「要嫁個能和你大吵的人」心理醫師媽媽給女兒婚前的三個建議
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身為心理醫師，過去33年來，已協助20萬名患者治療心理上的疾病，然而卻忽略了自己最心愛的女兒，未曾對她講過作為母親該提醒女兒的事。於是，在30歲的女兒即將遠嫁美國步入婚姻之際，她決定將這些這輩子一定要告訴女兒的人生、愛情、工作以及人際關係等心理學智慧寫下來，輔以行醫之所聞所感，完成了31封從心理學角度討論人生的信。同時獻給世上所有即將獨立自主的女兒。
當個壞女兒，追求妳的幸福
在紐約曼哈頓舉行婚禮的那天早晨，我暫時拋下忙著梳妝的妳，走到街頭，腦中浮現的是過去與妳的點點滴滴，回憶像跑馬燈從眼前一張張快速閃過。
雖然只有妳一個孩子，但謝謝妳長得這麼好，帶給我好多歡笑。雖然我們有時也會像其他母女一樣起爭執，青春期的妳更經常惹我生氣，但如今這些都成了美好幸福的回憶。回想起來，當初教導妳未來一定要成為「優秀的人」，但其實我自己也不清楚究竟標準是什麼，就像世上所有母親一樣，為了將妳打造成媽媽心目中理想的樣子，或許無形中已經對妳造成許多不必要的壓力與負擔。
我因為擔心而經常嘮叨妳，有些妳堅持要做的事情也被我勸阻；每當發生這種事，妳總會埋怨我這當媽的不但不支持女兒，反而阻止妳做想做的事；甚至妳會賭氣不發一語，而我的心也只能默默淌血。其實回想起來，那些都僅僅是我個人的欲望，是我太早為妳設定的路，而且妄下定論妳一定要走那條路才會幸福。
有一天，妳突然對我說，到美國讀書後，遇見了想要攜手一輩子的男人，與他結為連理，所以希望能收到我的祝福。這些當然沒有問題，但是當我得知妳未來要和他繼續在美國生活時，我的心突然沉了下去，因為一直以來，我都理所當然地以為在妳留學完後會回到我身邊，即便婚後也能經常見面，但是妳的決定等於從今以後就真的要將妳送到遙遠的美國。
坦白講，我也曾經怨嘆，怎麼以後連在一旁看著妳生活的機會都要被剝奪；但是念頭一轉，又突然冒出了這樣的想法：「孩子轉眼間已變成大人了，看來真到了該放手的時候。」
或許妳早已獨立地走在妳所要走的路，但我卻渾然不知地繼續用必須將妳擁在懷裡照顧的心態否定妳的獨立。或許我早該對妳說：「妳想做什麼就盡情去做吧！」這點的確是媽媽的不足，真心對妳感到抱歉。
人生有許多重要轉折點，從小孩變大人，從女人變母親，從母親再變回「我自己」，這一連串過程雖然看似隨著時間流逝、年紀增長，自然而然就會來到，但我們卻要經歷每段不同時期所須扮演的角色轉折；就像小孩長大成人，就必須脫離過去父母照顧自己的世界，這對子女來說叫作獨立，對父母則是失去。
我一直以為自己已經準備好－－有一天妳會離開我懷裡；但當妳親口對我說要離開時，卻發現那湧上心頭的悲傷是難以抑制的。不過妳也別擔心，在妳婚禮當天，我也同時在曼哈頓喝著自己的咖啡，舉行了一場自己的獨立儀式；也多虧這場儀式，才讓我免於在婚禮上變成一把鼻涕一把淚的母親，才能用微笑將妳送走。
女兒啊，謝謝妳，多虧妳先勇敢地打碎父母親的世界，我才能真正從母親的角色畢業
媽永遠支持那樣就好的妳
至今妳扮演過女兒、朋友、前輩、晚輩以及某公司的職員角色，但從結婚的那一刻起，妳將成為媳婦、妻子以及未來孩子的母親，也就是說妳必須扮演的角色會突然增加。人們通常希望自己能扮演好所有角色，然而在我眼裡，那些想盡辦法扮演好所有角色的人反而令人同情，因為如果要達成這樣的目標，必定需要犧牲自己，這樣的案例不勝枚舉。
