過年了，如何應對七大姑八大姨的追問？

春節即將來臨，作為中國傳統且具有特色的重要節日，普羅大眾都會十分重視。在春節這段時間，創造了多少個“奇跡”：全城罷工罷市、大量人口遷移、車票火車票高鐵票一搶而空……最重要的是，要面臨直擊心靈的“靈魂大拷問”，這套問答題難度係數直逼高考，靈活係數堪比公考。

想必大家都深有體會，過年跟著父母走訪親戚，跟叔叔舅舅嬸嬸阿姨姑姑伯伯坐在一起吃年夜飯，不僅能歡聚一堂，還能收紅包，但想要紅包，還是得先過七大姑八大姨們的關卡。

倘若你還在讀書，恭喜你，你將要面臨的問題是：“期末考試多少分？排名多少？”，“我女兒又考了第一名，你呢？有前三名嗎？”

倘若你即將畢業或已經畢業，恭喜你，你將要面臨的問題是：“畢業了嗎？找到工作了沒有？”，“在哪個公司實習？工資多少？福利好嗎？”，“有車了嗎？什麼時候買房？”

倘若你未婚，單身狗一名，恭喜你，你將要面臨的問題是：“找到男朋友沒有？”，“有女朋友了嗎？怎麼不帶過來一起吃飯？”，“什麼時候結婚？”

倘若你已婚，但還沒有生小孩，恭喜你，還是逃不了大姑大姨們的拷問：“什麼時候生小孩？”，“怎麼結婚這麼久還不要孩子呀？”

想要逃避這些大拷問，幾乎是不可能的，七大姑八大姨的角色就是有一種問到你詞窮，問到你慚愧的必殺技，為什麼她們能在大腦自動生成一份問卷呢？是什麼挑起她們提問的興趣？

因為親密，所以關心

設想一下，一年內有多少次機會能見到姑姑嬸嬸她們，其實屈指可數，所以在長輩們看來，難得能見上一面，當然不能錯過關心你的機會。

心理學家Kelly（1983）認為，關係是指二個人彼此能互相影響對方，並且互相依賴。Levinger和Snoek（1972）在這個解釋的基礎上提出了一個互賴模型（Model of interdependence），並用它來說明隨著互賴關係的增加，關係變化的特點。在共同關係中，當兩個人的互賴性很大時，我們把這種關係稱為親密關係，例如我們與大姑大姨之間的關係。

從出生開始就相互聯繫在一起，相處的時間也比較長，互動機會也不少，自然而然地，七大姑八大姨們就會把我們當做自己的孩子一樣，發自內心的關心你，問候你。她們需要瞭解你的近況，於是在家庭聚會上就迫不及待的想要跟你聊天，問你一些她們想知道的事情。

我們都很疑惑，為什麼關心和聊天一定要用“你問我答”的形式呢？這簡直就不是關心，而是拷問。細想一下，我們與大姑大姨相差了可能不止一代的代溝，當年輕人在談嘻哈音樂，在追網路劇時，大姑大姨們只能聽得懂鳳凰傳奇，看過抗日戰爭劇，兩代人的話題扯不上一點關係，只能詢問一下生活狀況了。

所以，當被問到“什麼時候結婚？”，“找到工作了嗎？”等尷尬問題時，想一想這是她們關心你的方式，心裡就會釋懷很多了。

看似關心，實是八卦

除了關心這種解說，還有一種解釋更能引起我們共鳴，那就是“打著關心的旗子來八卦”，口頭上是長輩對晚輩的噓寒問暖，但行為上卻不難看出只是對你的近況感到好奇而已。

好不容易長途跋涉回到家，與親人團聚，看到一大桌子親朋好友其樂融融地圍坐在一起，是一件很幸福的事，但這溫馨的背後，隱藏著親戚們的相互試探與八卦。“去年賺了多少錢？買新車了？換新房子了？”“怎麼都不叫聲大伯啊，不認識我了？你小時候我還經常抱你呢”“什麼時候結婚啊？對方家境好嗎？”……

美國諾克斯學院心理系教授弗蘭克·麥克安德魯從進化心理學的角度解釋為什麼大家都如此熱衷於八卦別人的事情。他認為，“八卦”古已有之，並非流行文化的產物。

石器時代，人類的祖先生活范圍狹窄，所以他們必須與團隊成員合作才能抵禦外敵；但在有限的資源面前，同一家族中的合作夥伴同時也是競爭對手。所以，為了生存，他們必須知道誰是可靠的合作者，誰是騙子；需要瞭解哪家的姑娘小夥生育能力強。他們還要學會經營友誼、處理聯盟裡的各種關係。所以他們就有強烈的欲望，要對周圍人的生活保持密切關注，以便更好地對抗未知風險，獲取資源。而在那個時候，女人在這方面也表現出更高的天賦，會“八卦”的女人，也更容易生存。

