學會把愛和規矩同時給孩子

　　愛孩子，他很快沒有規矩，

　　管孩子，他很快感覺到父母不愛他。

　　怎麼辦?一愛就亂，一管就死!

 

　　用愛的方式去給孩子規則，孩子才能感受到規則是愛的一部分;用懲罰的方式去給孩子規則，孩子感受到的是恨，而不是規則。這就是這幾次家長會交流的一個重點—— 替代懲罰的方法。

　　生活中，“懲罰”已經成了很多家長最常用、最愛用的殺手鐧了，的確很好用，也很省事，似乎身邊所有的家長都是這麼做的。那麼，大家都認可的選擇就一定是最科學的嗎?當然不是，只是因為這是大家最無奈的選擇，除了這“招”我們的確想不出什麼好“招”了，這裡要告訴您一些可以代替懲罰的好方法，供您參考。

　　一

　　對於懲罰的認識

　　1、 懲罰給孩子帶來的感受：敵意、仇恨、抗拒、罪惡感、沒有價值感、自憐;

　　2、孩子在懲罰中會把精力分散到如何報復家長上面，錯失了對自己不當行為的反悔以及思考修正錯誤的機會。不利於孩子發自內心地認識錯誤，改正錯誤;

　　3、 懲罰作為一種行為是會被孩子效仿的，“以強欺弱”會成為他面對問題的處理方式。

　　4、孩子受到的懲罰，會減輕他們對錯誤行為的內疚感，他們認為“懲罰”可以抵消他們的“罪行”，可以心安理得地重復自己的錯誤;

　　5、專家認為一個孩子應該經歷自己不當行為所帶來的自然後果，而不是受罰。讓他感到，在一個相互關心的親子關系中，是沒有懲罰的。

　　二

　　代替懲罰的七個技巧及案例參考

　　1、轉移注意力：

　　把孩子對“問題”行為的注意力轉移到幫助家長做事或者有趣的事情上。

　　適合：不太嚴重或者偶然性的問題

　　案例：孩子在超市裡隨意拿貨架上的商品

　　反例(家長)：“你再亂拿，看你爸爸來了，怎麼收拾你!”

　　正例(家長)：“寶貝，你來幫我挑三個最紅的蘋果吧!”

　　2、明確表達強烈不同意的立場(但不攻擊孩子的人格)：

　　讓孩子了解問題本身的影響。

　　適合：行為的後果比較嚴重，需要及時予以糾正、明確態度的問題

　　案例：孩子在超市裡跑來跑去

　　反例(家長)：“你太魯莽了，晚上不許看電視!”

　　正例(家長)：“我不喜歡你這樣!小孩在過道亂跑會干擾別人購物!”

　　3、表明你的期望：

　　對於已經發生的錯誤不過分追究，並表明對孩子下次行為的期望。

　　適合：問題影響不大，屬於主觀上非故意的行為

　　案例：孩子把從家裡帶出去的玩具弄丟了

　　反例：“你怎麼又把玩具弄丟了，以後不許你帶玩具出去了!”

　　正例：“我希望你能保管好自己的玩具，下次能讓它和你一起回家!”

　　4、提供選擇：

　　提供給孩子合理的、且我們能接受的選擇，給他被尊重感，而不是被強迫感。

　　適合：行為相對頑固，但有可替代的選擇的問題;也可以用於引導孩子開始某種行動的建議。

　　案例：孩子在超市裡跑來跑去

　　反例(家長)：“你再亂跑，我就不帶你回家了!”

　　正例(家長)：“齊齊，別跑!給你個選擇，你要麼好好走，要麼坐在購物車裡，你來決定。”

　　案例：孩子在看電視不願意洗澡

　　反例(家長)：“趕緊洗澡，你再不過來，我就關電視了!”

　　正例(家長)：“你是願意現在洗澡、一會兒講兩個故事聽，還是現在看電視，洗澡後沒時間講故事。你來選吧!”

　　5、告訴孩子怎樣彌補自己的失誤

　　適合：由於無知而導致的失誤，需要補充孩子相關常識的事件

　　案例：孩子用水彩筆畫畫時，把沒蓋筆帽的筆放在沙發上，染了一大片顏色。

　　反例(家長)：

“你看看你干的好事，以後別用水彩筆了!”