女兒啊，如果有人對妳述說女性該有哪些美德，並要求妳要像我們的母親一樣過一生，記得千萬要把耳朵遮住，然後果斷地回絕對方：「我沒辦法做好每件事。」如果對方因此認定妳不是個好女人，妳就將它當作是種稱讚，唯有如此，才能在扮演多種角色的同時，也不忘自己的立場，並守護好自己。
如果這世界對妳太苛求，讓妳對自己所扮演的角色備感壓力時，不如做好會被別人說「不懂事」的心理準備，正面面對。別忘記，媽永遠都會支持那樣就好的妳。
一、若不能與他激烈吵架，乾脆不要結婚
「媽，我要結婚這件事，真的是對的決定嗎？要是後悔了怎麼辦？」「那就別結囉。」「媽，妳也真是的，怎麼能這樣說呢？算了，當我沒問。」
雖然妳不滿意我的回答，但我心裡明白妳絕對不會因此而不結婚，所以我並不擔心，只有用微笑回應妳。
在我年輕時的年代，普遍認為女性25歲左右就必須結婚生子，打理家務，立志成為賢妻良母一點都不稀奇。但最近社會上似乎又開始出現一群夢想成為賢妻良母的年輕女性，她們被稱為「求嫁女」。「求嫁」是求職與婚嫁的結合語，意思是希望能與經濟能力穩定的男子結婚。我個人認為，如果只是為了逃避現實而選擇嫁人，建議務必考慮清楚。
別把婚姻當人生避難所
智賢小姐正是如此。她29歲結婚，如今35歲就想離婚。老公並沒有外遇，也沒有在外拈花惹草，當初會選擇與對方結婚，單純只因為老公每個月會固定給她足夠的現金。而現在的她，彷彿就像個失去水分的原木，外表看似價格不菲，實際已如槁木死灰。
智賢的老公是個死板保守的人，即便在家裡也像在公司工作一樣，她始終無法對自己的老公吐露心底話。智賢所追求的幸福，單純只有偶爾和老公一起散步，親密對話，一個月至少出去吃一頓飯（譯註：韓國家庭普遍以自家烹煮居多）。相信誰都認為這並不是多麼困難的要求，只是非常小的心願，所以她以為理所當然會實現。但事實上她與老公吃飯也像和上司吃飯般，氣氛總是十分緊繃。經濟上雖然不愁吃穿，但生活心靈層面，卻沒有任何可以保證她能幸福的元素。
其實智賢只是希望能在老公的屋簷下躲雨，但世上每種屋簷不盡相同，有些屋簷只能防風但不防雨，有些則是防風雨但不防曬。如果像智賢一樣期待在屋簷下休息而選擇踏入婚姻，那麼無異於緣木求魚。
目前韓國女性多半還是比較注重男人的經濟條件，很少在意精神層面的契合度。許多人天真地認為，只要遇到合得來的人，自然會幸福，只要對方愛我，就一定會對我好。要是真這麼認為而放寬擇偶條件問題還不大，但偏偏婚後總是會因為男人不再像以前一樣對自己好而傷心難過。在我看來，她們只是嘴巴上說麵包比愛情重要，心中其實依然渴望著穩固扎實的精神戀愛。
男女之間，精神層面也應該像經濟層面一樣需要時間與努力。簡單來說，熱戀過後冷卻的空間，是需要靠夫妻兩人的興趣、默契與價值觀等來填補。問題在世界上不會有人告訴妳這些事，反而用金錢還比較容易以精準的數字算出還缺多少；男女之間的精神契合度，唯有靠兩人不斷的爭吵與和解，才能培養出彼此的默契。
要花三天問自己的問題
三十多年來各自過著截然不同生活的兩個人，要攜手共度下半輩子，簡直難如登天，從細微的小習慣到內心的傷痛、缺點等，需要面對的事難以悉數，因此爭執難過無法避免，但我可以肯定的是，只要兩人不逃避衝突，不放棄為彼此找出解決辦法，日積月累下來，那份努力將會成為維持婚姻生活的強力後盾。因此，我建議即將結婚的人，一定要花三天時間問問自己以下幾個問題。
第一天要問：「我有辦法和這男人溝通嗎？」第二天也問：「我有辦法和這男人溝通嗎？」第三天再問：「我有辦法和這男人溝通嗎？」
