我能不能教出好脾氣的孩子？測試一下：我是哪一種類型的父母
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我能不能教出好脾氣的孩子？測試一下：我是哪一種類型的父母
做一個爸爸或媽媽，每天跟孩子朝夕相處，面對孩子發脾氣、哭鬧簡直太常見了！孩子嘛，難免因為各種原因大哭大鬧。
不同的家長，反應和處理方式肯定也各有不同。
有些方式非常好，不僅能有效地安撫孩子，還能夠把情緒化的瞬間，當做增進親密感，對孩子進行指導的好機會；
而有些方式……比如忍不住跟孩子發了火，即便是家長自己，過後想起來，都覺得自己當時在氣頭上，那樣做很不好。
美國心理學家約翰.戈爾曼也意識到這個問題。
他基於多年和大量父母的訪談、實驗室觀察、問卷調查等方式，總結出四種典型的親子情緒互動類型, 分別是：
忽視型；
否定型；
放任型；
情緒教練型
接下來就詳細的解釋一下這幾種類型，大家也可以看看，自己現在是屬於哪一種類型的父母。
如果經過測試後，發現自己作為父母，居然屬於不太理想的那個類型，也千萬不要過於焦慮和難過，我們測試的目的，是進一步地了解自己，從而改善自己。
畢竟育兒不是沖刺，而是一場馬拉松，做錯了或者失策了，本來就是育兒路上的一部分，只要及時發現並想辦法改進就好。
第一種：忽視型
總體的特點：不去正視孩子的情緒體驗，剝奪了孩子學習情緒調節的機會。
舉個例子：孩子不想去幼兒園，一大早就又哭又鬧。
忽視型家長看來：兒子的想法不可理喻，孩子離開家沒有什麼大不了的，下午不還回來嗎？這有什麼可難過的？
忽視型家長處理方式：用零食、玩具等來哄孩子，總之轉移孩子的注意力，讓他趕緊停止，別再哭了。
忽視型家長會覺得，孩子的情緒是不理性的表現，不用搭理；
家長自己也看不得孩子難過、哭泣，孩子一哭，家長自己也很焦慮和緊張，而且特別有挫敗感和無力感。
為了避免這種感覺，不惜用物質來轉移注意，比如：
“你要不要看電視？”
“爸爸帶你去買冰激凌好不好？”
或者無意識的對孩子的情緒采取低溫處理。比如：
孩子告訴媽媽幼兒園有小朋友打了他，媽媽就說“哦，沒關系的。”；
孩子說他最好的朋友不理他了，爸爸就說“沒事，慢慢就會好了”。
這樣的做法，雖然孩子暫時不哭不鬧了，但也間接的關閉了孩子體驗情緒和認識情緒的機會，更不用說發展情緒管控技能。
第二種：否定型
總體特點：否定型和忽視型有很多共同點，區別就在於：忽視型的家長好歹脾氣溫和些，但否定型的家長，一旦孩子的情緒爆發，就會嚴厲批評，貶低甚至懲罰孩子。
舉個例子，孩子不想去幼兒園，一大早就又哭又鬧。
否定型家長看來：
首先，孩子不願意去幼兒園就哭，是孩子自身的性格弱點，先對孩子進行一番威逼利誘，如果孩子還是不能停止哭鬧，那就干脆就來一頓狠揍。
其次，孩子不願意去幼兒園就哭，是在挑戰自己的權威，不然，為什麼昨天媽媽送就不哭，今天我送就哭？於是家長可能會說，“哭什麼哭，再哭就把你一個人鎖家裡”
適當的懲罰在教育中當然是必要的，但懲罰的目的一定是教育，而不是發洩情緒或恐嚇。
否定型家長希望孩子遵守規則當然沒錯，但問題就在於，一旦孩子情緒失控，家長的情緒立刻跟著失控，而且還自然而然地把怒氣發洩在孩子身上。
家長心裡的潛台詞就是：孩子不聽話就要罰，但完全沒想過要去理解孩子情緒背後、或者行為背後的原因，完全否定了孩子的情緒。
第三種、放任型
總體特點：不但接受，而且放任孩子的所有情緒和行為，也就是我們常說的“慈母多敗兒”。太過寵溺，不能為孩子設立行為的界限、也不能引導孩子遵守規則。
舉個例子：孩子不願意去幼兒園，一大早就又哭又鬧。