所以說，為什麼問長問短的大多數是大姑大姨，而不是大伯大叔。熱衷“八卦”，是大家的天性，更是女性的優勢品質。

只想知道你過得有沒有我好

比八卦更可怕的是，一些七大姑八大姨不排除會有一種幸災樂禍和比較的心理。自己的孩子學習成績十分優異，又或者有一份體面的工作，有一段幸福的婚姻，這些值得驕傲的事情在與別人相比較之下更顯得光彩。

“你們公司有年終獎吧？多不多？有多少錢？”

“呃…還行吧。”

“我們家孩子年終獎也有幾十萬呢，也還可以吧，不算多。”

“……”

聽到對方這樣的回答，可能只想找個縫隙鑽進去了。

當大姑大姨聽到你最近“過得並不好”時，她們會暗自偷笑，嘴上說著：“沒事，以後還有晉升機會”，臉上卻顯現出格外高興的表情。這種行為被稱之為“幸災樂禍”，一種建立在他人痛苦之上的快樂。

關於幸災樂禍和其他社會情感，肯塔基大學的心理學教授理查·史密斯（Richard H. Smith）做了一些研究，人們多通過社會比較，來確定自己的優勢，和在社會中的地位，他認為幸災樂禍就來源於社會性比較。有研究表明猴子和狗也會和自己的同類攀比，所以說樂於比較似乎是天性使然。

舉個例子，你嬸嬸的孩子從小讀書就不聰明，整天跟隨街上的小混混，花錢如流水，但你從小就是一個聰穎的三好學生，考到了名牌學校，在這種情況下，嬸嬸的內心一直都羨慕嫉妒恨，所以每逢過年，每次見面，總會問你一大堆可有可無的問題，一直問出“漏洞”來，越是能讓你感到窘迫的問題，她會越開心，覺得越有價值。當人們難以忍受嫉妒引發的痛苦時，幸災樂禍就成了有效的止痛劑。

破解方法

過年肯定少不了走訪親戚，走訪親戚就肯定難免會碰上七大姑八大姨，面對她們不準備幾個應對技巧怎麼能行。

-轉移話題

“聽說你們公司福利很好的，年薪有多少？”

“大姑，您耳朵真靈，我們公司的福利真的挺不錯，有員工聚餐，各種節日活動，帶薪休假…福利這麼好，想讓你女兒來我們這工作嗎？”

像這樣機靈地來個“移花接木”，就能擺脫大姑們的追問了。

-獻殷勤

“你今年也不小了，有男朋友了嗎？”

“大姨大姨，來來來，我帶了一包進口梳打餅，特好吃，您快嘗嘗，保准合您胃口，吃了還想再吃。您嘗過好吃的話我再買多幾大包給您。”

面對一個有一個拷問，獻點殷勤不僅能間接拒絕回答，還能給大姑大姨們留下好的一面呢。

-笑而不語

“期末考試怎麼樣？班排第幾名啊？”

“呵呵呵…”微笑。

如果性格比較內向一點的夥伴們，可以嘗試這種方法，不論被提問什麼問題，低下頭害羞的笑一笑，肯定能蒙蔽過關。

-追問原因

“找到好工作了嗎？什麼時候買房子？什麼時候買車？”

“……”

“怎麼不回答呀？大家聊聊天嘛，有房子了嗎？有車了嗎？”

“……”

“你什麼時候打算買車買房子呀？”

“大姑大姨，為什麼你們要問我買車買房子的事情呢？是有什麼特別原因必須知道我有沒有車和房子嗎？不如你們先跟我說說提這些問題的原因，我再告訴你們吧。”

這個終極大招肯定能讓大姑大姨們啞口無言，如果她們勢必要問個水落石出，直接追問她們原因，就能破解這一連串的大拷問。

馬上就到大年初一了，提早跟大家拜個年，祝你們順利通過來自七大姑八大姨的“直擊靈魂大拷問”。

參考文獻：

[1]回家過年，如何智鬥七大姑八大姨.2017-01-22. http://www.xinli001.com/info/100363085

[2]七大姑八大姨為何愛八卦？這個問題在心理學上有答案了.2018-02-07. http://www.xinli001.com/info/100363085

[3]裝大雷. 人為什麼會幸災樂禍：將自己的快樂建立在別人痛苦之上的心理學.2014-02-06. https://www.guokr.com/article/437875/

參考來源