不愛他，該和他結婚嗎

後記：這個問題開端是我無心之答，捉住機遇連修改都沒有，也沒有想到得到了這麼多回應。因為許多人問，所以我一同答覆一下吧，我現在已婚，遇到了一個我非常愛的人，所以從認識到成婚只用了十個月不到。我答覆這個問題的時分27歲，現在30歲。

不過，我並不覺得成婚了有什麼大不了的。我一貫堅信，不斷的自我成長，以及溫暖的愛人的才華，是更重要的。我身邊有許多未婚的女友，但是她們一貫都在極力地作業，勇敢地查驗去愛，即使失利，也從不自暴自棄，這，才是我以為最可貴的質量。

獨當一面談過很多次愛情的女生也可以很誇姣，直男癌們，你們看不慣吧:)

題主，你的這些閱歷，我都閱歷過。記住兩年前，我媽早年苦口婆心地跟我說過，這世界上所謂真愛是不存在的，只需你不厭煩他，就應該試著去交遊。

所以我真的去試了，我開端一再地相親，只需對方對我表現出喜歡，而且條件尚可，我就查驗著和他去交遊。

其間一個男孩，長的不好看，但是也誠心不醜，個子和我差不多高（我也挺高），但是他聰明跋涉，學歷作業都很好，所以在明知道我對他沒有任何男女之間的最基本招引力，我仍是和他交遊了。

其間原因，我媽的閱歷佔了七成，我自己的虛榮心佔了三成（他真的蠻用力去追我）

但是作用呢，我發現了一個非常非常大的問題：我的身體，沒辦法接受他。

談天聊的很快樂，牽手走在路上也很快樂。但！是！每次當他吻我，包含在半年之後我們總算上床，結局都是：我覺得很不舒服，即使是被逼接受，往後仍是覺得一點都不誇姣。

我們一同做過許多外人看來很恩愛的事，比如每個大小假日都出去遊覽，比如精力層面上很match很有一同。

但是我一貫沒能愛上他

假定說一開端我真的不厭煩他，乃至算的上是喜歡他的（對好朋友的那種喜歡）。但是因為了我的急進自私，和他談了場根柢不應該去談的愛情，導致後來我越來越厭煩他，他的許多小細節，比如吃飯時發出聲音，比如他吻我的姿態，都讓我厭煩到無以復加。

結局你也可以想像了。

好消息是，兩年之後我又找到了他，我們進行了一場非常成年人的對話，檢討了互相的過失，回到了我們正本就應該的朋友的身份。

我想告訴你的是，兩個人談愛情，乃至於成婚，最重要乃至可以說僅有重要的，就是男女之間的chemistry，互相是不是有那種異性之間的招引，有沒有怦然心動。

你愛不愛他，欣不賞識他，你倆性格適宜嗎，你跟他在一同開不快樂，你喜不喜歡親他抱他和他做愛？

有喜歡的話，你去查查別人離婚的故事，會發現在沒有愛的情況下成婚，多少人根柢堅持不下去。成婚不是結束，而是其他一個繽紛繞雜的開端，你們要開端朝夕同處，一同做許多其實遠遠談不上令人享用的事，比如買房子裝修房子，比如融入對方的家庭貢獻對方的父母，生孩子給白叟送終，等等這些，假定沒有你對這個男人許多的愛，根柢堅持不下去的。

我們的社會現在有一種很變形的價值觀，就是逼著還遠遠不算大齡的我們成婚，好像只需成婚了，就一切問題都處理，社會主義初級階段都可以一下就越過了。

全！是！扯！淡！

你的婚姻，是你自己的，不要聽任何人的。什麼條件啊，找個對你好的老實人啊，blabla，全都是bullshit。

我們的父母一輩，因為前史原因，大多數都是沒有閱歷過什麼叫愛情的（當然了，他們也有歸於自己的中國式愛情，也是誇姣的），所以他們雖然愛你，但是其實並無法給你有價值的建議。

你一路奮鬥讀到碩士，想必不是一個對自己姑息的人，為什麼在人生最最最重要的婚姻大事上，俄然就成了個封建社會那樣委曲求全的小女人？你有獨立思考過嗎？

而且，就我自己的閱歷，假定你抱著這樣「姑息」的心態，也是根柢就不會誇姣的，對別人也不公平。想想假定你愛一個人，人家卻當你是備胎，有一天當你知道了，是什麼心境？

對自己有點決計，不要想什麼女人大了就嫁不出這種變形社會強加給你的思想，極力去愛吧。

我給自己包含許多像我相同的同學的建議都是，放心大膽地去dating，尋覓會讓你快樂的男孩兒/女孩兒，不要抱著就是為了成婚這種不良心態，去享用dating。一同，也學習怎樣和異性同處，發現究竟什麼樣的異性最適宜自己。你會發現，正本日子這麼誇姣。

正本，這個發現愛情操練愛情的進程，是在二十二歲之前就完成了的。但是我們小的時分沒有這個機遇，沒關係，現在開端，遠遠不晚。讓我們都學會怎樣和異性同處，怎樣從愛情中得到最多的歡愉，去愛，去感受。