孩子常說這兩個字，是在向父母求助

叛逆的孩子，要麼不說話，一開口分分鐘就能點燃父母心頭的火。

如果孩子們並沒有互相商量，卻不約而同使用了同一種表達，那麼我們做父母的是不是也應該靜下心來想一想，這些“小叛軍”們口中貌似強硬的宣言，到底是為了故意惹惱我們，還是為自己的脆弱穿了一件不那麼合身的盔甲？

要知道，脆弱和強硬往往結伴而行，那強硬背後求助的“鈴”，恐怕還是要最親密的人才能“解開”。

壹姐：尹建莉父母學堂金牌輔導員

中科院心理研究所兒童早期教育指導師

1

一個故事

朋友給我講過一段她早年做心理咨詢的故事。

一個媽媽帶兒子來做心理咨詢，

原因是“孩子太叛逆，說什麼都不聽”。

那時很多父母還有一個觀念，

孩子不聽話，絕對是孩子的問題。

他們找咨詢師的原因也不是真想解決問題，

而是希望多一個“權威”幫他們“馴服”孩子。

兩人見到咨詢師以後，媽媽說了很多話，

孩子一言不發，眼睛就盯著地板。

聽媽媽說完，咨詢師說：

我已經大致了解情況了，

現在我可以單獨和孩子談談嗎？

朋友回憶說，

那次咨詢的很多細節她記不太清，

但有一個細節，她記得特別清楚。

每當談到母親，孩子就會說：

反正我說什麼她都不聽。

反正什麼都是我的錯。

反正她覺得我什麼都不好。

孩子的這幾句話一直記在她心裡，

尤其是那3個“反正”。

後來她做咨詢的時候，

會特別留意“反正”這兩個字。

她發現，那些被父母稱為“叛逆”的孩子

最喜歡說這兩個字。

此外，在沖突很多的家庭中，

每一個家庭成員都常常說這兩個字。

2

“反正”到底代表一種什麼心理？

“反正”的出現，代表期待別人做一些事，卻得不到的經驗。

人們會在期待落空時，

感覺到難過，感覺到傷害。

有過這種經歷的人，

為了不讓自己再受傷，不再感到難過，

會逐漸放棄自己的期待。

在這個過程中，

他們會對自己“期待”的那個人，說“反正”。

這不是一種對抗，反而是一種求助，

希望對方能幫助自己減少傷害。

當然，

沒有一個父母能夠隨時隨地滿足孩子的期待。

但如果孩子經常說這句話，

父母就應該去思考一個很重要的問題了：

為什麼孩子對我有這些期待？

是否在過往經歷中，他曾被滿足過，

但現在父母卻不再這麼做了？

又或者他在和別的孩子對比中，

發現別的孩子父母會滿足孩子這種期待，

但自己的父母卻不會？

這種對比，讓他心裡有落差。

為了不讓自己那麼難過，

他干脆就不斷用“反正”這個詞降低自己未來的期待，

保護自己不要受到太多傷害。

當一個人常常用這個詞和父母溝通的時候，

也預示著，他會漸漸減少和父母的交流。

因為人會漸漸在心理上疏遠那些

總讓自己“失望”的人，總是讓自己受傷的人。

而父母卻會錯誤以為，孩子開始“叛逆”了。

3

如果孩子總是對父母說這兩個字，

父母應該怎麼辦？

首先，很簡單，將這句話的潛台詞翻譯出來。

“反正你不會”的潛台詞，

就是：我期待你會。

“反正你不會聽我說”的潛台詞，

就是：我期待你會聽我說。

“反正你覺得我不如別人”的潛台詞，

就是：我期待你能覺得我比別人好。

“反正什麼都是我的錯”的潛台詞，

就是：我期待你可以不要覺得什麼都是我的錯。

……

應對“反正”的第一步，

是看到“反正”背後的期待。

感受說“反正”這句話的人，內心失望的感覺，

以及未來害怕受到傷害的恐懼。

如果你把它理解為“叛逆”，

你和孩子未來溝通會很難進行下去。

第二步該做什麼？

父母應該告訴孩子，自己看到了他的期待。

當孩子說“反正你不會聽我說時”，可以告訴他：

我知道你一直希望我好好聽你說話，

聽聽你的觀點和想法。

過去是我忽略了，

現在我會坐下來好好聽你說。

父母也不可能滿足孩子每一個期待，

而孩子的期待也未必全合理。

不管能不能滿足，

都要讓對方知道我明白你對我有什麼期待。

父母可以對孩子說：

我知道你希望我做……

我現在做不到，我不能答應你。

因為……

即便做不到，

如果對方知道你其實明白他心裡的期待，

他就會得到一份安慰，

即便期待滿足不了，也未必就會感到受傷。

因為人害怕的是關系中的一方“看不到”自己，

而不是對方是否能時時刻刻 “滿足”自己。

4

如何看待自己說這兩個詞？

如果你是常常對一個人說“反正”的人呢？

你該怎樣去看待自己這個行為？

如果你常對一個人說“反正”，

那說明你對這個人有很多期待，

可也知道他不會去滿足。

這可能預示著你們的關系已經出現了障礙。

你的這些期待是如何出現的呢？

是你看到別的人都會這麼做，

而對方卻不願意做？

還是對方曾經滿足過你，

但是現在卻不願再滿足了？

你明確表達過自己的期待，

而對方也非常清楚你的期待嗎？

有些人以為對方什麼都知道，

但實際上對方可能一無所知。

你的期待合理嗎？

是在對方能力范圍之內的期待嗎？

如果對方沒有能力實現你的期待，

他很可能無法給予回應。

你要好好分析一下自己期待和“反正”形成的原因。

5

將期待留給自己實現

最後還要說一點：

如果什麼事情都期待別人去完成，去滿足，

你的人生就被別人操控了。

如果一個人總是頻繁地在生活中

運用到“反正”這個詞，

也需要考慮是否應該收回一部分 “期待”，

將這些期待留給自己去實現。

這樣你在所有關系中，

就會少很多失望，多很多主動性。

參考來源