哲學家尼采曾說，「結婚前先問自己，即便老了也能和他溝通嗎？婚姻生活裡除了溝通，其他都只是一時的事。」如果說戀愛時是可以為妳摘下天上星星的甜蜜關係，那麼婚姻就像每天必須一同解決許多事情的夥伴關係。因為從結婚那一刻起，娘家與婆家問題、子女計畫、教育問題、金錢管理、家事分擔，甚至脫掉的襪子放哪裡，以及上完廁所後不沖水的壞習慣等，許多戀人關係中不曾想過的問題，都會逐一浮現，使妳不得不去面對。
無條件遵循妻子或因為討厭面對衝突而不斷迴避的男人，只會為妻子帶來更多負擔。反之，不分青紅皂白就先動怒的男人也只會對妻子造成心理傷害。所以不妨換個心態，「啊，原來婚姻是會不斷起衝突的，那麼不如挑選一位能和我真正好好吵架的男人。」能夠健康地爭吵也是一種本事。
美國女作家海倫．羅蘭就曾說過，「男人婚前為了得到妳會願意犧牲性命，婚後則是連報紙都不願放下與妳交談。」所以我希望妳寧願和一位願意為了和妳吵架而放下報紙和遙控器的男人結婚，因為唯有激烈爭吵，才能使夫妻一同朝向共同方向邁進。幸運的是，妳似乎也遇見了我所說的這種男人，讓我放心不少。
女兒啊，但我必須提醒妳，第一次經歷夫妻吵架往往是孤單寂寞的，世界上還有什麼事比男女共同生活更戲劇化呢？一下上天堂，一下到地獄，悲喜交集。人們經常為了修煉身心而四處奔波，但我認為沒有什麼修煉場是比踏入婚姻更能讓人磨出寬闊心胸的。
二、即便結了婚，還是會孤單
女兒啊，這輩子的婚姻生活中，最有趣的莫過於，隨著年齡增長，同一個人也會讓妳覺得越來越有所不同。二十代時喜歡的老公行為，到了四十代反而會覺得那些行為好幼稚，二十代時根本看不上眼的小舉動，四十代時反而覺得好有魅力。
30歲出頭的徐真小姐決定離婚，因為老公太愛在外面玩樂，成了夫妻失和主因。原本有穩定工作的徐真，在老公要求下辭掉工作，專心於育兒以及家事。但老公卻非常熱愛與人交際應酬，任何大小聚會都要參加，導致早回家的日子屈指可數。日子久了，徐真開始厭倦這樣的婚姻生活，「總覺得只有我一個人在努力，老公每次都只會嘴巴上說以後會改進，但是一週有三天都凌晨才回家，和他過了三年這樣的婚姻生活，我每天都感到很孤單；如果結婚只能帶給我寂寞，那倒不如離婚，現在已經對他沒有任何期待了。原本我還不太能理解那些因為個性不合而離婚的夫妻，但現在的我正好就是處於這樣的狀況。」
過去我擔任家庭法院家事調解委員，看過無數對決心離婚的夫妻，雖然每對夫妻表面上都各有不同的離婚原因，但其實最終問題都出在「我還是想要和對方努力共度下半生」的信念已動搖。雖然徐真的老公確實非常過分，但是她自己本身也忽略了一件事實，那就是即便結婚也會孤單這件事。
很多人以為結了婚以後就是兩個人，一定不會孤單，所以往往會在吵架後冷戰、工作繁忙而長久疏於溝通等過程中，感到孤單且難以承受，這是因為我們很難接受自己明明就不是單身，卻感到寂寞的事實。
有些人可能會埋怨另一半，但就像即便結了婚自己依然還是自己的道理一樣，並不會因為結了婚就徹底不再感到寂寞；或許正因為是和自己心愛的老公在一起，卻依然感到孤單而加倍憂傷吧。此時的孤單並非年輕時所享受的夢想性孤獨，而是像垂死的90歲奶奶一樣的存在性孤獨；我們依然得承認結婚後所產生的寂寞情感，
因為我們必須懂得將出生時所感受到的孤單，視為人生標記，才不會讓他人感到辛苦。電影＜我的好野女友＞（Friends with Money）中有出現四位好友，唯一單身的奧莉薇是一位清潔人員，在其他三位有著好工作、好老公的朋友面前，感到相當自卑。但其中一位朋友對她說：「其實我們也並沒有因為結婚而解決所有問題。」
是的，婚姻的時態永遠都是現在進行式，即便是維持婚姻生活的當事者，也很難妄下定論。因此就算舉辦了一場華麗婚禮，也未必保證未來能幸福美滿；就算剛結婚時有些困窘，也不一定代表未來生活就會困苦艱辛。
