也許你已學會對孩子大聲說出「我愛你」，但你對孩子說過「對不起」嗎？
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也許已學會對孩子大聲說出「我愛你」，但並非所有父母都能坦然地對孩子說「對不起」。而父母對孩子說「對不起」這件事，是最好的言傳身教，它能夠告訴孩子什麼是對、什麼是錯，能教會孩子對自己的行為負責，同時也教會孩子彌補自己犯下的錯誤。
難道不該向女兒道歉嗎？
小D對老公電腦充滿無限好奇，每天都趁其不備用手摸下鍵盤。某日，在房裡突聽到客廳大響「啊，電腦！」老公急跑出邊說「小D，告訴過你多少遍，爸爸電腦有重要文件，你不能碰。」出來後他才發現，其實是我被電腦接線絆了跤。這時老公才意識到錯怪小D，看在遊戲墊上無辜又委屈的小D，向我吐舌頭，準備往屋間走。我一旁悄悄提醒：「你難道不該向女兒道歉嗎？」老公停下腳步，走到小D跟前，蹲下來說：「對不起，Dorothy。」
父母對孩子說「對不起」是最好的言傳身教
覺得父母向孩子道歉會很尷尬，父母向孩子道歉就會失去威信。其實我們父母從小到大不曾對我們說過「我愛你」，更不曾說過「對不起」。記得青春期曾被媽媽誤解而特別氣憤，媽媽對我說：「你要怎樣，難道還讓我和你說『對不起』嗎？」雖然我很愛我媽，但那句話卻讓我感到疑惑：為什麼大人做錯事情可以不道歉，而我卻每時每刻都在學習如何道歉！
說「對不起」並不一定就是真正的道歉
事實上有些「對不起」並不是真正道歉，比如「對不起，但我們不得不回家了。」&mdash；這只是建立規矩時的客套話；「對不起，媽媽不該罵你，但媽媽也是為你好。」&mdash；這只是在給自己找藉口；「對不起，我不該對你發脾氣，但如果你乖乖吃飯，我就不會發脾氣。」&mdash；這只是在變相地指責。
真正「道歉」三要素
〔要素1〕清楚告訴孩子你哪個行為是錯誤的
「對不起，寶貝，媽媽今天不該對你大吼大叫」：我已認識自己錯誤，並願為自己行為負責。
〔要素2〕和孩子分享你準備如何防止今後再發生類似行為
「媽媽也在努力學習控制自己情緒，以後媽媽儘量做到不亂發脾氣，如實在控制不住，媽媽會離開你一會冷靜再回來」：做錯沒關係，但應從錯誤中吸取教訓，把錯誤當作成長機會。
〔要素3〕請求孩子原諒
「你能原諒媽媽嗎？媽媽想抱抱你，謝謝你諒解」：請求他人寬恕是修補關係關鍵，而願意寬恕他人，是對他人寬容，提高同理心。
摘掉「完美父母」帽子
當願意坦然告訴孩子自己做錯什麼，意味著已學會自我接納。這在告訴孩子：父母可以很厲害，但也不是完美的。這世上沒有任何人是完美的，需要去接納、包容自己和他人多樣性；犯錯並不意味示弱，敢於承認和面對錯誤才是真正強大和勇敢；只有真正接納自我，才能為自己行為負責，才有勇氣請求寬恕，向孩子道歉就是在教孩子如何做個自尊自愛的人。
如果「我愛你」滋養孩子內心；那麼「對不起」則會釋放孩子恐懼，讓孩子具備勇氣去接納不完美的自己、不完美的他人和不完美的世界。
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