錯誤的時間，錯誤的愛，好疼

事情走到今天這一步，是多少次預料到早晚的結局。

只是從分開到現在倆月有餘，我還是因為不能再相愛，再也沒有理由相見而痛徹心扉。

我知道，她並不比我好受多少。或許我夜裡輾轉難眠的時刻，她也被往事的點點滴滴五花大綁著。我們猶如兩個溺水的人。在同一個感情的漩渦裡彼此無法顧及。任往事在一個又一個難眠的夜晚來襲。

那些纏綿的片段，那些卿卿我我的愛意，那些想忘忘不了的魚水之歡，在心裡永遠翻來覆去，無休止地一遍遍被回憶所蹂躪。

故事再俗套不過，茫茫網海，兩個人遇見。別問是緣是劫，反正像許多狗血的情節一樣，遇見了，相知了。然後控制不住，只想見一面就歲月靜好。

其實，男人沒幾個好東西，搞點婚外情的小心思都有。女人在感情上很純潔，男人在肉體上很純粹。

我們的第一次見面是在她家附近的廣場。路燈下的她，長相一般身材普通，當然，我也是一名丟在人堆裡毫不起眼的庸俗男。她單親媽媽，在一家工廠做工，和讀初中的女兒住在一套小平方的促狹的房子裡。本來說好見一面就各回各家，可鬼使神差的我竟然去了她那兒。

那是一個星期六的夜晚。我的妻子在市裡陪兒子奮戰中考，她的女兒回了外婆家。該發生的都發生了，新奇刺激。我嘗到了另外一個女人的新鮮和美好。完事後才感覺到事態嚴重，為自己的齷齪行為略有不安。說對不起難免虛偽，你情我願的乾柴烈火。我語音模糊不詳地匆匆道別。一路上倉皇如失守城池的潰軍。

接下來可想而知，想斷斷不了。偷偷摸摸的地下情甜蜜裡摻雜著負罪。歡愉的時刻寧願一再沉淪。每一次的見面只是做愛。每一次的分別都在心裡說，就這樣吧，不要再見面。不要再聯繫。就這樣散了吧……

可她是我寂寞時的藥，我習慣了有她。只要閒下來，她總是在心裡攪得我慾火難耐，我想她的溫柔，她的平和，她的與世無爭。可我也痛恨自己的無恥，自己不能帶給她什麼，卻連她僅有的愛情也要掠奪。

幾年裡，她提過幾次分開。雖然她不說我如何，我也明了她內心的苦楚。一個單身女人，總不能不明不白地和一個有婦之夫鬼混，她沒說過要和我有什麼樣的結果，我也不會給她一個什麼樣的結果。我就是這樣的自私，令人不齒。

有多少愛，就有多少忍耐和原諒。即使我是如此的狼子野心，她還是一味地承歡於我。這令我良心難安。在午夜夢回的惶惑裡，開始反省自己的所做所為。

可一想到失去她，我的心就撕扯著疼。我也想擁著她一夜到天明，我也想給她一個可以依靠的肩膀，我也想和她生死相依不離不棄。可現實中這一切都無法實現。我不能不對家庭盡責，也不會離婚重娶。這些她都洞悉。以至於什麼也不說。

一個女人愛到盡頭可能就是無力感。她逐漸冷淡，甚至不接電話。我小心陪著不是，說著冠冕堂皇的謊話。想維持這種不正常但能滿足自己私慾的罪惡行徑。我愧對她，愧對家庭。我是一個不可饒恕的罪人。

我如此地傷害著她，直到她一場大病過後。我終於妥協。好聚好散，一別兩寬。

那晚的分別，沒有依依不捨，沒有痛哭流涕，沒有最後的擁抱。她只是輕淡地說了一句，這幾年，辛苦你了！

我心如刀絞，快步走到車前。車子前行，我只是回了一下頭，她單薄的身影便消失不見。

小城不大，可如果沒有關聯的兩個人在街角相遇的概率還是太低。我時常拿起手機，想做點什麼？可又不得不放下手機。我的不遵守規則，會對她造成二次傷害。

我時常在寂寞如水的夜晚，如遊魂一般在她的小區附近徘徊。我知道，我愛上了她。可我不能拋妻棄子，這不僅是一個家庭的變故。而是整個家族的傷筋動骨。

妻子的大哥在市裡有點權勢。才可以使妻兒在市裡有班上有書讀。兒子還有幾個月就要高考，在這關鍵時刻不能有任何的風吹草動。何況妻子，何錯之有？為了家為了孩子甘心付出？我不能因著自己的私慾，再去傷害無辜的妻子。