唯有真心接納彼此隨著歲月所改變的痕跡，以及時而學會與寂寞孤單相處，才能享有更幸福美滿的婚姻生活。女兒啊，每次和妳講電話，我都一定會問這句：
「有按時吃飯嗎？」「當然有啊！」「自己一個人也挺好的嘛！」「當然，我又不是小孩了。」
是啊，妳都已經長大成人了，不曉得為什麼有時我還是會完全忘記這個事實，妳和老公因為工作相隔兩地，變得只能在週末相聚，但是妳自己一個人還是可以獨處得很好，媽覺得妳很棒，尤其是在如今很多女生害怕自己獨處的這個年代。不過如果哪天妳真的感到寂寞難耐，就打通電話給媽吧，我還是會一如往常對妳開開玩笑的。
三、別想當個超級女強人
結婚後到懷孕、生產這5年，對女人來說是最辛苦的時期，原本要全神貫注在職場上累積經歷，卻必須同時承受結婚、生產、育兒等負擔，這也代表著必須同時面臨多種角色，包含職場女性、老婆、媳婦、媽媽等。原本應投入所有熱情於職場，甚至熬夜加班才能贏得公司認可，但家事與育兒的負擔，會牽絆職業婦女的職涯發展。
原本是聰明伶俐的女職員，瞬間變得反應有些遲緩，要不就是要眼睜睜看著當初進公司時沒什麼能力的男同事，逐漸踩著自己往上爬而感到心酸。統計資料顯示78.4%的女性，在工作5年內因結婚、懷孕、生產等理由而離職。
女兒啊，媽能徹底體會因生產與育兒而放棄職場的心理，因為我自己同樣也是在擔任實習醫師時，為了生妳養妳而根本不知道自己是如何熬過二十至三十代青春的。
記得生妳時，碩士班論文截止日迫在眉睫，等於同時面臨兩件都不能往後遞延的事，所以妳出生三週後，我就回到醫院繼續將論文完成；為了去一趟學校家長會，妳都不知道我當時要看多少人的臉色，有一次是妳小學二年級的運動會，我好不容易向醫院請3小時的假才得以火速趕去看妳；許多家長和小朋友在地上鋪草蓆吃便當，妳站在人群中看見我，欣喜若狂地跑來雙手抱住我；只能陪妳兩小時就必須放下天真可愛的妳回到醫院工作的心情，沒有經歷過的人是沒辦法體會的；最後，妳大聲痛哭地哀求我可不可以別離開。
真希望這樣的情形只發生一次該有多好，但我卻讓妳哭了好幾回，每次只要遇到那種情況，除了對妳說「抱歉」，我也別無選擇。而我想在此對妳說的，並非要妳當或別當個職業婦女，無論妳選擇職場或家庭，我都會尊重妳的選擇，因為我知道，妳還是會照著一直以來的方式，走出屬於妳自己的人生，我只是身為一輩子都是職業婦女的媽媽，希望能多給妳一些有幫助的建言罷了。
決定辭職以前
在雜誌社上班的30歲靜敏小姐，進公司兩年後，在一場聯誼上遇見一位男子，後來兩人步入禮堂；雖然她好不容易累積職場經驗，卻因日復一日的生活感到疲乏，於是決定要離職。「其實工作就是這樣啊，到了某個階段後會開始問自己，這究竟是不是自己真正想做的事情？而且也剛好在這個時間點結婚，或許當時婚姻對我來說是避難所也說不定。」雖然現在看來靜敏當初的選擇是沒有任何問題的，但當她十年後完成養育子女的任務，成為四十至五十代的人會變得怎樣呢？
47歲主婦乘林小姐最近老是悶悶不樂；老公的事業不是很順利，二十年來與婆婆和老公每天生活在一起所累積的情緒也變成憂鬱症，再加上前陣子得知高中同學取得博士學位的消息後，無力感又明顯更重。
當初結婚時，乘林就已經是碩士畢業生，與富二代大兒子結婚，集眾人羨慕於一身；而當時那位高中同學，畢業於專科，在美術學院擔任輔助講師。雖然乘林生完第一胎後還想繼續工作，但因婆婆的反對而打消念頭，並享受了一陣子的悠閒，卻在經濟大蕭條時因老公事業面臨危機而開始走下坡。
