改變孩子，不如影響孩子！

下午，我正在沙發上看書。丹丹端來一份愛心下午茶：一份橘子，半杯溫水。意外的是，她用小碟子裝好橘子，然後和杯子一起放在餐盤裡，讓這份下午茶瞬間變得高大上。美美享用過後，我給了她一個大拇哥和一個大大的擁抱。

“謝謝丹丹准備的下午茶，特別美味，精心挑選的餐具我也很喜歡。媽媽很開心，我從來沒享受過這麼特別的下午茶！”之後，她開始期待著額外的獎勵:“媽媽，有沒有要獎勵給我的呀？”我有些驚訝:“大拇哥和擁抱就是獎勵。”“沒有別的小禮物嗎？”……

丹丹現在5歲多了，經常會做一些事來得到我的贊美，或者提醒我贊美她。比如提醒老人吃藥（關心他人），吃糖之後立即刷牙（遵守規則），收拾玩具或者碼放拖鞋（有條理）……

除了贊美 引導也很關鍵

根據瑞士心理學家讓·皮亞傑對孩子在學習愛的過程中所需要經歷的階段來分，丹丹現在已經開始過渡到“取悅他人”的階段了。她經常會做一些讓我感到開心的事情，我當然也會表示出對她的愛和對當下事情的肯定，除此之外，我還會鼓勵和引導她說出自己的感受。

因為在孩子自我認知尚未建立之前，我們需要通過對孩子的肯定，來完成對孩子價值的外部認可。但更重要的是，我們需要幫助孩子建立對自身的內在認可。所以我們在表達肯定的同時，也需要引導和鼓勵孩子說出內心的感受，引導孩子對其自身能力及價值逐漸建立內在認可。

“丹丹，媽媽可以獎勵你小禮物。我可以先采訪一下丹丹嗎？”（“采訪”這一招特別管用）

“可以。”

“丹丹給媽媽准備這份下午茶，自己開心嗎？”

“開心！”

“有沒有覺得自己很厲害，餐盤、碟子、杯子，還有水和橘子，這些都是你自己准備的呢？”

“嗯，我很厲害，這些我都能好!”

……

後來我送她了一個小橡皮當作獎勵。我感到非常開心，因為可以確定的是，孩子只是需要一個形式，並沒有真正為了禮物，才精心為我准備這份下午茶。對於類似“談條件獲得外部獎勵”這種方式，我們大人要慎用，雖然孩子一樣也可以完成我們期望的事情，但是他們

卻失去了從事情本身獲得內在成就感而帶來的快樂，不僅如此，甚至也會讓本身簡單自然的事情，變成是為了得到獎勵才去做的。

還需要提到一點，就是家長對孩子行為問題的負面評價。有的家長認為，這樣做是為了讓他們“知錯就改”。但是，我們需要認清這樣做的結果是，孩子沒有獲得外部認可，內在認可更是無從談起了。我們家長必須認識到，負面評價只告訴孩子他錯了，並沒有告訴他什麼是對。所以，拋棄負面評價吧！但當孩子出現不適當的行為時，也需要及時溝通（可參考本公眾號《跟孩子有效溝通，只需三步！》），來避免由此引發的後續問題。

如 何 影 響？

以上是關於如何引導孩子建立自我肯定的例子。那麼，作為孩子起跑線的我們，該怎樣做才能達到正確影響和引導孩子而非強制孩子來達到目的呢？這裡提供四種方式供大家參考。

1理解行為

理解行為，簡單來說就是尋找孩子行為問題背後的原因，理解孩子行為背後的想法、感受和未被滿足的需求。（可參考本公眾號《孩子哭鬧，忍不住發脾氣怎麼辦？》）發生行為問題的當下，必須要接納孩子的情緒，通過良好的溝通技巧，用建設性的方法滿足孩子的需求，或者另尋時機與孩子溝通。

案例：

有天晚上，孩子正在玩黑貓警長的玩具，突然間急躁起來：“我不要洗澡！”我抱起她回到臥室：“丹丹不想洗澡，能告訴我為什麼嗎？媽媽聽著。”她說：“我喜歡它，我要和它玩很久。”我這才想起來，晚飯前玩具剛到貨，孩子可能還沒玩夠。“媽媽知道了，因為只有10分鐘就到洗漱時間了，丹丹覺得跟黑貓警長玩得時間太短了。”“是，太短了!”“今天家裡來了新朋友黑貓警長，咱們推遲10分鐘洗漱。”……

2共同決策

當孩子面對問題時，共同決策讓孩子不只是個執行者，而是讓他們參與其中，哪怕計劃不夠完美，起碼也完成了思考的過程。不僅如此，還可以鍛煉孩子勇敢地表達出自己的想法，不再只是等待別人的安排，培養孩子通過完成計劃帶來的自信心和獨立解決問題的能力。而且往往孩子自己制定的計劃，他們更願意去執行。我們需要做的，就是引導。

案例：

“還有半個小時就到洗漱時間了，丹丹說還有畫畫、野餐、黑貓警長都想玩，我想聽下丹丹的安排。”“我們先畫畫，再野餐，最後玩黑貓警長。”“丹丹確定能在半個小時結束這些嗎？如果到時間還沒有玩完怎麼辦呢？”“媽媽，你先幫我洗漱，等你洗漱的時候，我上床接著玩一會黑貓警長，怎麼樣？”“安排得不錯，就這麼決定！”

3不干涉

不干涉不代表完全不管，只是在不涉及安全的情況下，先鼓勵孩子獨立解決問題。因為不管什麼事情，我們都不能替孩子包辦一輩子！孩子的思考和行為，如果產生習慣性依賴，知道肯定會有人幫我的，那，等著就好了。所以請放手，那種認為孩子大了就會了的想法，請立即拋棄！如果有必要，父母再給出建議。尤其是家裡有兩個孩子，請一定在保證安全的情況下，讓孩子們自己解決。

案例：

有一次孩子哭著來找我：“媽媽，爸爸不讓我看手機。”“哦，爸爸不讓看手機啊，那是誰的手機呢？”“爸爸的。”“哦，爸爸的手機呀，那你需要跟爸爸去商量，這是你和爸爸之間的事情。”

4管控

這種方法現如今被廣泛地使用著，也是我不太推薦的一種方法，因為這幾乎等同於控制孩子的行為。除非是出於安全考慮，即便如此，也需要跟孩子說清楚原因。

案例：

丹丹曾經特別喜歡玩高低床，玩熟練了，我們也不怎麼擔心安全問題了。有一天午睡醒來她就去玩。我路過剛好看到她腳打滑，整個掉落到下一層的梯子，我立馬過去抱住她，禁止她繼續玩，並告訴她以後剛睡醒不能玩。

針對上述四種方法，我們父母需要根據行為問題做出具體分析，采用更適合當下情況的一種或者多種方法。我相信，通過我們的正確影響和引導，孩子定會做出改變，更接近我們期待的模樣。

參考來源