，而不是強壓）
孩子內心覺得是媽媽與自己平等的，
開始有了繼續思考要不要做的原動力。
“權力強壓下”養出的乖孩子，
可能是一個膽怯到不得不委屈求全的心理受傷的孩子。
嗯哼默默地走開，
內心開始理性地思考。
而霍思燕是怎麼做的呢？
拖著下巴，
像個安安靜靜期待王子給予答案的小公主。
把空間和權力都留給兒子。
第七招：紙上得來終覺淺
絕知此事要躬行
靜靜等待了一會，
見兒子沒有回答。
她又主動給臺階：
我們去看看好不好？
如果你不願意，
我們再把玩具帶回來。
小馬過河。
紙上得來終覺淺，
絕知此事要躬行。
很多時候，
困難都是我們自己想像出來的。
落幕：
智慧的媽媽必定有個情商高的寶貝
數個回合下來，
嗯哼終於心甘情願的答應了。
兒子答應後，
霍思燕立馬坐到兒子面前，
兩人用特有的方式擊掌，
同時，
真誠地表揚兒子：
你真棒！
在孩子做得好的時候，
有進步的時候，
千萬不要吝嗇自己的表揚與肯定，
這會讓你擁有一個自信陽光的孩子。
但是，
也應該注意，
不吝嗇表揚也不能濫用表揚，
適可而止，
過猶不及的道理，
相信大家都懂。
3
昨天偶遇一位姐姐，
人稱飛媽，
是一個讓人看到就覺得喜氣洋洋的人。
曾經和她共事時，
常常聽到她爽朗的笑聲，
她有一個十多歲的兒子，
說是兒子，
外人卻覺得他們親如姐弟，勝似密友。
我很好奇，
想取取經，
便問道：
你是如何和兒子成為好朋友的？
她告訴我：
對待孩子，一定要真誠以待，像朋友一樣，
娃娃比你我聰明智慧。
我說：是啊，
很多大人就是不懂“尊重”，
總是打著愛的旗號“強壓”孩子。
突然，
她的一句話深深地震撼了我，
我想，
這就是他們親如姐弟的錦囊之一吧：
我給了兒子一個權力——就是可以隨時讓我閉嘴！
她告訴兒子：
沒有人有資格浪費你的時間，
如果你覺得我說的不對或沒感同身受或暫時不能接受，
你隨時可以讓我閉嘴，
我們下次再溝通。
我聽後隔著螢幕拼命點頭。
隨後，
她驕傲地告訴我：
我兒子從未用過這個權力！
我相信，
被媽媽尊重的孩子必定也會尊重媽媽，
被平等對待的孩子必定擁有愛世界、愛生活的能力。
高情商的媽媽也必定會擁有一個高情商的孩子。
飛媽的這個觀點值得所有媽媽學習，
我相信，
這也是孩子們最期待的福音。
相信大家都不想成為孩子口中的“唐僧轉世”，
那就請謹記適時“閉嘴”。
共勉！
我們花了兩年學會說話，卻要花上六十年來學會閉嘴。大多數時候，我們說得越多，彼此的距離卻越遠，矛盾也越多。懂與不懂，不多說。心亂心靜，慢慢說。若真沒話，就別說。
你今天打著愛之名嘮叨了嗎？
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