我不允許自己難過太久！

既然是家人和愛我的人，自然就要無條件的愛我、遷就我……..

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人的一生中最容易的犯的錯誤，也許就是對親近的人太苛刻。

而對不相干的人很謙卑，我們把最多的『謝謝！』送給了陌生人，而對自己最愛的人，終其一生也許連『我愛你！』都吝於出口。

如果反過來的話，這世界也許會變得很不一樣。

家人和愛我的人，要無條件的愛我、遷就我。

曾經喜歡耍小脾氣，對最親近的人亂發脾氣，把在學習和工作中遇到的不順，都一股腦朝他們身上發洩，把家人當做『情緒垃圾桶』。

這樣的行為持續了二十多年，我都覺得理所當然，認為我在外面要那麼辛苦戴著面具做人，難道還不允許我用最真實的一面來面對家庭嗎？我更自私的認為，既然是家人和愛我的人，自然就要無條件的愛我、遷就我，承受我最壞的一面，否則就不是真的愛我。

終究吃了自私、任意妄為的苦頭。

我剛剛大學畢業的時候，正是家裡生意失敗的當下，父母希望我考個公務員，好歹還能有個穩定的生活。

然而那時候我依然是不識愁滋味，為了追尋所謂的真愛，就孤身一人跑到他鄉投奔男友。

一開始，因為沒有工作經驗，在求職網站隨便找隨便就投，結果一個多月下來，連份辦公室文書的工作都沒找到。

屋漏偏逢連夜雨。

我所認定的『真愛』看到我找不到工作，就告訴我房租只幫我付了三個月，要是到了要交房租的時候還找不到工作，就回家去吧。

他原本以為，瘦死的駱駝比馬大，希望我可以說服我爸給他投資做生意，可是看到我的實情才知道沒戲了，所以他整天在我面前抱怨說我拖累了他，他的朋友們都是找了有錢的女朋友，女方家給買房買車，我什麼都給不了他。

任何一個清醒的女孩子都知道，這種男人是靠不住的。

然而當時我一頭栽進去，聽他說那些，居然還覺得是我對不起他，因此我把這種怒氣一股勁兒的發在我媽身上，每天打好幾個電話跟她抱怨，甚至發脾氣，怪她和我爸怎麼能輕易相信別人，搞得沒賺到錢，反而血本無歸。

怪他們沒有為我準備點嫁妝，害我被他看不起……我媽一邊被巨大的歉疚感淹沒，一邊又感到絕望，想她引以為傲的女兒不但被人嫌棄，而且連工作都找不到，她一下子病倒了。

晚上我又打電話回去抱怨的時候，沒想到是我爸接的電話。

他強忍著怒氣說：「如果你又是和你媽生氣的話，就不要再打了，她被你氣病了。」我一時嚇住了，結果我媽把電話搶過去，硬撐著跟我說：「沒事，沒事，你找到工作沒有？不行就回來吧，家裡再困難，也供得起我女兒吃飽飯。」

那一瞬間我在電話的這頭泣不成聲，我媽也哭了，說：「小丟，你可要撐住啊，這幾天媽媽想到你吃了那麼多苦，想想我一點忙都幫不上，往後的生活也看不到什麼希望，我都絕望的想自殺。」

「我晚上都開始睡不著了，我一手養大那麼優秀的女兒，因為我們的緣故被人家這樣嫌棄，都是我們拖累妳了，妳怪爸爸媽媽都是應該的。」媽媽的這些話，讓我一夜長大。

我知道了，有些苦是只能夠，也只應該一個人扛。

因為我們受到的每一滴痛苦，在愛我們的人眼中，都會被放大十倍，他們會比我們更痛苦，我們的一顰一笑，我們的喜怒哀樂，關係著全家的幸福，我不可以那麼自私。

從那天開始，我暗暗決定了，我再也不能把情緒的包袱甩給愛我的人，即使跌倒了，受傷了，我也要立刻爬起來，我不允許自己難過太久，因為我還要把我的笑容留給他們，他們也是我最在乎和最愛的人，跟他們相比，小小的傷痛又算的了什麼。

從那天開始，我告訴他們的都是好消息。

我告訴他們我找到了一份很不錯的工作，試用期就有22K，而且三個月轉正後就加五千了，沒想到他們高興的不得了。

我沒有告訴他們的是，我租的房子每月租金要一萬二千元，扣除水電什麼的我就幾乎不剩什麼了，剛工作那一個月偏偏還收到了兩個同事的結婚請柬，包出一千二百塊之後，我連買雙羊毛襪的錢都不夠了，在寒流來初冬裡，穿著薄薄的絲襪上班真的很冷。

我告訴他們上司和同事對我都很好，我沒有告訴他們我連加一個月的班，晚上一個人回家嚇得一邊走一邊哭，我告訴他們我住的地方在一個風景很好的山頂上，是好幾路公車的終點站，生活機能很方便，我沒有告訴他們的是，我住的小屋沒冰箱沒洗衣機，我冬天也得用刺骨的冰水洗床單，又遇淋浴的管道壞了，我只能把熱水接到洗手盆裡，用口杯把水澆到身上來洗澡。

這樣的生活，我過了兩年。

然而現在回想過去，竟一點也不覺得苦了，因為我努力的讓我爸媽覺得，我生活的很幸福，也許一開始是假的、是裝的，但是在我不怨天尤人之後，我的生活，真的開始一點點走向幸福了。

從此，我不允許自己難過太久，因為我還要努力去讓愛我的人，和我愛的人幸福，家人才是我最寶貴的財富，相比起來，又有什麼別的事物值得我難過太久呢？

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