再合適的戀人，也會偶爾讓你失望
你们知道不
姥姥和姥爺的婚姻，是我最最羨慕的典范。
如果不是這麼多年來親眼見證，我這個冷靜多疑的人，保不准也會像廣大網友一樣，叫喊著“真愛就像鬼，大家都聽過，但誰也沒見過。”
我曾經連哄帶騙地看過他們年輕時的通信，那是50多年前的一摞厚厚的泛黃發硬的紙片，山盟海誓和情意綿綿的細節就不多說了(我怕我姥姥會打死我)。
印象最深刻的是，我姥爺曾寫到，“我會一輩子對你好，永遠不做任何對你不好的事。”
這句話被我看到時，特別飆淚，因為落款時間到現在，整整一個金婚。
從雞毛蒜皮到生兒育女，一起打拼一起退休養孫子，結過婚的人就知道這有多不容易啊，裡面隱隱地藏匿著多少個坎兒啊!
可這個現在已經80多歲的男人做到了。更可貴的是，他們的婚姻不是強撐著過來的，而是現在依然情意綿綿。
前一陣我給姥姥買了新衣服，她穿上身轉個圈，我姥爺在一旁笑意盈盈地看著她，那眼神好像在看一個青春逼人的小女孩，說不出的喜歡;
我姥姥爬高上低弄她的花，從凳子上下來的時候，姥爺牽了她的手，倆人突然意識到我的存在，默默羞澀了5秒鐘;
有一次我進家門，看到姥姥拿著游戲機，姥爺跪在沙發上，頓時在風中凌亂，原來兩個人在拼俄羅斯方塊的比分，誰輸了就要向對方磕個頭;
一起打祖瑪，看比賽，做家務，兩個人的開心程度真的不亞於一對剛剛熱戀的小年輕兒。
記憶最深的，是有一次一大家人在姥姥家打麻將，玩性正酣，可姥爺總是心神不寧，隔一陣兒就要起身去臥室一趟，姥姥在裡面睡覺呢，我們就問他干啥去?不要吵醒她!
沒想到他拖著胖胖的肚子躡手躡腳地輕聲說，你們不懂的，老年人午休的時候，要經常進去看看，以免出什麼問題咱們不知道.....
當時我心裡就像嘭地散開了一朵煙花，暗暗祈禱，如果今生能碰到像姥爺愛姥姥這種程度的伴侶，哪怕事業無成，一貧如洗，臉上長痘，也心甘情願。
後來這份祈禱又出現了太多次，因為姥爺對姥姥真的太好了受不鳥了。
然而，我畫風要轉了。
前一陣我回家，姥姥跟姥爺吵架了。兩個人像氣鼓鼓的小朋友，一人守著沙發的一邊，誰也不理誰。姥姥很委屈，姥爺(居然)很理直氣壯。
成熟大氣的我立即詳細盤問了矛盾的由來，原來，能把堅固的模范夫妻關系引爆的導火索是：
他倆剛去了一趟超市，都已經買完出來了，我姥姥才說忘了買香蕉，並且一定要吃，讓我姥爺回去買。
我姥爺當時著急回家，就說，如果要潤腸的話喝蜂蜜也可以，不用非得買香蕉。
好嘛，完蛋了。
我姥姥非常地傷心：
“你根本就不考慮我的感受!我就是想吃香蕉，特別想吃!蜂蜜能跟香蕉一樣嗎!功能一樣味道一樣嗎?!就幾步路回去買一趟的事兒，你就是這樣，總是敷衍我!”
“你看你愛吃紅燒肉，我哪次不是馬上給你做?可我呢，我不過是想吃個香蕉，你就是不給我買!你年輕時候就這樣對我的，我懷著孕一個人挺著大肚子坐公交車去生孩子的!你那天還加班!你這人就是一直這麼自私!.....”
快要數落到解放前了.....
我脾氣溫和的姥爺居然也是一副絕不低頭的樣子，不斷地解釋，“我當時根本就沒想那麼多!我不知道你是真的特別想吃香蕉!我以為你只是要潤腸，誰能想那麼多呢!”
你們能想象我當時的狀況麼，尷尬症犯了的同時，簡直不敢相信自己的眼睛：我跟他們生活了這麼多年，第一次看到他們因為這麼可笑的p事吵架!
為毛他們吵架的樣子和愛情保衛戰上面痴男怨女一樣一樣啊!難道他們不是已經過了一輩子了嗎，都八十多歲了那麼恩愛還非要質疑對方不愛自己.....
要不是有可能背上不孝順的罪名，我真的要笑噴了。
運用小學生作文的結尾-----
那天我懂得了一個道理：連這麼恩愛感情這麼堅固的夫妻也要患上“理解錯位”“不在一個頻道”“彼此埋怨對方不愛自己”“在感情裡患得患失”這一通通臭毛病。那麼，我以後再埋怨老公的時候，心境(他的處境)應該會平緩很多了。
也許這就是旁觀者的福利。以前天天發生在自己身上卻不自知，一旦被外人“演出來”，就立刻明白了：我的姥姥呀，你真是過度敏感了!他那麼愛你，我給你保證!
