我不怕分手，我怕的是你不懂得好好分手

我發誓，在學習無條件愛你的過程中，我會帶給你難以想象的痛苦，導致你對我說出連紐約司機聽了都會嚇到的話，而且讓你後悔遇見了我。而當你對我做出相同的事時，我會用一個三歲小孩的成熟度來響應，而且用急性子和壞脾氣來當作我的兩大武器。我永遠也不會記得，我們只是兩個盡力想做到最好的普通人。我會把你當作我唯一的快樂源泉。最後我才終於成長並了解到親密關系的真正目的。

無論分手還是被分手，在我們的生活中都難以避免。一次帶領團體的時候，Y提到他的分手方式，他說他如果覺察到想跟對方分手的時候，並不會立即跟對方說分手，而是會不斷做令對方十分厭惡的事情，逐步疏遠彼此，讓彼此生厭，最後對方受不了而提出分手。

看到這裡我想請你稍微停一下，問問自己：Y的方式我能接受嗎？

在場其他女性團員紛紛表示無法接受，有人甚至說如果我知道了殺了他的心都有！

於是我請Y說出采取這種方式的想法，Y認為這種方式比較能保護到對方，讓對方有一個“降溫”的空間，逐步去接受分手這個事實。其實Y也曾被分手，對方在他覺得感情還很好的時候，突然一盆冷水澆頭，告知分手，那種撕痛的感覺太深刻，他覺得如果當時對方能給一定的空間，慢慢把愛火澆熄，再提出分手，可能比較容易接受，而且不會造成太大的傷害。

其實Y的想法看似是符合心理原則的。

Timothy Stephen（1987）提出失戀歸因理論，認為如果將失戀歸因指向自己，那麼主動分手的個體可能會陷入罪惡感，被動分手的個體也會陷入自卑情緒。如果歸因於對方，個體往往面臨對自我負性感知。一方面自己可能是被拒絕的一方，另一方面，認為自己不能充分控制自己的世界。如果將失戀歸因指向關系，也即是外部因素，這樣對個體自身的情緒影響較小，並且可能產生正性感受。

站在Y的立場來看，他希望由對方主動提出分手，因為提出分手的人往往受傷會較輕，而被分手的一方往往受傷更重。這其實符合心理邏輯並且為對方著想，所以我再次問大家，聽了Y的說明，大家能夠接受嗎？

正在看這篇文章的你呢? 能夠接受嗎？

在座女性只有一位改變心態表示可以接受，其他人還是不能接受，為什麼?

許多人說，因為覺得不被尊重。“也許我會很受傷，但我寧願你告訴我實話。” 有伙伴說。

我補充：成熟的分手除了尊重，還需要真誠！

親密關系代表我們彼此願意揭露自己的脆弱，是因為我們相信對方會接納與尊重我們的脆弱。面對自己與對方的脆弱，就是真誠。

研究親密關系超過四十年的心理學家黃喚詳提到：

親密最初的意義是“親近”和“了解”，親密是一種存在的狀態，把自我最深處的部份向他人也向自己展現，沒有任何偽裝或防衛。所以，親密是透過自我揭露而呈現的脆弱和了解狀態，不是經由一般人際關系中的角色和義務而達到的狀態。這裡所指的親密，是指一種能誠實面對自己和伴侶的狀態，當一個人有能力面對自己、探索自己，不閃躲逃避自己的陰暗面時，也就能對所愛的人無所隱藏的展露自己。

我在咨詢室中處理許多感情背叛的案例，往往外遇的一方，因懷有極強的內疚感，但內心不願意去直面這種愧疚，一種是只想逃跑、盡快結束關系；另一種是，在被分手的一方痛苦不堪時，提出分手者反而”做好人”，不斷表達關心對方而藕斷絲連。這兩種都會加深本來已經成為“受害者“的一方的沮喪、傷心、憤恨的心情。

分手代表關系結束。提出分手者往往會有負罪內疚感，被分手者會有受傷自卑感，而彼此能夠面對自己的感受，跟對方承認自己的感受，例如：我知道我出軌對不起你，我有很深的內疚感，這是我無法再繼續和你走下去的原因，希望你能原諒我無法超越自己的內疚。即便對方當下不一定能接受，事後也較能釋懷。

我們往往並不是真的怕分手，而是不懂成熟的分手：提出分手的一方真誠的向對方坦誠內心的脆弱，敞開真實的自己，跟對方表達自己的愧疚，表達自己對關系的看法，甚至承認錯誤，即便仍會分手、傷心難過，但最後往往會因為這樣真誠的對話，讓彼此都能在關系中有所成長。

那麼為什麼這麼難呢？要坦誠面對內心的脆弱並非易事，首先得對自己有所了解，洞察自己的內心，然後超越自己的防御，勇於面對承擔，再說出來，嘗試讓對方了解看見你的脆弱。真誠的面對自己、表達自己，最終在親密關系中，找回真正的自己。這，就是成熟的分手。

但，有多少人能做到呢？

最後用克裡斯多福·孟的一句話作為結束:“你的親密關系伴侶，是用來幫助你更加認識自己，進而療愈你的創傷，最終找回真正的自己，因此，它是通往我們靈魂的橋梁。“

文章看到這裡，你有什麼感受呢？歡迎與我們一起分享你分手或被分手的故事。在你看來，怎樣才是成熟的分手呢？怎樣的分手方式你比較可以接受？歡迎留言評論。

參考來源