小恩養貴人、大恩養仇人！（強烈推薦）
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中國有句古話：升米養恩，斗米養仇。
如果你在別人危難的時候，給他一個適當的幫助，然後推他往前走一步，他會永遠感激你。
如果你給他的恩惠，遠遠超過了困境對他的限制，他就會對困境麻木，甚至放棄要突破困境的意願，然後對你形成依賴，由感激變成理所當然。
當你不再設施的時候，他就會對你反目成仇。這就叫人性
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《世說新語》賢媛篇裡有這樣一則故事：三國時，吳國有個叫趙姬的女人，閨女出嫁前，她說“到了婆家，你可千萬不要做好事喲。”閨女不解問母親：“您不讓我做好事，那我可以做壞事嗎？”母親立刻正色道：“好事都不能做，更何況是壞事！”
趙姬說的這番話很複雜，既有哲學問題，又有道德問題，還牽扯到心理學問題。余嘉錫在其《世說新語箋疏》中為趙姬的話語心生感慨，他說：“蓋古之教女者之意，特不願其遇事表暴，斤斤於為善之名，以招人之嫉妒，而非禁之使不為善也。”
好事不是不可以做，怕的是他人習慣了這樣做，甚而認為天生就該這樣做。最可怕的是，說話管用的人把做好事者當典型，號召大家來學習，搞得做好事的下也下不來，壞也壞不了，苦不堪言。這就是我們教育中的盲點。
生活裡常有這樣的事，第一次為一個人提供幫助時，他會對你心存感激，第二次他的感恩心理就會淡化，到了N次以後，他簡直就理直氣壯地認為這都是應該為他做的，甚至當沒有了這種幫助時，他會對施助者心存怨恨。
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擁有一顆悲憫之心是非常高尚的，許多有能力的人，將這顆悲憫之心化為滿腔熱血，去無私地幫助那些身邊的弱勢群體。
很多慈善家、NGO組織者和心懷悲憫的好人，在對某些人（注意是某些人）進行幫助之後，卻事與願違，但很多時候，我們的幫助，竟然回饋我們的是冷冰冰的傷害。
如果用經濟學的概念解釋，我認為這是一種“感恩的邊際效應”。神馬是邊際效應呢？枯燥的經濟學定義我就不在這裡複製了，我來舉個栗子吧
你快餓死了，有人給了你一個饅頭，你感激的恨不得給他做牛做馬；然後又有人送你饅頭，你感激的痛哭流涕；然後，又一個饅頭之後，你飽了；然後，依然有人不斷送你饅頭……
當你手裡攥著幾十個饅頭，你幾乎已經忘記這些人救了你，你的心理很可能是：我艹，這幫傻B慈善作秀的為什麼只知道送饅頭，我還需要衣服，我還需要錢……
第一次收到來自陌生人的幫助，我相信大部分人都是心存感激的，但如果同一個人對他施惠第2次、第3次、第100次之後呢？
不好意思，他會覺得這理所應當！一旦你停止了對他的幫助，他反而會心生怨念。重要的是，在這一連串的活動中，受到幫助的人心中的感激遞減，而遞減到一定程度上，受助者幾乎已經坦然地接受別人的饋贈，並認為這理所應當。最後，受助者提出更多的要求，並絲毫在心理上不覺得這有任何不妥。你說，饅頭店資助的都是底層窮人，窮人畢竟有其思維局限性。除了“感恩的邊際效應”之外，再向各位普及一個心理學概念：“失敗者的憤怒”。
失敗者的憤怒，是源於對自己失敗的境遇感受到的自卑與恐慌，但由於人總是能夠無條件的原諒自己，因此這種對自身境遇的自卑與恐慌，在自我心理的調節下（或者你可以理解為扭曲下），從一開始就跳出了自我的檢討，而轉嫁到他人。
強於自己的人總在提醒自己的失敗，而人又無條件原諒自己的無能並轉移自己的自卑。因此“失敗者的憤怒”在越親近的關係中，表現的越明顯，因為他潛意識裡認為你們的能力思維格局都是一個層次的，你比我過得好，只是運氣好而已，他永遠看不到你自身的努力。雖然部分人確實是因為運氣好而過上好日子的。
當年都是一起玩泥巴的小伙伴，憑什麼你開賓利；當年都是一起吃路邊攤的好閨密，憑什麼你拎愛馬仕嫁高富帥而我買個尿不濕還要比價；當年都是村裡的破落戶，憑什麼你家住別墅而我依然只能在土坯房裡打麻將……
“你現在過的比我好，早晚有一天會落魄”就是一種典型的失敗者的憤怒。
“我給你一顆糖，你看到我給別人兩顆，你就對我有看法了，但你不知道他也曾給我兩顆糖，而你什麼都沒給過我。”
這段話，也是一種典型的失敗者的憤怒，糖塊數量的不公平使她在潛意識中有了自己處於“失敗的朋友關係”的擔憂與自卑，而本能引導她直接將問題轉移到送糖者身上，“是你做人有問題”，而如果不幸你一直無私地送她糖，那麼她更早已沒有當初接受第一塊糖時的溫暖與感動，所以，一旦你送的少了或者停止贈送，你的朋友將不可逆轉地產生憤怒。
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