口述情感：分手後我得了情感障礙，不敢開始新感情，五年後才想通

在我讀書的時候，我就一直很向往一段美好的愛情，尤其是當我十六七歲，情竇初開的時候，便對未來的另一半有尤其多的幻想。不單止是我是這樣的，我的朋友們，我的閨蜜們，也都是這樣的，不過她們當中有的表現了出來，遇到喜歡的男孩就會接近，有的則跟我一樣，含蓄而害羞。我很期待戀情的到來，但又不知道什麼時候到來，可當我下定心思好好學習，沒有時間去想感情事的時候，他卻來了。

在高中的最後一年，學習很忙碌，他先是闖進了我的學習中，然後才是闖進了我的情感世界裡。因為我是數學白痴，而他恰好數學還行，又恰好我英語還行，而他是英語白痴，所以我們就產生了一種學習上互補的關係，這樣一來，我們無論上課下課，或者是平時的學習的時間，都得以在一起，可是他並不是我喜歡的類型，甚至說，不是我一直感情上期待的那一種高大，陽光，幽默，反而他並不高，也不會讓人看一眼就覺得很帥那種，但勝在偶爾的幽默。

在離高考還有100天的時候，他對我表白了。我有點慌亂，因為忽然之中，朝夕相處的朋友，竟然想跟我發展進一步的關係，可是那個時候我卻掙扎了，因為學習的緣故，我不知道該怎麼選擇，但是他接下來說的一句話，卻讓我點頭了，他說：“我喜歡你，如果我不在這個時候跟你說，可能就再也沒有機會了，還有100天我們就畢業了，如果再不說，就更加沒有時間了！”

是啊，時間如此緊迫，可是在這樣緊張的日子裡，卻又顯得這般難得可貴？於是我們在一起了，感覺很奇怪，因為我們還是那般互補學習，那般親密無間，可是卻多了牽手，偶爾會在四下無人的時候接吻，擁抱，這給我很大的震撼，因為我從來不曾與異性這樣子過，而現在，卻這樣了，這樣親暱的舉動讓我在學習的壓力之下得到放鬆。可是我終究是有罪惡感的，畢竟目前最重要的事情就是學習。

離畢業的日子越來越近，我們的關係，也越走越近，好幾次晚上他想跟我出去，我又緊張又期待，終究還是拒絕了，不過耐不住他的軟磨硬泡，在離畢業還有30天的時候，我把第一次給了他，也像是托福了我的整個人生一樣，我覺得我再也離不開他了，而他，也一次又一次地跟我說他要跟我一輩子，要對我好，我對此深信不疑。因為他並不會只想要玩，他同樣也會跟我更多的學習，此時我們都有共同的目標：考上同一所大學，然後一起畢業，一起工作，一起白頭！

對未來的構想是多麼的美好，美好到我都不曾想過萬一，是啊，萬一如果考不上，萬一他喜歡上別人了呢？萬一這個那個呢？所以，當成績出來的一剎那，我都還在萬分緊張的打電話給他，看是否我們真的考了相近的分數，去考同樣的大學！然而卻在這個時候，他失聯了，僅僅只是留給我一句他不准備讀大學了！然後我再也找不到他了，在我給他打了323通電話以後，在我在父母不在家放聲痛哭的時候，在我一遍又一遍想起從前的美好與未來的美好的時候，我才發現， 這個萬一出現了，而且是以最殘忍的方式出現，因為他僅僅留了一句話給我就不見了，後來聽同學說他跟父母去外省打工了，我想去找他，可是一想到我甚至聯繫不到他了，而他這樣做，也無外乎不辭而別，於是乎我的悲傷，在一個暑假的無所事事之中，變成了仇恨，變成了懷疑，變成了憤怒，變成了排斥！

我對感情失去了信心，我對異性感到悲觀，我對花言巧語感到厭煩，我對承諾感到噁心，這樣的情緒，像洪水猛獸一樣侵襲著我，我從來沒有想過，我竟然會變得孤僻，竟然會變得不再跟異性產生聯繫，甚至是聊天都抗拒，而我卻一點自知都沒有。這太瘋狂了，不過所幸，我還能想到要看書，因為我終究是在大學裡面，於是我看了很多書！整整大學四年，我都沉浸在了自己的世界裡，不與人溝通，不與人交流感情，不與人談論心思。直到大學畢業，當那分別的情緒再次用上心頭，當同學們一個個含淚說著再見，當我不再有時間這樣沉淪的時候，也當我回頭看看我這四年大學生涯都做了些什麼的時候，我才恍然一驚！冷汗連連，我竟然這樣過了四年！

畢業後第一年，當我開始工作的時候，當我不得不與人打交道的時候，我才開始重新學習著把感情一點點外露出來，從來的我，感情就像遇到了障礙，自己把自己禁錮在了感情障礙的這一端，而現在，在第五年的時候，當我又經歷了一場離別之後，我才學著書本裡的樣子，一點一點的學著走出來，學著微笑，學著運動，學著樂觀，學著接納別人的好意！

而當我再回首那使我遭遇情感障礙的初戀的時候，我已經能夠對過去一笑置之！因為我明白，之所以我會這樣，是因為我太太太看中了，因為過於在乎而忘了自己，因為過於樂觀，所以當那萬分之一的變故來臨的時候，而我又陷入了惡性循環，才會變得這樣！可是我當我努力著學著微笑，學著與人談天的時候，我就真的走出來了！也是這個時候，我才發現，微笑的魅力，可以如此之大！

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