放任型家長看來：寶寶哭得好可憐，不想去是不是？那媽媽再陪你10分鐘吧！肯定第一時間妥協。既不打罵孩子也不哄騙孩子，就由著孩子的性子。結果是，10分鐘又10分鐘，同樣的事情第二天、每一天都再發生一遍。
放任型家長，可能自己曾經被嚴厲管教著長大，就想著等我有了孩子，我絕對絕對不罵他，我要絕對絕對理解他，於是又走到了另一個極端：包容孩子的所有情緒，和孩子一起感同身受，但又不能提供必要的指導，也不能幫助孩子劃定行為界限。
這樣做有什麼不好的後果呢？
1、暴怒的孩子變得有攻擊性
不但用言語或者行為傷害別人，還可能傷害自己；
2、讓難過的孩子，一直沉浸在難過而無法安撫自己
對孩子來說，不知道行為的邊界，也沒有學會怎麼調節情緒，很有可能會陷入情感的無底洞中，不知道如何走出來，他的內心會更加恐懼，時間長了，難以解脫。
3、就是無意中鼓勵了孩子對特權的要求
等他長大了，往往會自我為中心，行為表現的沒有規矩，負面情緒強烈、又無法自控。你會想和這樣的人做朋友嗎？
第四種：情緒教練型。
總體的特點是：認可和接納孩子的情緒、幫助孩子認識自己的情緒、為孩子的行為設立界限，和孩子一起解決問題。
舉個例子：孩子不願意去幼兒園，一大早就又哭又鬧。
情緒教練型家長看來：孩子不想去幼兒園的心情可以理解，有問題的是：孩子因為心情不好，就大哭大鬧的行為。
每個人都有權產生各種各樣的情緒，但表達情緒的行為可以做得更好，更符合這個社會的要求。
對孩子來說，解決問題往往是從區分正確行為和不良行為開始的。如果孩子的行為方式傷害自己、傷害他人，那父母要對這種行為立刻叫停，讓孩子重新選擇更合適的行為表達情緒。
來聽聽這段模擬對話。下次遇到這樣的情況就可以借鑑了。
孩子：我不想去幼兒園！
情緒教導型家長：你不想去？為什麼呢？
孩子：因為我想和你待在家裡。
情緒教導型家長：是這樣啊，我明白你的感受。有好幾次，我也想和你待在家裡，一起玩，我一點兒都不想趕著出門。但你知道嗎？我對辦公室的同事們承諾過，會在 9 點鐘到，我不想違背自己的承諾。
孩子：這不公平。我就是不想去！
情緒教導型家長（撫摸孩子的頭）：我很抱歉，寶貝兒，但我們不能待在家裡。你心裡是不是覺得很失望？
孩子：是的。
情緒教導型家長：還有點傷心？
孩子：嗯。
情緒教導型家長：我也感到有點傷心，我知道我們該怎麼辦了。想想明天，我不需要去上班，你不需要去幼兒園，我們就能一整天待在一起。明天你想干什麼呢？
孩子：吃冰激淋，看動畫片。
情緒教導型家長：不錯，那一定會很棒。還有別的嗎？
孩子：我們能去公園看長頸鹿嗎？
情緒教導型家長：我覺得可以。
孩子：樂樂能和我們一起嗎？
情緒教導型家長：可能吧。我們得問問他媽媽。好了，現在我們出發吧。
孩子：好的。
父母用這樣的回應方式，不僅為孩子的行為劃清界限，同時，還能夠理解孩子的情緒，重視情緒的力量和價值，並相信自己能正確地表達情緒。
這就是一個特別正面的示范，通過自己的行為為孩子做出了榜樣。
如果你成長過程中，出現過這樣一個情緒教練，你一定更相信自己的情感、更尊重自己內心的感受，相信自己能處理好自己的情緒，面對困難和問題也充滿信心。
反之，即便長大了，成年了，也不一定能處理好自己的情緒。
我們也經常看到很多成年人，如果心情不好，就必須喝酒、抽煙、去商場買東西血拼、通宵玩游戲等等，總之，一定要借助外界手段，而且還是對自己或他人有傷害的的手段，才能使自己感覺好起來。
如果有更好的辦法，我們當然不希望自己的孩子遇到情緒低落的時候，也做這樣傷害自己的身體的事情。
希望你可以成為孩子的情緒教練。
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