給孩子說了100遍都沒用？這樣做，說一遍就夠了！

很奇怪，做了父母，人會變得越來越嘮叨。或許是因為每個孩子都是家長的心肝寶貝，父母潛意識裡總是有著牽掛和擔心。

女兒過馬路時我總是會叮嚀她要左看右看，看看有沒有車；女兒爬高上低時我總是叮囑她要注意安全、小心點；女兒跑著玩的時候我總是在後邊喊慢點，別摔倒；女兒寫作業時，我總是提醒頭抬起來，坐端正.......

一天，我10歲的小侄女給我抱怨道：姑姑，你不知道，每天在爸爸媽媽的嘮叨下，我真的很崩潰，我感覺得他們說的話都是重復來重復去，我一句都不想聽。

我忽然意識到，大多數時候，自己跟女兒說的話也一樣，就像背景噪音，其實並沒什麼用。

心理學上有個「超限效應」：如果外來刺激過多、過強或作用時間過久，就會使人感覺不耐煩，甚至產生心理逆反。

當家長對相同問題不斷重復著同樣的叮嚀時，就是一種反復、單調的刺激，孩子慢慢就會關閉自己的耳朵，很多話就成為有聽無進、充耳不聞。

意識到這點，我開始慢慢的調整方法，閉上嘴巴，行動起來，結果我很快發現女兒聽的認真多了，並且我可以將用來嘮叨、提醒和解釋的時間節省下來，和孩子談談有趣的話題或者做一些有意義的事情。

（1）. 在話要說出口之前讓自己停頓一下

太多的叮嚀和囑咐其實是大人對孩子的不信任，而一直在不信任的氛圍下長大的孩子更容易沒有安全感和不自信。人只有生活在被信任的環境下，才能養成自動自發的習慣。

在話要說出口之前讓自己停頓一下，就可以將不必要的話忍住不說出口。

就拿過馬路這件事來說，之前和孩子講解過多次過馬路的要領，並牽她手做過多次。所以，當我看她過馬路有點擔心又想叮囑時，就先讓自己停頓一下，把要說出的話咽下去，跟上她的腳步，如果有任何危險時可以伸手拉住她來代替一遍遍的叮嚀嘮叨。

女兒從小喜歡爬上爬下，但我知道她是個小心的孩子，在她登高時，我也會停頓一下，咽下了以前「要小心，要扶好」這樣的一遍遍叮嚀，而是站在她的下面，放心地看著她，必要時再伸出手扶一把。

逐漸我發現， 咽下不必要的話，給予孩子動作上的幫助比言語的囑咐更有正向支持力。不嘮叨，孩子的自信心和責任感反而更強，更有成就感、也更自在的完成自己的事情。

（2）. 做好引導，給孩子點時間改正

有時孩子的一些問題確實會讓人很頭痛，例如吃飯慢、不收玩具、做事拖拉等，不管怎麼說，孩子就是不改，說教也很快就變成了一種嘮叨，而孩子把大人的話都當成「耳邊風」依然我行我素。

女兒寫字時，有一段時間坐姿老是不端正，我對她說教多次甚至有時發火，依然改不了。

有一次就這個問題跟她懇談後，她對我說：「媽媽，我知道要坐直，但有時候會忘記，我會慢慢改，你要等我。」

她的話提醒了我，飯要一口一口的吃，孩子糾正錯誤也需要時間，指望孩子一天之內改掉一個甚至幾個壞習慣是絕無可能的,家長要做的是找到有效的辦法，引導她改正錯誤，而不是一遍遍無用的嘮叨。

於是我在她面前的臺燈上貼了個紙條「坐端正又漂亮又不會近視」。

慢慢的我發現，雖然她偶爾還是會忘記，但不需要我再喋喋不休，只要她看到這個紙條就會很清楚地知道要坐直。

當一件事說了幾遍起不了作用時，就要學會閉上嘴巴，觀察孩子行為，改善自己的引領方式，剩下的就是給孩子改正的時間。

（3）. 言出必行

作為家長要做到言出必行，並將自己的決定貫徹始終。

許多孩子寫作業時都有拖拉的毛病，總是要等到快睡覺時才開始做作業，而按照學校的要求，家長每天都得對孩子的作業檢查和簽字。這樣的後果就是，家長、孩子都得晚睡，作業質量也不高。

女兒曾有一段時間也有這樣的問題。後來，我與女兒約定，回家後先完成作業，每晚7點到9點，我隨時願意幫助她解決作業中的問題，檢查和簽字，但是過了這個時間，我不管了。

第一次，她9點多點讓我給她簽字。我微笑著說「我知道你需要我檢查和簽字，但是這個事情在7點到9點之間我才能做，這次你只能靠自己了。」

她哭著說，沒有家長簽字，明天老師會批評我的。我告訴她，那你下次必須得9點前寫完了。

當時，我看著她哭得稀裡譁啦又很無助的樣子，也覺得會不會對不起孩子，或者是不是要給孩子一次機會？以往我會說「我都告訴你了啊，這是最後一次啊」，一通說教後，再給她一次機會。但，這次我堅持了自己的諾言。

雖然當時她很難過，但是這會讓孩子明白父母說話是算數的，現在她也確實改掉了寫作業拖拉的毛病，每天在9點前都會把作業完成，而且也會自己安排自己的時間。

（4）. 改變自己的說話方式

還存在一種情況，有的家長似乎特別民主。有些事明明是需要孩子必須做的，卻用征詢的口氣來問孩子：「你要不要來吃飯？」「是不是該睡覺了？」「你自己整理你的房間行不行？」此時孩子的答案統統都是：不，不，不！於是引起了嘮叨和爭辯。

其實為了避免這個問題， 對孩子必須要做的事，家長應當用明確的語言

：「吃飯時間到了，洗手吃飯吧。」「游戲時間馬上要結束了，收拾一下，5分鐘後我們回家」等等。

明確而具體的語言，讓孩子不會挑戰父母的決定，讓孩子知道事情本來就應該這樣，並不是每一件事都需要爭辯或討論。

有些家長批評孩子時，東拉西扯，把對孩子各方面的不滿一併發洩出來，「叫你這麼多遍都不起床，你這孩子就是懶。吃飯也懶，幹什麼都懶。」孩子會覺得：反正我也不可能全改了，改一個你也會嘮叨別的，索性你說個夠吧。所以家長最好面對當下問題，就事論事，用盡可能簡明的話語表達你的希望。

美國傑出的心理學家簡.尼爾森說 「如果父母能夠少說多行動，與孩子之間75%的問題很可能都會消失」。

少說多做，想好再說，把用來嘮叨，叮嚀，爭辯的時間節約下來，和孩子談談有趣的話題或者做一些有意義的事情， 不僅能讓你的話更加有效，還能收獲良好的親子關系，何樂而不為呢？

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