我一邊忍受著良心的拷問，一邊又身不由己神使鬼差，想要和她在一起。在這個錯誤的時間裡遇上愛的人，是何等的無奈。而我在舒適的婚姻裡早已喪失了再組的能力。

生活工作一如既往，周日去市裡和妻兒團聚。可無論在嘈雜喧鬧的街市還是妻兒歡聚的天倫之樂中，我的心總被一根叫做牽掛的線時不時扯得生疼。

無人時，一根一根地吸煙。有人時又攛掇著喝酒吃飯。即使酒醉也擺脫不了她的存在。在夜色裡，在鐘聲的滴答中，在沉睡中猛然驚醒以及我走或坐都有她的氣息纏繞。

患得患失中度日如年，幾近崩潰的時刻恨不得立馬去找她。可見了她又怎麼辦？她要的我給不了，即使重新來過，還是這樣無法逆轉的結局。

我從沒想過，在我這樣的年紀，還會有如此強烈的感情。更沒料到當初的逢場作戲竟被自己演繹成戲如人生。我的心時常被往事憶浸得腐爛，甚至有了令人生厭的惡臭。我只得一天刷三次牙，洗兩次澡。

都說時間是療傷的藥。我慢慢熬著。高考過後，孩子回鄉下爺爺家，妻子也嚷著要休假，等孩子高考得中，一家人要去海邊慶賀。

而她的消息，我一無所知。我驚訝曾經床上海誓山盟，永永遠遠的兩個人就這樣沒有了瓜葛。我想過打聽她的近況？可我們沒有共同的朋友，沒有共同的親友？沒有共同的任何一種渠道可以接觸彼此？因為，我們已經不愛了？

兒子不負所望，被本省一所較有名望的學校錄取。我們去了海邊度假。我的心逐漸恢復，有了經歷過的風淡雲輕。那種對親人和她的愧疚也被時光沖刷得越來越淡。

十月一收到請柬，鰥居多年的堂哥要梅開二度。驚喜之餘也為堂哥感到欣慰。他的兒女終於考慮到堂哥退休後漫長日子的需求。年老了，有個伴，日子也會好過些。

因為各種原因，婚宴上都是至近的親朋。人不多男女各一桌。等我匆匆趕到酒樓的時候，差不多都要開飯了。堂弟招呼我入座。問我見過新嫂子沒有？我搖頭笑說，哥藏得那麼嚴實，誰見過呀？

堂弟用手一指，你看，那個就是.我順著他手指的方向看去，新娘子正在洗漱間門口整理禮服，堂哥一邊笑嘻嘻地伺候著。我一愣，大腦一片混沌，瞬間整個人雲蒸霧繞般。

竟然是她？我想逃。可堂弟卻拽了我一把，我跌坐在椅子上，「還不錯，是吧？才四十來歲，想不到咱哥老了老了走了狗屎運。」堂弟直咂舌，艷羨堂哥的老夫少妻。

我什麼也說不出來，拿起茶杯去潤喉。感覺哪兒哪兒都火燒火燎。堂哥和新娘子一起挨桌敬酒，我局促不安，如坐針氈地等侯著那尷尬的時刻。

她看見我，意料之外的目光慌亂，神情無措。一時間握酒杯的手抖得厲害，我連忙接過，祝福的話卡在喉嚨，只得一仰頭，飲盡杯中酒。

我雙手把酒杯放在托盤上，抬眼看她。我清晰地看到她眼角有淚意充盈。這一刻，世界上只有我看見了她流不出的眼淚。也只有我懂這裡面的原由。可是，我無法慰藉她什麼？我與她，那麼近？但是又那麼遙遠。這就是我們之間的距離。愛過的寂寞……

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