　　正例(家長)：“看沙發都花了，以後用完筆就把筆帽蓋起來，放在桌上!”

　　6、 采取行動

　　對於反復建議多次的問題仍然沒有改正，可以采取適當的行動。

　　適合：相對嚴重的原則性問題，特別是“屢教不改”的問題，需表明正確的原則

　　案例：孩子在吃飯的時候反復玩弄桌上的物品

　　反例(家長)：“你再不專心吃飯，就干脆別吃飯了!”

　　正例(家長)：“寶貝，專心吃飯!”，數次勸說未果，可以把桌上附近的東西拿遠，說：“吃飯時候應該專心，吃完飯你可以隨便玩這些東西。”

　　7、 讓孩子體驗錯誤行為的自然後果

　　適合：孩子存在一定的主觀意識的行為，即“明知故犯”的行為，需要承擔因此引起的後果

　　案例：孩子在都是油的餐桌上玩小汽車

　　反例(家長)：“別在上面玩，都是油!聽見沒!是不是要我沒收才行!”

　　正例(家長)：“桌子上還有很多吃飯灑的湯和油，把小汽車都弄髒了，你要負責把它們洗干淨!”

　　三

　　針對特別頑固且不易改正的習慣

　　可以采取相對復雜的措施：

　　結合案例分析理解：孩子晚上總想玩耍、說話，不願意睡覺

　　第一步：討論孩子的感受和需求。

　　如：坐在一起，問問孩子睡覺前都喜歡做什麼?

　　第二步：說出你的感受和需求。

　　如：告訴孩子媽媽每天上班很累，需要早點睡覺、得到休息。

　　第三步：一起討論解決問題的方法，把所有的想法都寫下來(不帶任何評論)。

　　一邊討論，一邊將雙方所有的想法逐一記錄，讓孩子有受尊重感和參與決定感，更利於提高孩子日後行動的主動性。

　　如：(孩子)聽三個故事、看會電視、翻跟頭、十點睡覺……

　　(家長)一個小時的游戲時間、九點上床後可以聊會天、九點半准備睡覺……

　　第四步：挑出哪些建議你們接受，哪些不接受，哪些需要付諸行動。(家長也應給予適當的讓步，會帶動孩子主動的讓步)

　　如：分別在各自能接受的方法上“打勾”，不能接受或者想去掉的方法上“打叉”，在雙方達成共識的方法上畫“五角星”

　　第五步：找到大家都同意的解決方法，總結達成共識的意見，雙方共同努力完成。

　　如：我們都同意每天八點半到九點自由活動，可以講兩個故事、九點半睡覺(可以寫在紙條上，貼在冰箱上)

　　四

　　要點提示

　　1、當我們發生沖突時，不要把精力用於彼此的對抗，或者擔心誰輸誰贏。而是把能量和精力放在解決問題上，尋找一種方法，讓我們的個人需求都得到尊重;

　　2、在氣頭上時，暫時不要開始“解決問題”，當自己足夠冷靜時再開始。再科學的語言技巧如果是叉腰瞪眼下說的都是不會有效果的;

　　3、 挑選建議時，不要評價“主意不好”、“那不行”，而是記錄每個想法，讓想法得到尊重;

　　4、 當一個計劃執行一段時間後，貫徹不下去，可以選擇回到老路，也可以選擇再做計劃;

　　5、 如果孩子不願意坐下來商量解決問題，可以用便條方式表達我們的想法：(適合相對較大的孩子)

　　“親愛的**，我想聽一聽關於….的問題，你是怎麼想的?你是不是覺得……，我覺得…..，請告訴我你有什麼解決方法，我們都能接受。愛你的爸爸”

　　個人心得：懲罰原本是以讓孩子改正問題為目的，卻常常最終成為我們發洩自己情緒的借口，我們痛快了，可是孩子卻受傷了。多一些對孩子的尊重、會多一份孩子對您的尊敬，讓我們一起努力吧!

參考來源