反觀和窮小子結婚的同學，後來順利轉進大學，甚至拿到博士學位，還成了連鎖集團美術補習班的院長，相較之下，乘林對自己感到非常失望。她認為當初會聽信婆婆說「別想著賺那幾毛錢，不如在家帶小孩」的自己很傻，也感到後悔不已，並且下定決心以後無論如何都會教導自己的女兒，一定要有自己的工作。
乘林如果當初生了小孩也堅持工作的話，會比較幸福嗎？其實她現在之所以會感到憂鬱的真正理由，並不是因為放棄工作，而是認為過去的歲月都是聽從婆婆的決定，自己是被迫的，也就是有「我本來應該在那個位置，但因為妳，害我現在只能這樣活著」的念頭，而覺得非常不甘心；但其實，這也是她當初自己做的決定。
一邊上班一邊認為「沒辦法，這都是為了生活」的人也大有人在，她們雖然有著乘林一心想要擁有的職場生活，卻也像她一樣覺得自己不幸。重點不在於自己是否有工作，是家庭主婦還是職業婦女，而是在於我是否主動積極選擇那樣的人生。
所以當妳選擇離開職場時，若是會對婆家或老公或小孩感到埋怨的話，一定要再次謹慎思考。如果工作與育兒兩者都不想放棄，先別感到恐慌，想辦法先撐著並擬定對策；即便是因沒人能幫妳帶小孩而不得不停止工作，也不妨給自己設一個時間點，告訴自己到時一定要重回工作崗位，這樣才會讓自己持續不斷與社會接軌，物色下一階段的目標。
沒人要求妳當個女超人
小孩在小時候雖然希望媽媽能天天在家陪他們，但長大到一定程度後，反而會對媽媽拿著名片工作感到驕傲。所以如果未來某天，妳也成了一位職業婦女的話，只要留意育兒相關的幾個要件，其他其實不必太過操心。
首先從拋下想要成為完美父母的負擔開始。即使放棄工作專心帶小孩，這世上也沒有任何父母是完美的，所以不必為了達成完美母親而想要成為女超人。要扮演的角色越來越多，有些扮得好，一定也有些無法做到好，這是常理，不可能有人是萬能的，能將工作、家事、帶小孩等全都做到完美無瑕。
當妳越想當女超人時越辛苦，尤其妳會希望被人看見，要是沒人了解，就會感到極度挫折。有些人甚至會覺得「誰叫妳要做那麼多？不都是妳自己喜歡的嗎？」所以我可以理性地告訴妳，千萬要記得，沒有任何人要求妳一定要「成為女超人」。
第二個身為職業婦女一定要記得的是，養兒育女切記重質不重量。孩子的年紀小，與媽媽相處的總時間長度固然重要，但也一定要顧及品質。在依戀關係中重要的是媽媽可以努力空出時間關心小孩並與小孩相處，但也要記得與小孩共處時要對他們的行為做出高度關心。即使只是下班後幾小時的相處時間，只要能與小孩做到互動，小孩與母親就能維持穩定的依戀關係，並健康成長。
第三點是直到小孩滿三歲為止，必須擬定一個以育兒為優先的生活計畫表。此時母親必須成為主要養育者，即便可以將養育的一部分託付給他人負責，但最終關於小孩的一切都必須由母親掌握，因為直到滿三歲為止，腦部會進行整體性發育，尤其是影響待人關係與情感發展的腦部迴路也在此階段大致完成。
第四點是要將老公、家人以及周遭人士全都拉攏到自己這邊。前陣子詩人愼達子提出女性的孤單與是否有工作無關的觀點。「職場女性會因育兒與家事，家庭主婦則會因自己的主體性問題而產生精神混亂，高學歷的女性大部分都不知自己為何而活。認為只要在履歷表上多填一行學歷，就會變得比較強的女人並非智者。無論職場或家庭都會遇到問題，為了解決這些問題，一定要懂得將周遭人士拉攏到自己這一邊。」我也全然認同這樣的說法，如果有不懂的不會的，就要趕快承認並尋求他人協助。別把自己當成女超人，放寬心尋求幫助吧，那是守護小孩、守護自己、守護家庭的明智之舉。
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