其實她不知道嗎?她不知道年輕時那個年代，幾乎人人都活在“怕影響不好”的氛圍裡，所以大環境下，姥爺要身先士卒，堅守工作崗位不能趕去陪媳婦生產，但這件事始終是他的歉疚，用大半輩子愛妻愛家的實際行動來彌補。
不過對女人而言，往往感性的失落總能抵過理性的理解。
除此以外，個性決定表達。
他是個內秀的悶葫蘆，根本沒有沙灘度假煙火大屏幕表白的概念，平時連娛樂圈明星都傻傻分不清楚。
你非要他像偶像海島婚禮一樣，給你最特別的設計，還要跟韓國編劇大腕精心設置的撩妹技能一樣新鮮戳心。
否則就貼上“不夠愛”的名牌，永世念叨不得超生，那也太不公平了吧(關鍵是你也太蠢了吧，錯過好男人的節奏)。
每個人的思維方式，都由性格特點、過往經歷、興趣焦點與當下環境有關，再佐以千變萬化的情緒，牽扯到七葷八素一大堆原因，然後才成為行動。
你非要他和潛意識做決斗，對抗自身性格，來迎合你喜歡的方式且駕輕就熟，那是不是太不人道也不科學了。
我記得我剛結婚時，有一天在家喪心病狂地拆快遞，把手給劃爛了(真是剁手狂的詛咒)，當時我就疼的大叫起來。
你知道“作”女通常會把受到的傷害以浮誇100倍的樣貌表現出來，為了啥呢?
不就是為了讓自己的男票，哪怕正在拯救地球，也要以光速趕來，驚恐萬狀地一把將我摟在懷裡，心碎的聲音傳遍整個小區。
然後含情脈脈地吻著我的傷口，痛徹心扉地說出一句，“心疼死我了，以後別再干任何活了，放著我來。”
然而，我家的真實版本是醬的。
我大喊大叫之後，大概3遍吧，一點動靜也沒有，以至於我都忘記了疼痛，只剩下在腦中迅速盤算，接下來該怎麼演下去，他怎麼還不來啊。
然後，此人以平常的步伐，矯健地走過來，平淡冷靜地拿出一張創可貼，一言未發地幫我包好了。
我當時受到了1萬點傷害啊!他竟沒有表現出焦急?沒有感同身受痛到流淚?沒有一把抱住，嘴裡喊著“寶寶受苦了”?更沒有什麼“放著我來”之類的高階技能?
於是我就怒了，記得那次我坐在陽光下，黑著臉，全面發揮校辯論隊技能，由淺入深由表及裡地鞭笞了他的靈魂長達1小時。
過程中他還是一如既往的沉靜，從不爭執。
但他也很真誠地告訴我，我聽到你把手劃破之後，第一時間就是想，創可貼在哪裡?找到之後盡快給你包扎好，不要繼續流血，就這樣，我不知道該說什麼別的。
沒錯，回想此人的戀愛過往，始終是只有行動，沒有言語，事兒做的很到位，情緒上沒什麼流露。
就連我精心策劃的surprise生日聚會，人家也是眼裡閃著淚花然後一言不發。但之後會對我越來越好。
所以我逐漸相信，每個人的表達方式真的太不同，有時你覺得對方“應該怎樣”，但難道不該先考慮一番：
對方是個什麼樣的人?最近是不是低潮期壓力很大?他的心底有什麼難解的困難?他的精力和情緒能否恰好配合你的期待?
就好像那個被用爛了的梗，有天女孩被男孩的態度刺激到，內心演繹了100多頁他們之間的問題，最後情況嚴重到瀕臨分手，而男孩的內心只有一句，為毛我最喜歡的球隊輸了，老子不開心啊不開心......
我們女人總強調說，我們先是獨立的人，然後才是女人，應該有個性有追求有自由意志;那好，男人也是獨立的人，然後才是你男票，人家不可以有自己的情緒跟個性嗎?如果此時雙重標准，難道你不是中華田園女權?
人不是機器，每個人生存壓力都很大，如果你男票特別細心體貼，那說明他心思細密，這樣的人往往也較敏感，情緒容易受外界干擾。
你怎麼可以只享受他貼心的部分，而反感他情緒波動的部分呢?
這就是異地戀為何困難重重的原因，你只看到了他今天打電話時對你的態度，卻不能充分知道，他這一番態度背後的原因。你以為是針對你，其實並不是，且，解釋不清。
常有小妹妹來給我留言，點姐姐，女生難道不是越作越好嗎?
誰告訴你的?
在合適的場合和時機好好“作”，是給自己增魅力，給生活添光彩，但任何時候都不懂理解體諒，只會以自己的標准來欺負別人，那就是蠢了。
千萬別讓身邊人覺得你是個負擔，人只喜歡輕松，沒人喜歡負擔。
對了，如果你家也恰好有一只笨熊，他總是把自己喜歡的東西雙手奉上，希望你也喜歡，你可以坐下來摟著他撒嬌談一談，讓他知道你喜歡什麼樣的表達方式。
比如帶著他看個韓劇，告訴他，如果你也這麼對我，那我簡直是.....然後紅著臉星星眼倒在他懷裡;
比如柔情蜜意地教唆他，“下次人家遇到危險時，最想要的是你著急和關心呢，你一關心就立刻不疼了呢”，然後表揚他的進步;
再高階一點，某天用他喜歡但你不喜歡的方式來對待他，告訴他，你為了他改掉了自己的固執和堅持，只要他開心就好。
保證他也會按你的方式去愛你。
看他下次表現吧，親測有效。
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